如果经常性地将说“是”当成一种习惯,那么就很难再说“不”。因此,学会说“不”,就先克服说“是”的反射性习惯。以下几点方法可以帮助你逐渐改掉容易说“是”的习惯。

(1)如果你想要说“不”,就不要把“是”说出来。

(2)你是不是常常想说：“不”,但不知怎么回事,最后却鬼使神差地说了“是”?试着养成一个习惯,在作出回应之前,先深呼吸、数三下之后,再回答对方。这样做将会延缓你说出“是”的反射性动作,并争取几秒钟的时间,思考一下该如何拒绝对方。

(3)在英文字里,“不”是一个最短的字。但是要有效说“不”,事实上有三个步骤：第一步,简短地复述对方的要求,以表示你确实了解对方的需求。第二步,有礼貌但简短地拒绝。比如,“非常抱歉,我很难帮你这个忙。”第三步,感谢对方对你的重视。比如,“谢谢你这样看重我!”“承蒙抬爱。”

(4)拒绝对方,常导致对方感到失落、沮丧。改善这种情绪的策略是提供其他的解决方案,比如,“我虽然不能提供什么帮助,但是Y或Z都有能力帮助你。”

(5)当你说“不”时,所拒绝的是事而不是当事人,所以,你必须尽全力将人与事区别开来。比如,与其说：“我不能为你做某事。”不如省略“为你”两字,只是简单地说：“我不能做某事。这是我一向坚持的原则。”

(6)在拒绝对方之前,想想“切身利益”——不是你个人切身拒绝,并非不肯帮忙,而是为了对方的益处着想。比如,A要求你将工作在一个不合理的期限内完成,与其哀求着说你不可能如期完成,不如说服对方,仓促行事对他而言并不好。又如,“你交接的工作我敷衍了事的话也能如期完成。但如此仓促处理这件事情,无法做出符合你期望的水准。”

(7)要让别人能够考虑到你的立场,最有效的办法就是站在对方的角度着想。与其严词说“不”,不如通过协商与让步,实现双赢。典型的做法就是条件交换。比如,“如果你在这件事上支持我,我将会尽全力,使你的预算全数通过。”

(8)如果情况不适用于条件交换,那么试着在不损及原则的情况下,提供给对方一个折中方案。弹性做法通常较易实现双赢,而一味说“不”则易导致两败俱伤的冲突。

(9)你也可以将难题丢还给对方。比如,“你要是我怎么处理这种情况呢?”或者是“小霞,你认为我该怎么处理这件事情才算合理、公平呢?”

(10)如果你决定要以协商的方式,取代断然拒绝对方,那么在谈判桌上你必须具备清楚的目标,并据此切实地与对方商谈。这样做不但可以避免自己犯大错误,也可以让参与商谈的相关人士清楚,你是有备而来的。

(11)不管可能性有多大,对对方可能发生的冲突都要做好充分的准备。清楚自己要什么,预估可能的反对意见以及回应的方式。这样做并不是要你“吃了秤砣铁了心”地想着如何对别人说“不”,而是准备好相关资料与议论方式,有备无患。

(12)当你不愿意被迫屈服时,勇敢地说“不”乃是你的权利,不必有罪恶感。何不试试情理兼顾的沉默方式,在你说了：“不行,非常抱歉,我不能做这件事”之后,就保持沉默。

(13)尽可能不要在说出“不”之后,就没有下文。练习以“我了解你现在的心情……我以前也是这么觉得……但是后来我发现……”的模式,建立双方的同理心与相互了解,以消除双方因未达成协议所造成的负面情绪。

(14)婉谢但不要严拒。温和的回应总是比情绪性的过度反应要好。情绪是具有渲染性的,“不行”这个词通常会引发他人强烈且负面的感受。因此,当你必须要对他人说“不”时,就不要再刻意摆出一副友善的言行,在对方情绪上火上加油。否则,对方可能觉得你在轻视他,甚至会觉得你在幸灾乐祸,进而产生一种被侮辱的感觉。