女,关键词：情绪价值,长短择

冷爱：你好!喜欢看你理性的分析,我之前的男 朋友对我特别好,我一有情绪,他就马上想办法化 解,总是会想办法保证我快乐开心,后因异地及工作 原因分手。现在我和有些男生在一起时,总是觉得他 们对我还不够好,不够热烈,对我的需要也没那么 强。不知道是不是因为前男友给我提供了极大的情绪 价值,所以我现在对情感需求高。有的女人如果没有 男人热烈的爱也能活得特别好,对爱情的需求感高的 深层次原因是什么呢?如何克服?

答：感谢你提供了一个非常好的案例,我们经常 说一段稳定的长期关系有两个重要的维度, 一是满意 度,二是依赖度。依赖度=结果一比较,它决定一 段关系的稳定程度。这是由两个方面的因素决定的, 一个是纵向的,如过去交往经验、历史经验、追过自 己的人;另外一个横向的,是和周围的比较,如闺蜜、 朋友、同学、追你的人。假如同学的男朋友很好,你 可能有点不甘心,或者现在追你的男生很优秀,你会对男友有疑问。那么,纵向经验+横向经验=你的比较水平。

女生最常犯的错就是把男生短择提供的东西拿去跟男生长择提供的东西做比较。举个简单的例子：在横向方面,你的男友对你一心一意,想要和你结婚,但有个想追求你的富二代,对你很大方,请你吃、玩,又送你很贵的包,你很清楚那个人是多偶,不会对你专一且不会对你长择,男朋友才是真正在一起的人。

所以,如果你把你男朋友长期专一对你的付出折现到现在这个点的话,跟富二代对你提供的是不一样的。

纵向比较导致你现在的挑剔,即你过去的男朋友对你太好了。但你要知道,你现在的挑剔是不合理的,异地不是你们分手的主要原因,很多人异地不也没分手。现在来看或从结果来看,你男朋友并没有对你保持长期专一的择偶承诺。这种高情绪价值,至少在长择中是很难得到满足的,现在的男生没办法给你提供更多的情绪价值。要留意的是,随着女生的年龄增长,以前有男生会这样做但现在不会了,这是一个很残酷的现实。

极高的情绪价值、极高的生存价值和专一的长期承诺之间,这3种价值你只能偏向于一种。如果你想要长期的承诺,那就只能选一种,况且极高的情绪价值本来就是不可持续的。无论从选择经验还是从事实上的价值偏向来说,你的案例都应该是这样的。

女,关键词：脱单,渣男

冷大：你好!我现在有个很苦恼的问题,我今 年26岁,身高160cm, 体重49kg, 自己觉得长 相5.5分,公务员,家庭条件中上, 在南方小地方 工作。我觉得自己年龄大了,很着急找男朋友,上 个月在交友网站认识一个男生,条件不错,综合下来6分。刚开始他的热情使我在恍惚之中以为遇到真爱了,三天后我们发生了关系,之后就断了联系,现在想想心不甘意难平,很想报复他,想过骗他怀 孕了,到他公司闹但觉得自己又丢不起这个人,只 能自己吃亏。之后在交友网站又遇到一个男生,学 历比我高,研究生时出国2年,现在在教育机构教 英语,无论是亲子不确定性还是伴侣价值他都比我 高,只是脾气暴躁。相处的那几天我一直都努力展 现高的伴侣价值和低的亲子不确定性,刚开始他对 我挺满意,说我很懂事、很可爱,可因为出去住 宿时的费用都是我出,他说会给我,走的时候我 跟他要住宿费,他说我只看重钱,说AA 制开销,因为一点小钱大家闹得很不愉快,就分开了。

我还有办法挽回吗? 一个月接连遇到两个渣男 我很苦恼,威觉真爱难寻。可以给我一些有效建议吗?

答：从你的遭遇来看,问题很简单,证明了我过去经常说的一个观点：越是想找对象的时候,越是不能着急。因为你越着急越容易焦虑,你一焦虑就会做出很多错误的判断。

你说连续遇到两个渣男,我觉得这里面蕴藏了两个问题：第一,你越着急越容易犯错;第二,要骂别人是“人渣”是很简单的,但是我们要看到一个事物的内在逻辑,双方的预期不对等,你想要的东西你没有得到,你在还没有搞清楚双方的预期之前,就不应该接受对方的性要求,这才是正确的。

之所以你会遇到“渣男”:一方面很难说人家渣,这方面大家都是你情我愿的;另一方面主要还是因为你太着急了。你一着急就会有很多破绽,就会很容易被别人利用你的弱点。最有效的建议：你现在要放宽你的心态,重新建设你的心态,把自己的心态缓下来,然后认真地制定社交计划和百里挑一的计划,而不要这么着急。 一定要放松,只有放松了心态才能找到合适的。我建议一定要把自己的计划量化并且做到可执行。你可以参与我们百里挑一的任务,在完成任务的过程中让自己慢慢踏实起来。

女,关键词：剪布,输是赢的一部分

我27岁,身高168cm, 体重48kg, 初中开 始独自在国外留学,本科在世界Top 10 的学校之 一,毕业后回国内工作,现年收入刚到7位数。我 曾和前男友共同创业,在一起4年,前男友是典型 的“布”,谈婚论嫁时希望我婚后不工作,也开始 控制我的各种生活社交,我无法接受,提出分手。 单身半年,在感情上屡感困惑,追求者中以“布” 和“剪布”为主,也有高质量的“石头”。其中有一男生是“剪布”,32岁,身高186cm, 长相身材均好,年收入超过8位数,认识3年多,最初已向我表示好感,知道我单身后积极追求,后我发现他有异地女友未分手就没有再回复他任何信息,他每周发很多信息,大概持续了3个月,上周他托我一事业伙伴传话给我希望再给他一次机 会,我微信回复。我的疑问是,“剪布”有可能被 Hold 住吗?另外其他追求者中很多是比我大6～12岁的“布”,我因为有前车之鉴而心有余悸,因为自己不可能放弃事业,是不是应该在约会初期说清楚?我一直打不起兴趣去了解“石头男”,即使对方的外型、事业也很不错,但性格寡淡、说话温吞,很难有威觉, 即使追求我很久,我也给过机会,他也不懂升级关系, 这是自己贪心的基因在作祟吗?希望早日看清自己在感情中的不足并调整期待值。

答：如果你不可能放弃事业,那么一定要在约会 的初期就说清楚。很多人在交往之中的误判是因为在 约会的时候互相含糊所造成的。某个男生可能不是单 偶的,但是他在一开始时就骗你,后来你发现了,当 然会很愤怒。反过来说,如果你一开始就是不会放弃 事业的人,到后来你才让人发现这一点,他的愤怒不 也是同样的吗?所以,双方最应该做的事情就是在约会初期尽可能让彼此互相了解。

至于你说“这是自己贪心的基因在作祟吗”,我 个人觉得,每个人都是有贪心的,但想要实现幸福、 自由的生活,就必须去控制这些贪念。人的欲望是无 穷无尽的,再有能力的人也不可能满足所有的欲望, 所以选择去满足哪些欲望显得尤为重要。我喜欢把所 有的欲望分成两个框： 一个框里装的是积极的欲望, 它们通常会与延迟满足、提升幸福感、积累远期的利 益有关;另一个框里装的欲望完全相反,它可能是我 现在、立刻、马上就要满足的,是我想要的更多的东西、想要得到的一切。

我尽可能选第一个框里的东西,当然,这个选择也需要技巧。不要尝试用压抑或者控制的方式看待自己的欲望,因为这样的方式和方法是痛苦的。对于所有的人来说, 一谈到压抑或者管理自己的预期和自己的欲望,都会成为一个挑战,是很难长久的。我希望所有的人都换个角度看待这个问题,要用筛选和自主的方式来看待。假设你的欲望有很多,你现在的目的只是选择其中一些来满足或发展。如果用这样的方法来看待问题,那么你的问题就很简单了,你不需要调整期望值,而是从你所有的期望值当中选出其中一种来满足即可。

从你的案例描述来看,你希望有自己的事业,你不希望社交被控制,你希望婚后依然有独立的生活。这些就可以看作想获得独立生活的欲望。如果我们要满足这个欲望,那我们在一开始时就要建立这个框架,而不是因为害怕有这样的框架就不去做。因为这个“害怕”本质上是因为没有明白一个道理,即所有的损失都是你将来总体回报的一个部分,很多人很难懂这点。

正所谓输是赢的一部分,假设我们这辈子的核心目标是为了获得一个独立的幸福的生活,那么我们就应该承受在约会初期或者在过去的交往当中放弃一些潜在人选的损失。打一个通俗的比方,如果 你最后能跟一个男生建立你想要的生活,那你就得 承受前面若干个可能不合适的人选的损失。你现在 根本没有搞清楚这一点,你不想放弃每一个人选, 不愿意承担每一个损失。输是赢的一部分,就是这个意思。

另外,我看了你的聊天记录,那个持续在跟你 聊天的男生,当你跟他说“你女朋友知道你这样想 吗”的时候,他的回答其实颇为闪烁其词。可以肯 定,这样一个男生,在聊天记录里说这样的话,在未 来很难会保持百分百地忠诚于你们的关系。我不知道 你说的“可能会被 Hold 住吗”的意思是不是问他会 不会对你们的关系保持专一,如果你想问的是这个, 恐怕答案是悲观的。至于“石头男”,你说“一直打 不起兴趣去了解”,这样的人才是专一的,你要是觉 得无法接受,那你只能在你所有想要的欲望中取舍,选出你最想满足的是什么。

我们的咨询团队里面有个长得很帅的男生叫柏 宇,他教过我一句广东话：食得咸鱼抵得渴。这是广 东的俗语,我觉得很有意思,你既然要吃咸鱼,就得 承受咸鱼所带来的渴的代价。你既不想跟“石头男”在一起,又想要专一,也就是你既想跟一个雄性竞争力超级强的人在一起,然后又不愿意承受他有可能带来的非单偶的倾向,那我只能希望你找到一条吃了不渴的咸鱼了。