在交往时,对于男生来说,并不是女生所有的夸奖都是好事情。崇拜当然是好的,但必须是真心的崇拜才会产生好的结果。如果嘴甜只靠谎言,还不如不要。因为只有一致性,才会给男人带来真正的安全感。

一般来说,在夸奖一个人的时候,如果你夸的是他与生俱来的品质,并没有占优。反而,夸奖他的某些行为或者行动,对他具体努力所取得的一些成就表示欣赏和认可,比夸他长得帅的效果更好。

正所谓“人之患在好为人师”,很多女生常常试图在情侣关系里面“劝人向善”,要别人“改正问题”,例如,试图采取说教的方式,让男朋友不再玩游戏。且不说你本来就不该去说教、去强行改变别人,就算你有权力去改变别人,这种方法也是极其低效的。改变生活,只有当他自己愿意的时候,才能真正改变,逼迫改变是没有用的。不要想着改变别人,先把自己做好。

凡事心甘情愿才好。

毫无保留地表达并不意味着毫无顾忌地表达,既能表达出来又能考虑到对方的感受,这需要有很强的同理心才能够站在对方的角度审视自己的发言和态度。而很多人在表达的过程中很容易就变成了抱怨、指责、批评,而忘记了自己的出发点。我们要毫无保留地表达,但要以对方能接受的方式去表达,这是每个人都应该修炼的功课。

千万不要说“我在你眼里不过就是个外人”“我是一个情感上的白痴”这一类自我贬低的话,女生一说这种话就自贬身价了。很多女生在谈话中喜欢通过这样的形式自我贬低,无非是想让他来哄你、承认你和认可你,给你提供情绪价值甚至保护,但是这种做法反而会让别人反感。因为一个人可以随意地贬低自己,意味着她也可以随意地贬低别人。所以,一定要保持一个正面的沟通态度,不要随随便便说自己不好,说自己的不是。

什么是嘴甜?嘴甜要像巧克力一样,听上去真的会让人心跳。很多女生所认为的“嘴甜”,并不是真正的嘴甜,只是自以为甜。真正的嘴甜是走心的,例如,他是文字工作者,工作累了一天,你可以说“一会儿见面我给你捏一下肩呀”,而不是“工作一天啦,真的好辛苦哦”,你要说你能为对方做什么。

夸奖话术公式=行为+感受+答谢

行为：先描述一下你所看到的对方的实际行为。

感受：再描述一下对方的这个行为给你带来的主观感受。

答谢：最后整合刚刚描述的“行为+感受”所产生的最终正面效果,向对方表示答谢。

当我们在社交时认识了“新人”,扩大了自己的可选择范

围,准备就绪之际,接下来该怎么聊天呢?

几乎所有人在遇到喜欢的人,与其聊天的时候都会遇到一些或大或小的障碍。这是因为我们面对自己不喜欢的人时,并不担心自己的表现,反正我也不喜欢他,没有那么在意他;而在面对喜欢的人时,就容易患得患失,所以这个时候你的表现可能就没有那么好。

我的建议是,遇到喜欢的人但不知道怎么聊天时,不要刻意去迎合对方的谈话。在喜欢的人面前,最重要的是展现一个真诚、真实的自己。尽可能在开始时,不要曲意迎合对方,因为任何人在和别人交往的时候其实都希望对方喜欢的是真实的自己。你今天扮演一个角色,明天摘下这个面具的时候并不知道对方会是什么反应了。我们要学会的是,不要去迎合对方,就像和其他人聊天那样去和你喜欢的人聊天,尽可能地放下得失心。

对于女生来说,想要切入男生感兴趣的话题,不妨多观察他的朋友圈与微博,看他关注哪些方面的内容,可以以此为切入点带入谈话,如果他感兴趣的内容恰好是你所感兴趣的,当然是最好的。若不然,也可以多对他感兴趣的领域进行探索,再跟他进行沟通。其实,这个感兴趣的话题不一定是爱好类的体育和电子游戏,也可以是他点赞评论的时下社会热点,或者是平时工作或者学习中遇到的共同问题等。

相信很多人还有一个烦恼,就是无法把话题内容往深层次方面发展,很难交心。我在咨询中也收到过很多类似的问题。曾经有个女生说过这样一件事：她和一个男生在相亲时认识,两人均属大龄青年,平时在微信上保持有一搭没一搭的联系,女生有时会在朋友圈晒自己做饭的图。某天,男生在微信上和女生说：“你来我这儿做饭吧。”女生心里不高兴,堵得慌,觉得这个要求稍显无理,毕竟还没在一起呢,就回答：“你做的话我就去。”然后那男生就没再接话了。女生非常郁闷,且心里又很担心男生再提到他那儿做饭的事,想着要是男生再提的话,要不要就说“你给我打下手,帮忙切菜”之类的话。

这不难剖析,很多人可能遭遇过和这位女生相同的烦恼,男生可能会突然提一些让人心里堵得慌的要求,有时候就会变得无话可聊。其实每个人的谈话都有一个原框架,但是好的沟通应该有超越框架的内容出现。例如,男生说：“我这里有一个地方,你可以过来做饭。”这是这个男生的框架。而这个女生回复：“你做的话我就去。”本质上他们还是一直在聊做饭的事。

也就是说,整个框架还停留在做饭上。那么,在我看来,这个谈话还有非常大的优化空间。为什么呢?因为如果两个人的谈话,即聊天框架完全顺在一起,这样的谈话并没有深入。那么,我们应该如何将谈话深入呢?在我看来,更好的答案是,女生可以这样说：“可以啊,但是我只会为男朋友做饭。”又或者说：“我觉得我做饭虽然很好吃,但是我只计划给我老公做饭。”

此时,这个新的超框架就诞生了。也就是我们一开始在聊做饭本身,但我们给它赋予一个新的超框架：一个老公或男朋友的新框架。在谈论一件事情的时候,把主题从做饭转化到了关系层面,即深入到了第二个层面。如果给他一个回复说：“好啊,但是呢,我只给我男朋友做饭。”这样他就不得不面对这个关系的问题,而不是做饭的问题。而如果你仅仅是让他给你打个下手,他完全可以说：“我既不会做饭,又不会打下手,切菜之类的我又不在行。”这样的话就又回到了做饭这个框架上,也没有办法推进到下一个层面。所以,在我看来,这个谈话完全可以优化。优化的空间是,我们永远要从超越框架的层面推进谈话,这样才能够达到双方有更多交流、更多展示的目的。

在谈话中转化框架,其实比谈话本身的内容更重要。因为,这才是在背后推进两个人谈话的真正动力。

很多人问我怎样聊天才能让对方有感觉?答案就是情绪。在聊天的时候,大部分男生聊的都是语义。例如,一个女生问男生：“你今天晚上吃的是什么?”男生说：“西红柿炒鸡蛋。”这个就是语义。如果这个男生回答：“我打算吃你。”那么,这个回答是语义层面的回答吗?当然不是。

沟通有3个层次：第一个层次是语义;第二个层次是潜在的非言语的沟通;第三个层次是情绪。要听出对方讲的弦外之音,并且,在对方想要的那个点上给予回应,即调情。例如,两人去看电影,男生在门口等女生,女生迟到了,来了以后问男生：“怎么开场还没有进去?”男生说：“我来不是为了看电影,而是为了和你看电影。只有坐在你旁边的时候,才算看电影。”

一个成功的深层次对话,就是提供情绪价值的对话。情绪,有阳的一面也有阴的一面,同样,阴的一面的情绪也是非常有价值的。没有痛苦就没有快乐。但是你要把痛苦控制在恰当的范围内,不超过20%是合理的。如果你给对方的全都是快乐,你会很累,而且也不是真实的自己。因为,你也是有脾气的。但是,有沟通永远比没有沟通好,哪怕是吵架。冷战是最差的,因为那是在透支你们的情感。对于我们咨询师来说,吵架也是有价值的,因为那代表着情绪,有情绪代表有需要。你对他有情绪代表你需要。例如,我们的来访者说：“唉,昨天老公跟我吵架了。”放心,这是好的,跟你吵架了说明他有情绪,他有情绪,代表他需要你。最可怕的是冷漠,例如,他冷静地说：“来,我们把手续办了吧。”最可怕的还有拒绝沟通,打电话都不接。

有沟通就是好事情。

阳性的情绪包含赞美,提供情绪价值,包括认同,如前面提到的“吃你”就是对对方性魅力的一种认同,深层次沟通用在双方约会3～5次以上,双方锁定交往意愿时。双方交往最美妙的时期具有一种不确定性,深层次沟通有利于锁定这种确定性,在双方确定关系以后,深层次沟通是双方关系保鲜的秘密,并且是情绪价值的主要提供途径。如果双方的深层次对话出现问题,说明双方的赞赏系统已经崩溃。维持夫妻关系有好几个系统,如赞赏系统、认同系统、亲密关系系统等,全都组合在一起是提供情绪价值的系统,情侣最需要深层次沟通。由于亲情关系是血缘关系,因此也最容易忽略深层次沟通。

让谈话进入深层次,还有一个小技巧,就是可以聊一些与情绪有关的话题,比较常见的是童年、家庭、宠物等一些带有情感元素的话题。车、星座、运动、服装这些话题其实是没有什么情感元素的,属于较浅层次。如果有可能,找个恰当的时机将聊天推到深层次谈话上,进行更多的互动,会对你们的关系升级有所帮助。