上面几个问题聊完之后,只剩下最后3个问题了。

5.你喜欢的男生会在哪里出现?

6.你怎样才能认识你喜欢的男生?

7.你是否具备足够的技能,与你喜欢的男生进行后续互动?

这3个属于实战层面的问题。第一个问题需要结合你自己的生活常识来判断,而第二个和第三个问题则需要用学到的新理论干货才能来帮助你解答。

概括地说,这本书可以解答你在感情上的疑惑：如何才能脱单?怎样才能成为更好的自己并拥有一段美好的关系?

上学的时候老师告诉过你,哪怕你已经有了标准答案,也不要直接去抄去背,独立解答的过程会加深你的印象。所以,先认真回答一遍这3个问题,再看下面的内容。

脱单拦路虎之一自我设限

认知分为两个方面：第一个方面是搞清楚你自己是什么,第二个方面是搞清楚你需要什么。搞清楚你自己需要什么是很重要的。

在你的想象中,一个幸福美满的生活应该是什么样子的?

你愿意跟什么样的男生在一起生活?你喜欢什么样的人?

我们要强调的是可衡量的指标,你想象中的男生是怎么样的?例如,身高多少?收入多少?是哪里人?一个女生说“我希望找一个对我好的男朋友”。什么叫“对我好”?太主观了。今天你可以说他对你好,明天你也可以说他对你不够好,这场“对你好”的竞赛的评委只有你一个人,这是不够客观的。这也是很多人常犯的错误。

不够客观,没有明确的指标,是大部分人没有脱单的主要原因。事实上,我认为所有的标准应该是客观、可评估和可衡量的。

在这个想象的过程中,不要给自己压力,轻松、天马行空地想,甚至可以找一个好朋友来倾诉,给自己一种确定、轻松和安全的状态,确定自己想要什么。

第二个是在三观层面上,通过前面提到的自我需求分析,找到你在三观层面上具体想要的东西。如果我们把脱单这件事情整理成一个模型,应该是这样的：

我们的来访者大致分为两种：第一种是自信心爆棚,第二种是自信心不足。第一种人要学会降低预期,第二种人要学会建立信心。同样是针对脱单这一个“病”,你的“病征”不一样,那么你所用的“药方”是不同的,使用的策略也是不一样的。

说到自我设限,你可能有些陌生,“自卑”与“自负”这两个词,你一定常常听到,前者给自己设的界限太低,后者完全不设限,自视过高。你自己就有可能会处于这两种状态之一。关于自卑,我们要明白一点,产生自卑的原因不在于所谓的外表或钱财,更不是因为人生遭遇到的失败。生活中难道没有长相平平却活得坦然开朗,贫穷却生活和美,即使遭遇失败也能爬起来重新开始的人吗?同时,也有长相出众、生活富裕甚至到达了所谓的人生巅峰,却依然自卑的人。著名影星姚晨曾坦言自己因为外貌而自卑。

据调查,大部分的人在某种环境氛围的影响下,都曾出现过自卑的心理,所以这是很正常的。假设姚晨的自卑源于娱乐圈流行“樱桃小嘴”类型的美女,这是环境因素。同理,当一个人处于一个顶尖名校圈子时,他也可能会为了学历不如人而自卑。当我们爱上一个人的时候,或者不自觉对他人产生好感时,都难免将对方的优点放大,从而自我反省过度而自卑不前,不敢行动。当产生自卑时,我们不应该急着自我设限与自我否定,而应该克服这种自卑,走出阴影。

自我设限就是自己认为自己做不到,而不去做。把自己因能力的不足引向一种先天性的不足,以此来掩盖自己能力上不足的事实。

当你列出每一条理由的时候,你就减少了你在努力上的一点动力,因为你又找到了一条可以不努力的原因,你的注意力一定不能放在这上面。

例如,一个女生会说自己长得不够漂亮,所以没有男朋友。可是我见过比你丑的女生有男朋友,长相并不是原因。合理的原因是什么?是不是社交圈太小了,没有遇到合适的人?是不是你没有爱的能力?你不懂得怎么去构建一个和谐的谈话?你不懂得怎么提升你们的关系?这些总结出的原因才是真正的原因,这才是你要注意的地方。自我设限对脱离单身的危害非常大,主要原因在于它会让人放弃努力。

对于自我评价过低的人,要以鼓励自我为主,建立更多的自信。我个人比较常用的一种方式是让感觉自卑的咨询者去做一件最小的事,例如,让他现在开始跑步,跑到3km、5km、10km后,他会慢慢提升对自己的看法。注意不要给自己设置很难的任务。在一开始的时候设置一些简单的任务,如打扫一下房间,如果你改善不了体能,那就微笑。从现在起对每一个人微笑,尝试一个礼拜。这是平常会用的一个小任务,并配合写微笑日记,记录你对所有人微笑时每个人对你的态度是什么,只记录正面的反馈。你也可以使用这个方法给自己建立自信。

有人问过我一个问题：人通常为什么会感到自卑?怎么走出自卑的困境呢?

我是这么认为的,人是社会化的动物,会依赖别人对我们的评价,正向的评价会加一分,负向的评价会减一分,负向的评价如果比较高,就会产生自卑,事实上少量的否定能够抵消大部分的认可!

人必须打造一项或几项特别的优势,甚至把一项优势发挥到极致,所以我们的注意力不应该放在我们的缺点上,而是应该放在我们的优点上,然后把我们的优点发挥到极致!我们必须意识到自己的优点是什么,而且清楚地知道,它每一天都在改变我们。当你拾起你的优势的时候,尊重也随之而来。真正走出自卑的核心是找到认同。

另外,当得到很多人的认可时,也许自信心会高度爆棚!这个阶段很有可能会走向毁灭。为什么会毁灭呢?因为在这个阶段,假设你得到了大家的认可,你所得到的都是别人投射给你的光,很多人在这个阶段已经自我膨胀了,如“我有很多粉丝”“很多人夸我妆容漂亮”,等等,这是绝大部分人无法真正克服自卑的原因。就是因为你不能突破自己。要一下子突破自卑,可能只要你获得他人的认可就可以;要自信,只要你获得同行的认可就可以;但你要真正突破,成为卓越的人,就不能止步于此,真正的超越来自于卓越,卓越是你对自己的认可。

2008年,在我刚进入情感咨询行业的时候,还没有人从事这个工作。那个时候很多人问我,我也问我自己：这件事情到底可行不可行呢?我在2010年才获得卓越的突破!2008～2010年,我得到很多同行的认可,但是我自己还没有完全认可自己。我记得特别清楚,2010年,我第一次举办峰会,那时我让大家去吃饭,可是,有一大堆人不愿意走,留下来围着我问问题。有一个男生说他倒了3趟火车,坐了40多个小时来到北京,就为了听我的讲座,那一刻我很感动。为什么呢?他从很偏远的农村来,他来这里就是为了改变自己,他相信一定可以改变自己。那一刻,我对自己做的事情有了坚定不移的信心。我不会再去跟别人争论这件事情可行不可行,因为我知道这件事情一定可行。

我很确定要完成这项事业要经过几个步骤,而我已经在做,我不仅知道我想要什么,我还知道怎么去做,我还正在做的路上,而且我会一直做,我很确定我会一直做下去,做到我得到我想要的为止。

摆脱自卑,其实就是一个爬坡的过程,你不可能一天就走到顶峰,你需要长期的自我提升。

脱单拦路虎之二自以为是

在微问答中,“自负”的案例也不在少数。经常有人说“我事业有成”“我个人条件优异”“我长相有8分”,但在感情上屡遭挫折,甚至问出一些与自身水平不相符的问题,例如,自认“事业有成”却被对方嫌弃没钱,“长相有8分”却没人追求,没有给人留下印象,等等。自负就是对自己的看法根本不客观,存在严重的主观性。而它的危害是与“自卑”等同的,自卑使人急于自我否定而不敢行动,而自负却使人自视过高,一开始就以一种不平等的心理与他人相处,令人反感。同时自负的人往往自我期望太高,一旦发现自己无法实现这个高度时,往往更加痛苦。

自负的人非常需要一个正确的认知,就是特别需要弄清楚自己本身。如果一个女生自我感觉颜值很高,在一个圈子里不能很好地跟人沟通时,往往会成为大家攻击的对象。这就是典型的自我认知有误,搞不清楚自己有几斤几两。

感觉很自信的人,首先要意识到容貌对于“脱单”没有那么重要。要客观分析自己跟别人的沟通方式是否存在问题。这类人可能没有意识到,内心可能有一种隐藏得很深的自卑,于是假装自己很自信。

很多自负的人会自辩：我并非自负,我只是自信而已。但是自信的人会有清晰的自我认知,他们对世界的认识是清晰而正确的,他们往往都获得过成功,所以行为举止底气十足,拥有由内而外的个人魅力,令人敬佩。

但自负又是什么?一般来说,自负的人对世界和自身的认识是不正确的,是模糊的甚至是错误的,但他们却对自己的水平有着盲目、完全脱离现实的估量。自负的人行为举止往往没有底气,他们只不过是幻想自己在未来会取得成功,其实他们中甚少有可以说得出口的成绩,更别谈取得成功的经验了。同时,有些人自负往往是因为自卑,想通过自负来掩盖自己自卑的内心,从而获得心理上的补偿。

通过这两点差别不难看出,在遇到困难时,如果是自信的人,他们确定自己能够克服;而自负的人自以为能克服,实则不然。

其实自负源于想获得别人的关注,希望自己的观点能得到别人的认可。但这是根本不必要的,你是想做自己?还是做别人眼中的自己?

可以这么说,人之所以自负,往往只是想脱颖而出,通过“出格”的行为或者言论,成为别人眼中的焦点,这导致他们在很多时候不易接受他人的批评,害怕自己的观点或者行为被否定。如果想判断自己是不是自负,就看自己在收到别人的批评或者建议时有没有表现出以下3点：

·不管三七二十一.马上否定对方的批评和建议;

·纠结于无关大局的问题.如执着于提出批评或者建议的地点、方式.或者将提出批评建议的人的身份、社会地位与自己做比较等：

。马上给自己的行为找各种各样的借口,反批评对方不体谅自己的处境。

如果你经常出现以上3点的话,你的确要好好反醒自己是否已经陷入了自负的怪圈。

那么如何做到自信而不自负?

吹嘘自己英文水平高但无人赏识,倒不如好好多背几个单词,老老实实考托福或雅思;自觉自己长相8分却苦恼没人追,倒不如去买几本书好好学学穿衣搭配与化妆;自觉事业有成却遭对方嫌弃,那就好好把手上的事业做大做强。当你成功的时候,你获得的成就感会使你成长,从而认可自己也是能成功的,你就能慢慢走出自负的怪圈,收获真正的自信。

当你有了自信之后也许会再次盲目地开始高估自己,然后又走进自负的怪圈,这时候想想上面提到的几点自负的表现,反醒自己：如果你的确变强了,他们的建议本身对你来说已经不适用了,承认自己的强大,无需过度谦虚;如果是高估了,承认自己的错误,努力改进。记住,你要从自负过渡到自信,是为了自己能获得更美好的人生,取得成功,拥有更高的水平,而不是为了取悦他人。换言之,你的自信,你的脚踏实地,获得成就都只是为了你自己,而不是他人的关注。

当你可以做到这件事时,你的行为,你的举止,自然会稳重而强大,自信不自负,拥有属于自己的个人魅力。