影响情感生活的因素有很多,但有一些基本因素会比其他因素更重要。从数万个真实的案例中,我提炼出了这些基本因素。接下来,我会用启发式的7个问题帮助大家进入以结果为导向的思维模式,找出影响你情感生活的基本因素。

请思考：

1.你的优势是什么?

2.你的劣势是什么?

3.你喜欢什么样的男生?

4.你希望拥有什么样的情感生活?

5.你喜欢的男生会在哪里出现?

6.你怎样才能认识你喜欢的男生?

7.你是否具备足够的技能.与你喜欢的男生进行后续互动?

这7个问题没有标准答案,答案也没有正误之分。我们通常在给想脱单的人做咨询时最常用到这7个问题,一个人为什么会单身,很可能是这7个问题没有弄清楚。但是,每个问题都关联到了一些最重要的影响因素,接下来我会帮你仔细分析。

吸引、价值、优势和劣势

1.你的优势是什么?

2.你的劣势是什么?

这两个问题是指在两性关系这个领域,你的优势和劣势分别是什么。我们可以初步把优劣势理解为你是否在两性关系中具有吸引力,有吸引力的部分为优势,欠缺吸引力的部分为劣势。

很多人都希望成为一个有吸引力的人,但很少有人知道吸引力究竟是什么。

在我看来,关于吸引力最接近本质的一个解释：吸引力是直接奖励的综合值。在这里面,有两个关键词——奖励和直接。

优势是你所能展示的高价值。

首先,我们先来分析奖励,它是两个词的根基。通俗地说,这里所说的奖励,实际上是一种“提供价值的意愿”产生作用的结果。

为了方便理解,我把常见的价值分成硬价值和软价值两大类来描述。

硬价值就是那些相对来说比较恒定、短时间内很难被改变的价值,它们通常可以很容易地被快速展示。

假设你在生活中认识了一对高价值的男女,分别叫他们“小明”“小红”,那么,他们的硬价值常被人描述为“高富帅”和“白富美”。这里的富就属于硬价值里的一种,即生存价值。生存价值的范围非常广泛,除了财富,还有社交网络、政治权力、话语权等一切有利于人类生存的价值。生存价值的本质其实就是权力——影响和改变别人行为的能力。生存价值本身非常容易进行展示,影响也很大。例如,小明的家里挂着一幅和名人的合影;小明开着兰博基尼跑车,戴一块百达翡丽手表,等等。

除了上面说到的富,还有高帅、白美,这就是硬价值里面的第二种价值——繁衍价值。繁衍价值的范围也很广泛,除了高帅、白美、帅美,还有大眼睛、身材匀称、皮肤光滑、腿型修长、翘臀或者合理的腰臀比等一切有利于人类繁衍的价值。繁衍价值的本质其实就是健康——与其结合可能诞生更优秀的下一代。繁衍价值比生存价值更加容易被展示,你可以看到人们的穿戴除了基本功能外,就是为了更好地展示甚至伪装它。例如,小红可以化妆,让眼睛看起来更大,皮肤看起来更光滑;小红还可以穿调整型内衣修饰胸型,穿高跟鞋让自己的腿型更加修长,等等。

以上所讲的生存价值和繁衍价值构成了硬价值,正是因为硬价值如此显著,如此影响巨大,以至于它让一部分人认为,只要拥有了较高的硬价值,就拥有了一切。从“有了钱还怕没有女人”到“漂亮才是王道”“只有长得美才能嫁得好”,无不是思维被硬价值碾压的结果。

其实,从两性关系,特别是长期择偶的角度来说,价值远不止如此简单。这一大类硬价值当然拥有无可撼动的地位,但是有另外一大类价值就像春风化雨一样,在默默地起着作用。我把这类不那么容易被展示的价值称为软价值,如善良、勇气、幽默、洞察力等性格上的优势。

对于软价值,我们有很多种认知系统,每个种类的优势可以被划分出若干个具体优势。

优势在不同的文化里有不同的评价,例如,孝顺在我们的文化里是一个优势,但在其他文化里未必如此。所以,我们在这里参考塞利格曼先生的跨文化研究,其现实意义更大。

你可以根据上面这个表格大致评估自己的软价值。

大部分人所拥有的软价值,经过学习后可以在很短时间内就能被自我感知,但是它们很难被快速展示。例如,小明是一个勇敢的人,对于一个路人来说,观察这一点是非常困难的,一般需要事件来推动。小明跟路人一起坐公交车,这时候忽然出现了一个小偷,其他人袖手旁观,而小明奋勇上前努力擒贼,这时候比较容易展示出小明的勇敢。

除了软硬价值,还有第三个部分——三观,即人生观、价值观和世界观。例如,你的价值观是什么样的?你希望对方的价值观是什么样的?这是很重要的,如果你的三观描述得太模糊,你根本不知道你想要的是什么。

但无论怎样,我们通过硬价值和软价值的分析,大致总结了价值是怎么回事。那么我们终于可以搞清楚奖励的来源：

他人向你提供的价值。例如,小明向你提供的价值包含了硬价值和软价值。假设,小明是个“高富帅”,你跟他做朋友的话,他可能会向你提供生存价值包括但不限于请你吃饭,带你旅行,送你礼物等;再进一步,如果你和他结婚,也许会生个又高又帅的宝宝;再假设,小明是个勇敢的人,那么你们一起遇见歹徒的时候,他会挺身而出保护你,甚至不惜牺牲自己。

总的来说,这些“提供价值的意愿”都是奖励。

奖励这个关键词,决定了吸引力的基本面。

其次,前文提及的另外一个关键词“直接”则成为他人感知吸引力大小的关键。

还是那个小明,他是“高富帅”。如果没收他的兰博基尼跑车和百达翡丽手表,换上一套建筑工人的服装,跟工人们一起工作一个夏天,恐怕从一群建筑工人里面识别出他的价值也不那么容易。同样还是那个小红,她是“白富美”,如果没收她的首饰、内衣、高跟鞋,不允许她化妆,恐怕你从普通人里面找出谁是小红都成为了问题。

当然,以上举例都是极端情况,现实生活往往会复杂得多。

举例简化分析主要是为了解释吸引力是什么,从何而来。

那么,为什么人与人之间的吸引力会有如此大的差别?有的人魅力非凡,有的人却总被忽略?我们还是从“直接”和“奖励”这两个关键词入手,回到小明这个例子。

从“直接”这个层面来说,假设小明真的在公交车上擒贼,路人发现小明很勇敢。但是小明这种展示的过程成本太高了,他可能会受伤,也可能会牺牲。于是人们发明了一个好方法来展示软价值：讲故事。小明可以在认识小红的时候说：“上次我在公交车上碰到一个贼……”

可惜的是,讲故事的能力各有高低,再加上人们又经常犯不诚实的错误,所以人们对软价值的判定也不是那么容易的一件事情。

从“奖励”这个层面来说,有两点思路。

第一点,对待价值发展要有不同思路

改变你所能改变的,接受你所不能改变的。硬价值有点像木桶效应,最短的那块板子决定了你能装多少水;软价值有点像鹤立鸡群,最高的那个优势决定了你能被多少人发现。所以,提升价值的关键在于持续检视并改善硬价值里面能改善的瓶颈,寻找软价值中的极致优势并持续发挥。

假设小明是个“矮穷挫”,他可以穿增高鞋,也可以努力奋斗赚钱,还可以通过努力改善自我形象。这个改变,在于自我提升,突破自身硬价值的瓶颈限制。小明发现自己是个勇敢的人,但是不那么敏感,那么,他应该选择那些更注重勇气的职业,学会更加乐观地看待这个世界,这就是发挥优势。

第二点,努力改善提供价值的意愿

还是回到“高富帅”的小明。假设他很抠门,虽然他很有钱,但是他跟小伙伴们出去一直都逃单,一起玩时连AA制都不肯,那么他显然是一个缺乏吸引力的人。假设他性格不太好,虽然他很帅,但是他对仰慕他的女生说：“回去自己照照镜子,你还想吃天鹅肉!”那么,他的吸引力自然就降低了。

一个人拥有价值的大小虽然是基本面,但是要转化成奖励的时候,还得看“提供价值的意愿”。富有与贫穷并不能完全决定一个人吸引力的高低。一个非常慷慨的中产阶级,比一个极度吝啬的富人更有吸引力,因为前者的提供意愿更强,奖励更多。同样,美丑也并不能完全决定吸引力的高低。从长期关系的角度来看,一个态度友好、非常善良的普通姑娘,要比尖酸刻薄、充满负能量的美女更具有吸引力。

总的来说,人与人之间吸引力的高低,在于你向他人提供直接奖励的多少。有的人魅力非凡,那是因为他们提供的直接奖励多;有的人总被忽略,那是因为他们提供的直接奖励少。搞清楚这点,自然会明白在什么样的场合应该说什么样的话、穿什么样的衣服、做什么样的事情。

这部分问题的答案与你的自我了解有关,也与你对这个世界的理解、跟男女互动的根本动力有关。

幸福是因人而异的事情,是冷暖自知的事情。真实的幸福,是你自己的幸福。要获得真实的幸福,必须先了解自己。

你可能与我一样,也问过自己这样的问题：

●我是谁?

●是什么构成了我?

●是什么决定了我?

对个人的身份及其认同,有许多种不同的角度。在当前的社会里,最常见的是通过你开什么样的车、住什么样的房子、用什么样的东西、穿什么样的衣服,以及你与什么样的人来往,通过你有没有钱、有没有权、有没有名,来定义你的身份。

但是,那些真的就能界定真正的你吗?

我们不否认这些外在的标准,而且这些可能也是认识一个人的最初切入点。但在内心深处,你是谁呢?

你不只是你的外在的表现,你还有精神内核。

构成你精神内核的,可能是对某种价值(如和平、环保等)的认同,可能是所坚守的某种文化的底蕴,可能是你的审美趣味和标准,可能是你的兴趣或爱好,可能是你看重并为了他们而奋斗的家人或先辈,可能是你与之生死患难的铁杆朋友,也可能是你发自内心欣赏的异性类型。所有这些,其实都是你内心深处的一些呼声。有些可能你已经反复听到并随之行动,有些可能你早已听到却始终不理不睬,还有些埋藏在你的意识深处,等待你在自我认知和成长的道路上细心发掘。

别人只看到你的外在——你的民族、地域、职业,但这些根本不是重点。

我来告诉你什么是真正的重点。

如果要对一个人的“构成要素”进行分解,我认为可以按照先天和后天来划分。而无论是先天还是后天,又可以分别按照内、外做进一步划分。

先天性的内在因素,人们最常说的可能是基因。基因影响了一个人的许多方面,如身高、体重、长相等,甚至人的某些性格、注意力持续的时间等,都与基因有关。

但基因不是全部的先天性内在因素。例如,身高和体重都可以受到营养状况、运动习惯和发育历程的影响,长相要和妆容、服饰一起构成你的形象,但仍然不能否认基因的作用。

先天性的外在因素通常指出身环境,也就是成年以前大多数时间所处的环境。

它既包括自然环境,也包括社会环境。例如,出生在西北干旱缺水的地区或是江南鱼米之乡,都对你的外形和精神气质带来影响。北方人通常高大而粗犷,南方人普遍精致而玲珑。

南方人肤色更白皙一些,北方人体格更强壮一些。

而社会环境主要指你出生的家庭状况、周围的社会关系结构,以及你从小接受熏陶的文化环境。例如,出生在高干家庭,跟出生在普通家庭相比,或者跟出生在偏远山区家庭相比,从小受到的影响肯定是不同的。

这种社交环境给你带来的影响是先天性的,是你无法选择并且难以改变的。

后天的因素,也可以划分为内在和外在。

先说外在吧。它是指一个人后来接触的环境。在一个人成年之后,或者十几岁之后,社交环境可能会因为后天的努力而发生很大的改变。

例如,一个农村少年,在十几岁时离开家乡,到几十公里外的城市或县城读高中。通过后天的求学努力,他让自己的社交环境发生了改变。再往后,他可能考取了大城市里的大学,或者去外地打工,让自己的社交环境发生了更大的改变。他从一个遥远、交通不便、经常停电的地方,来到了一个宽带入户、无线上网、出门堵车的地方。这里的人,无论是生活习惯,还是谈吐气质,都跟他原先接触到的一切有着太多的差别。这个年轻人的同学跟原来村里的玩伴,显然很不一样。他们的经历、阅历和眼界,对他的社交影响,也都是不一样的。

在后天的外在因素中,影响最大、最显著的一个,可能就是婚姻。你娶了一个什么样的人,或者嫁了一个什么样的人,对你的整个后半生都会产生非常大的影响。

选择什么样的人结婚,几乎就等于选择什么样的后半生。

所以,我们提倡：应该以极其慎重的态度来对待婚姻。

后天的内在因素又是什么呢?它是一个人的内在品质,我们一般称它为“软价值”。这才是我们强调的最重要的因素,因为它是你可以改变的决定性因素,是真正的重点。

软价值是怎样被体现出来的呢?这就要用到“标签”的概念。我们会用一系列的标签来形容一个人的内在品质,如真诚、礼貌、勇敢、爽快、缜密、智慧、渊博、敏锐、单纯和富有创造性等。

标签就是这些“软价值”的外在体现。通过“诚实”“有趣”“勇敢”等标签,我们来识别他人,也认识自己。

标签和它们背后的“软价值”,固然也受到先天因素的影响,却是我们可以通过后天努力去获得或改进的。正因为如此,这部分才是我们最重视的因素。

身高、长相等许多因素,主要是由基因等先天因素决定的,虽然在今天的科技条件下,也不是完全无法改变的,但无论是效率还是性价比,总是比较低的。而你出生的家庭、童年的经历,更是无法改变的。只有后天的“软价值”和社交环境才是你能够改善的部分。

在计算机领域,人们把关键词称为“标签”,这里,我们也借用一下,把一个人所具备的特定的“软价值”称为标签。标签虽然众多,但并不是要让你努力做到每一条,甚至强迫你去做到。

你可能会慢慢发现,许多标签之间,似乎有相互排斥的倾向。例如,勇猛和智慧常常互有取舍,果断和谨慎更是难以并存。

我们提倡大家做真实的自己。每个人都是一个最特别的自己,没必要刻意复制别人的标签,你只需要在大的类别上参考他人,做到自我平衡即可。

对于不同的“软价值”,有一种简单的“阴阳”划分法：有的标签是阴性的,如温柔、谨慎、文静;有的标签是阳性的,如刚强、果敢、开朗。有些人可能会觉得,阴性的标签都比较灰暗,阳性的标签才比较美好。但在实际案例中我们发现,一味地展示阳性标签,效果未必好。我们认为阴阳标签之间应该达到一个有机的平衡,这样才能展示你立体而层次丰富的人格魅力。分属阴阳的不同标签,经过各种排列组合,可以变换出丰富的立体人格。

在这一节,你基本了解标签的阴阳划分就可以了。在后面章节里,我们还会详细阐述“阴阳平衡”的思想,以及由它而衍生出的一个特别的技巧——“反差萌”。“反差萌”可能会彻底颠覆你以往自我展示的习惯,增强你自我展示的能力。

我花了大量的篇幅来向大家介绍我们对伴侣价值的基本认知,是希望大家明白：了解自己比了解别人更重要。

此外,如果你希望拥有一些花招、奇招甚至作弊的方法,让你拥有瞬间致胜的外挂。可惜,这世上并没有这样的外挂,那些快速方法不会给你带来真正的幸福。

为什么呢?

因为女人同时使用长期关系和短期关系的择偶策略。当代心理学有若干个重要的发展方向,我特别关注其中两个：一个是积极心理学,另一个是进化心理学。积极心理学把人们的关注方向从“心理问题”转向“幸福”;而进化心理学则从生物学层面出发,给人类的心理,特别是男女两性互动的心理,勾勒出一张清晰的线路图。进化心理学虽然饱受争议,但从我这些年的教学经验来看,这张图纸基本准确,并且很具有指导意义。

在进化心理学里,有这样一个假设：把两性关系区分为长期关系和短期关系。大体来说,公开、正式交往的男女朋友以及婚姻嫁娶的夫妻关系,都属于长期关系。而时间短暂的一夜情,以及不面向公开发展的情人或恋人关系,都属于短期关系。

这两种关系是非常不一样的。

影响短期关系的因素比较少。颜值、身高、造型甚至谈吐之类,在短期关系中比较重要,而且这些都是比较外在的价值。而在展示这些价值的过程中,一些“作弊方法论”能够造成欺骗性的效果。

但在长期关系里,这些花招能起到的作用是极其有限的。博弈论告诉我们：作弊只有在单次交易中才有效,在多次交易中必然会受到报复和惩罚。也就是你可以骗得了一时,却骗不了一世。与其挖空心思去作弊,不如踏踏实实提升自己。自我的提升,让你受惠的绝不只是在两性互动方面,在你自己对自己的满意度方面以及其他的社交领域,都会给你带来意想不到的回报。

大部分人,特别是女孩,在生活中都有各种各样的情感问题不知道该如何解决,我希望你们都能在这本书中找到答案,拥有属于自己幸福的长期关系。

性偏好

我们接着看后面的这个问题：

3.你喜欢什么样的男生?

这个问题决定了你接下来努力的方向。这个问题包括你的性偏好、你对另一半的优势要求以及你在基本三观方面的要求。

如果方向错了,哪怕表面看起来再“合适”,也将南辕北辙。

什么是性偏好?

例如,有人说：“我希望我的白马王子身高一米八。”这就是一种性偏好。

在性偏好方面,会有流行趋势,也会有多数派和少数派,但永远没有整齐划一的标准答案：喜欢男生个子高的人的确多,但也总有人不在意;喜欢男生高大健硕的人的确多,但也总有人喜欢文弱书生气质的。

对你来说,最重要的答案是你自己的答案。

很多时候,社会也有社会推崇的答案,甚至是带有强迫性的答案。出于某些原因,你未必要、也未必能公开表达你的性偏好。

关于性方面的问题,尽管现在越来越多的男生已经没有“处女情结”了,但还有女生在意,想去修复。从情感的角度来看,我真觉得没有必要,对于在乎这些的男人,知道真相的那天就是你吃不了兜着走的那天;对于不在乎这些的男人,根本没有必要让自己去做这种吃力又不讨好的事情,而且反而会让人觉得你不真诚。

性是一件美好的事情,是两情相悦、水到渠成的事情。过于纠结是不是处女是物化女性的表现。在一段健康的两性关系里面,这样的问题不应当存在。如果你是处女,这对于一段长期关系(长择)来说可以作为一个加分项,但不是处女也没有什么大不了。

总有女生问：“我不是处女了,还会有人要我吗?我流过产了,还会有人要我吗?我有过婚姻史,还会有人要我吗?”关于这类的问题,我的回答一直很统一：会的,只要你可以成为

一个更好的自己,你总会发现一个更大的世界。

我建议大家认真看待并慎重看待这个问题,但不要把此事妖魔化,两个人在一起,更重要的是每一天、每一点、每一滴的感情经营,而不是去将女性物化。

还是那句话,对你来说,最重要的答案,是自己的答案。