首页有人说,婚姻是爱情的坟墓。的确,对于很多在恋爱中相处融洽的情侣来说,当步入婚姻后,裂痕、矛盾不断增加,最终关系破裂。婚姻不易,且行且珍惜。希望读到这里的读者可以好好学习以下的要点,拥有一段美好和谐的婚姻关系。
婚前必修课
两个人能够到谈婚论嫁这一步,是非常来之不易的,也是很有缘分的一件事情。但是也有不少人当快要走到这一步时,却因为各种矛盾闹崩了要分手,所以学习婚前必修课是非常重要的。
婚前我们需要了解更多的问题,婚前的必修课分为两个部分。
第一部分,你要充分评估这个婚姻究竟靠谱不靠谱。
很多人结婚是非常盲目的,很多时候都搞不清楚对方最基本的生活习惯,想侥幸地蒙混过关,婚后就出现大问题了。婚前的了解与评估是必不可少的。只有双方达成了结婚意愿,经过互相评估和了解,才能走到实操的阶段。
第一部分实质上是关于婚前的考虑和评估。以前我在美国接受过很多这方面的训练,其中关于婚姻的workshop,里面有一个专门的环节帮助你去评估对象,这里面的理论令我印象非常深刻。
它主要提到了以下3个方面。
第一个需要评估的方面就是双方对冲突的管理风格是否一致。通俗地说,你要去评估自己是不是一个喜欢吵架的人。如果你是喜欢吵架的人,那么你一定要找一个也喜欢吵架的人。如果你自己喜欢吵架却找了一个爱逃避的人,或他爱吵架你爱回避,那你们的婚姻最后很可能会以离婚收场。
这个其实就是沟通的风格,这在评估的环节中位于第一位。
沟通风格也就是你们双方处理矛盾与冲突的原则。
你一定要找一个能够在沟通或解决问题上面达成一致的人,因为即便你们结婚了,可能这个婚姻也持续不了多久,所以这是第一个需要评估的方面。
第二个需要评估的方面是这个家庭的意义。
何谓家庭的意义?包括很多方面,例如,要不要小孩?怎么培养这个小孩?怎么管理这个孩子的行为?怎么教育他?这些理念能不能达成一致?家庭的经济来源如何维持?谁来掌握家里的发言权?家里面的事务由什么样的方式来决定,是共同投票还是别的方法?双方要组织这个家庭的原因?等等,这些问题决定了你们彼此对家庭的期望能否达成一致。
家庭的意义是非常复杂的,它甚至包括最基本的生活方式,例如,你爱旅行,他不爱旅行;你打算要搬家,他不能跟你一起搬,等等。这些都是家庭的意义,是非常复杂的,也一定要去评估。
第三个是在两个人相处的过程中很重要的一个板块,就是说,你对对方的了解究竟够不够?例如,是不是了解对方曾经患过的疾病?对方或者你自己有没有隐藏过去的问题?恋爱史或者精神疾病史都要如实说。当然,这里要采取一个恰当、有技巧的方式,但一定要如实说。你对对方有无足够了解,这是很重要的一个评估。
双方是否坦诚地交流过去所有的情况,包括健康、历史、所有好的和不好的东西。一定要去做一个深入的沟通和交流。
以上已经涵盖了你们双方的方方面面,如果评估下来觉得OK,双方是可以结婚的。但是在这个时候,还要加上有中国特色的第四个方面。因为在中国,其实两个人结婚很多时候是两个家庭的结合。
你还要去评估,你和对方的父母能否相处得来,他和你的父母能否和谐相处,还有双方的父母能否和平相处。
如果评估完后,大家的预期都很一致,大家对婚姻的理解也都一致,彼此又足够了解、相爱,原生家庭也能够磨合,就可以走在一起了。
那接下来的第二部分就是具体怎么结婚。这是一个非常复杂的问题,中国是个地缘辽阔的国家,各地的结婚风俗都不同。如果你和他是一个地方的,那就按照当地的风俗办;如果你和他不是一个地方的,一定要事先商量,这个婚礼按哪个地方的风俗办。这个过程是很重要的,建议大家按照以下步骤操作,分成以下几个环节。
如果双方有结婚意愿,那么第一步应该由他来先见你的父母。你父母认可他之后,就由你再去见他的父母。如果你也被对方父母认可了,第三步就是双方父母见面了。
在双方父母见面的时候,就会开始谈结婚的意向了。结婚的形式如何?要不要彩礼?彩礼有多少?结婚的仪式怎么定?这些应该都在第三个环节里面搞定,由双方父母共同去决定,而不是你们俩私下打算的,要尊重双方父母的习俗。在中国,结婚不是两个人的事,而是两家人的事,双方家庭能否结成一个皆大欢喜的局面,这是很重要的。如果定下来了,这时候要注意了!一定要把领证这个时间点放在婚礼前后几天的一个时期!
现在很多地方都有订婚的风俗。你也可以选择双方先订婚,双方父母和亲朋好友先聚一下,让大家都对结婚这件事有个大概的预期,然后再结婚,这是比较合理的。
注意,这时候,如果想要规定好财产和其他事务,可以签婚前协议。婚前协议可以更好地去规避婚后的一些事。但如果说,双方都没有什么婚前财产,也不想伤情面,那不签也无所谓。但是双方要约定好以后的生活规则。如果双方达成了结婚意愿,这时就开始进入比较常见的流程中,如婚房装修和办婚礼的具体流程。注意,在此阶段一定要学会管理冲突,很多情侣都是在装修阶段分手的,很多人在这方面无法达成一致意见。
一定要明白装修不是自己喜欢什么样就是什么样。你一定要考虑对方的反馈,尤其是你未来婆婆的意见。这时一定会出现无数的烦心事,请你提前做好心理准备,做好心理建设。这时候,你一定要稳住,不能着急,一件一件事来,慢慢做好,学会抓大放小。
什么叫抓大放小?结婚这件事是大的,至于用什么马桶,这个马桶用什么牌子等都是小事。大不了以后敲了再换,重装一个就是了。不用着急,慢慢来,一切都来得及。
希望你能够顺利地度过婚前阶段,后面还有更精彩的事情等着你。
新婚磨合期
这节的主题是新婚磨合,恭喜你们现在进入了婚姻阶段。
与脱单和恋爱时相比,其实我们在婚姻中面临的问题更多、更复杂。
这就像小时候读书,很多人就想苦熬几年,等到高考结束了进入大学,就再也不用写作业了!再也不用搞这些学业,可以自由自在地玩。
但进入大学之后发现,事实并不是这样的。上大学之后,很多人想我工作独立了之后,一切就变好了,就再也没人能管我们了。可是毕业之后,我们发现事实并不是这样的,烦恼其实更多了。
情感也是这样的,谈恋爱的时候觉得结婚就好了。王子和公主最终生活在一起了,故事有了美好的HappyEnding。然而,这个时候,一切才刚刚开始。你会发现婚姻里有一大堆麻烦。
在一开始的时候,我希望帮助大家建立一个最基本的预期。你们遇到的,是绝大部分新婚夫妇都会遇到的问题,千万不要建立一个很高的预期,和别人吹嘘什么“我这段婚姻就是独一无二的,双方没有任何感情问题”。
不是这样的,你会发现大部分的人在新婚阶段都会出现问题,我们称这个阶段为“新婚磨合期”。
关于新婚磨合期,我们将讨论两个部分。
第一个部分,这个麽合期要去完成的若干任务。
第二个部分,在新婚中我们要取得的若干共识。
我建议你先拿一张纸写一下。两个人在度蜜月时,应该完成哪些事情,或者蜜月回来之后完成哪些事情。
最基本的几个任务如下。
第一,确立你们夫妻的基本角色,认清互相扮演什么样的角色明确你们各自的角色：是男主外女主内,还是双方建立和平共处友好的一个家庭,彼此拥有平等的权利、义务或者其他类型。
例如,家庭的责任是如何分配的?他负责什么,你又负责什么?
一定要在一开始时就说清楚,家庭责任是非常重要的,责任不清晰就会导致最后相互扯皮。你是这样的,他是那样的,大家推来捣去,解决不了问题,也不能达成共识。
第二,性关系
第三,在冲突中经常遇见的金钱问题
金钱关系是两个人在新婚期间必须解决的问题。一定要说清楚这个家庭的开支问题,由谁来管钱。如果你们没有讨论这个问题的话,就会引出更多的问题。双方要确立家用钱由谁来支出、怎么支出。比较简单的一个方法是大家共同负担生活费用,大家一起把钱打到一个公共的卡里面。如果不是共同负担,是由他负担,那你就直接对他工资卡进行一个规划。注意,不要因为你管工资卡就高兴。不是这样的,你要记得一条最基本的规则：金钱这东西,它是一个权利,但是它也是一个义务,一定要做好每一天的账务记录。
新婚夫妇中很多人容易忘记这一点。一定要记账。哪怕只是买了一袋盐,打了一次车,把所有的开销都要记录下来。每个月都要给你的另一半看,看看这个月的开销是怎么样的,收入多少,支出多少,支出结构是怎样的,预算又是怎样的,这是很重要的环节。
第四,关于双方沟通的问题
两个人之间的沟通很重要,要建立一个适合双方的沟通方式,避免无效的沟通。
接下来还有几件事情也是很重要的。
对于彼此的原生家庭,对对方父母问题的处理也是非常重要的。你对对方父母的看法如何?怎么沟通?他怎么处理你的父母的问题?对他们的看法怎样?一定要有沟通,对双方的认知要清晰。对婆媳关系之类的情况,要有一个基本的认知。注意：这个时候,就像我前面提过的一样,千万要搞清楚一件事情,你不要用对待你妈的方式去对待他的妈妈。
家庭的决策机制也很重要。例如,什么时候要小孩?要不要小孩?还有一些比较重大的发展计划,如工作上的决策、时间上的分配等,都是共同要做的决定。千万别认为,两个人建立一个家庭就应该情投意合,他就应该去做。你不说清楚的话,你怎么知道他愿不愿意做呢?这还是要相互讨论的。
最后一个是尊重,双方应该彼此尊重、彼此接纳。你要知道对方的个性,他的个性是什么样的?有什么样的爱好?需要一个什么样的空间?你要学会去尊重他。
刚刚我说了这么多,其实都是新婚磨合期要去完成的任务。问题还有很多,需要一项一项地去克服。对于新婚夫妇来说,这是一件非常困难的事情,但是我相信你们能够度过。
我要帮助你建立一个全新的认知,什么样的婚姻是好的婚姻?它大概有以下6个特征。
第一个特征很有意思,就是关于尊重和友谊。很多人以为,好的婚姻就应该是特别浪漫的爱情。其实不是,根据我们从业多年的观察,好的婚姻,好的夫妇,他们更象是朋友。他们之间有一种真挚的友情,就是说,即使两个人只是朋友,他们也能相处得很好,这个友谊的特点非常有意思。他们会彼此尊重,会发展出一种永恒的友情。
第二个是亲密感。就是双方会彼此分享一些秘密,都会知道对方的高潮和低谷,会知道对方的人生经历。
第三个是非常顺畅的沟通,这点是非常重要的。因为我们在前面强调了很多次关于沟通的问题,所以沟通真的是非常重要的。
第四个是冲突管理,就是对冲突的处理。这一点我现在先不展开,后面有专门的章节来讨论。
第五个是彼此包容的心态。
最后一个就是长期的承诺。对于夫妻的生活有彼此一致的看法,所以这几个东西全都组合起来之后,就是一个美满的婚姻。
婚姻是很复杂的,但是你首先要知道什么是好的婚姻。好的婚姻并不是什么“山无陵,天地合,乃敢与君绝”的轰轰烈烈,也不是什么“王子和公主幸福地生活在一起”。都不是的,你要从今天开始建立一个全新的认知。
你会发现,婚姻生活当中并不是空气中到处都在冒甜蜜泡泡。并不是这样的,大部分时候的婚姻平淡而乏味,甚至让你觉得太无聊,日子怎么是这样的?对,日子就是这样的。
婚姻中的点赞技能
我们来聊一聊关于婚姻生活当中的互相赞美,也就是点赞的技能。
说起赞美,其实每个人都有赞美或被赞美的经历。但在我们的婚姻生活中,所谓的赞美是一个非常复杂的系统。里面有欣赏的部分、有感恩的部分、有赞美的部分,也可能会有感谢的部分,一些激情的部分,等等。
推荐一个小游戏,你们可以互相扮演记者采访彼此的亲密关系史、亲密关系价值观。在婚姻生活中,可以经常玩一下这种游戏。
当然,你们在玩这个游戏的时候,也不要生硬地说：“来,我们来采访一下你的亲密关系史。”事先准备一个卡片或备忘录在自己手机里面,记住以下几个关键词就可以了。
这个游戏一共分为两个环节,第一个环节就是了解亲密关系史。
你要记住以下几个关键句。
●你们第一次见面的时间?
●是在哪里见面的?
●为什么会见面?
●第一次一对一真正意义上的约会是在哪里?在什么样的场景下见面?
●你们当时的反应是什么样子的?
●你所记得当时的场景是什么样子的?
●你们的关系是怎么样确立的?
●有表白?还是没有表白,两个人就很默契地在一起了?
●两个人在一起之后的婚姻决策是怎么进行的?你是怎样在茫茫人海当中决定要和他结婚的?
当两个人交往了一定的时间,在觉得都合适的情况下,你才会决定结婚。因为结婚对大部分人来说,都是一个非常慎重的决定,所以我想这个决定一定不那么简单。
在这个环节中,你还可以去谈决策结婚之后的环节,提出以下问题：
●准备婚礼的过程如何?
●还记不记得婚礼是怎样进行的?
●婚礼的具体程序是什么样子的?
●两个人婚后的生活是怎样的?
●孩子是怎么出生的?
总而言之,这是一系列你们过去的美好时光和共同回忆,当然也可以一起去回忆一些比较困难的时刻。哪一刻对你来说是非常艰难的?哪一刻是你在这段关系里面感觉到痛苦、无助、辛苦的?
这个游戏的第一部分是聊你们的共同回忆,这个环节非常重要。注意：在共同回忆的过程中,一定要有无缝衔接的点赞技能,也就是去赞美他的技能。一定要记住!在我们的回忆过程中,一定要去想对方的一些行为和语言给你带来的影响,一定要融入进去,这是这个游戏的第一部分。它的形式非常简单,两个人坐在一起聊聊天,但千万不要小看这个游戏的作用。
第二部分是统一亲密关系的价值观。通俗地说,就是两个人聊一聊彼此对待婚姻的观点是什么,例如,你对婚姻的看法,你接触婚姻后对这段关系的看法与观点等,还可以聊一聊你所看到的别人的婚姻状况,如同事的婚姻、朋友的婚姻、父母的婚姻。你们还可以聊一聊对未来婚姻的向往,希望这段婚姻关系未来变成什么样子。
第三部分是做一个练习,你找一张纸。我们这本书里面很多环节都让你找一张纸,最后你把这些纸全都钉起来,这是很有用的。这一次,这张纸就写以下内容。
第一项内容是他身上让你欣赏的特质。不要太多,找3个就行,如善良、勇敢、负责任。你嫁给他,和他结婚,他总有让你欣赏的地方吧!
第二项内容是和以上特质相关的故事,例如,他是善良的人,你有个亲戚遇到什么样的事情,他就马上相助。
最后把这3个故事说给他听。在说给他听的过程中,适当去表达感谢。当然,你不要一次完成这3个故事,可以分3个的星期说。这个练习就是让你去寻找他的优点,然后找一个适当的场合和时机,真诚地把它说出来。
我相信经过这些整体的学习和练习,你的欣赏与赞美这一整套技能都能得到一个大的提升,希望你在未来的生活中能拥有非常好的点赞技能。
婚姻生活中的积极关注
婚姻生活中的积极关注是婚姻生活中的又一个重要环节。两个人真正进入婚姻之后,并不是像童话中说的从此就过上了无忧无虑的生活,也更不像我们平时看的日剧、韩剧、好莱坞电影那么浪漫。
事实上,真正婚姻的日常生活,想必你自己也能够体会到,就是柴米油盐酱醋茶,是非常琐碎、非常普通的生活。
根据我们对很多夫妻的观察,我们发现,很多幸福、关系稳定的夫妻,他们之间都有一个共同的特征,即他们彼此非常关注,彼此的距离总是在靠近,而不是在疏远。
吵架,甚至离婚的夫妻,其实多多少少都是因为彼此都不再关注对方了。关注落实到生活当中,可能是非常小的一件事情。例如,你们俩早上起床时,有可能对方跟你说：“哎呀,我做了噩梦!好可怕!”可能当时你没有在意,起来就上班去了,没有关注他。又例如,他可能跟你说：“你觉得这个电视节目怎么样?”你可能没有理他,你发了个微信他也没有回,这就是没有彼此关注的表现。
那么,应该如何实现真正的彼此关注呢?
可以通过以下3个方面来实现。
第一是无压力对话。不要让谈话有压力,这是一个非常重要的沟通技巧。
我们观察到,无压力对话主要是不谈两个人之间的事,聊一些第三方的话题,例如,最简单一句话的案例,下班之后回到家,你可以问一下：“今天这一天过得怎么样啊?”这就是典型的无压力对话。没有聊你们两个人之间的关系,也没有聊你们俩的问题,你在关注对方。假如你是化妆师,对方可能只是问你：“今天去哪个地方化妆啦?今天的客户怎么样?有没有意思?他有没有为难你啊?”其实当对方这样问你的时候,在整个过程中,你是不会感觉到有任何压力的。你只会感觉到自己被理解和被关注,你接着聊：“今天那个客户太奇葩啦……”在这个过程中,其实就舒缓了压力,这是很重要的。
进行这种无压力谈话的时候,也要注意3个技术要点。
第一个要点就是一定要记住：这个谈话必须是双方都在参与的。如果你在说话,对方没有回应,你不能说：“我问你呢,你有没有跟我说啊……”假如说对方回应了你,你不能去追问他一些暂时还不想说的事情,一定是双方都在参与,最好就是轮流分享。
第二个要点是不要随随便便发表看法、意见。例如,老公回来了,你问：“今天过得怎么样?”他说：“过得不好,季度奖金不发了!”这时候千万不要跳起来说：“这个都不发了!”又或者跳起来给一个什么解决方案,说：“那为什么不发奖金?”“老板说我总是迟到。”“你看看你,我跟你说了多少次啊?”又或者“从现在开始,我觉得以后你不能够这样上班了,我来监督你……”你开始提出一些建议,其实是不必要的。当你去了解一个人,很重要的是要了解和总结他的想法,而不是给他解决方案。每个人肯定都有自己的想法,他对工作有自己的态度,你不需要提太多。哪怕你觉得这个建议真的非常正确。
第三个要点就是你的立场是什么,你要表明你的立场,要和他是一致的。上面没发奖金的案例中,老板调整绩效,你不要这时候说：“我觉得你老板挺对的,你本身的工作态度就不对,他就应该调整。”那么一定会发生冲突,你应该站在他的立场上,考虑这个问题。
无压力对话可以很好地帮你化解婚姻生活以外的压力。根据“社会生态模型理论”中一个很重要的假设,婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的传导,如来自对方的工作和原生家庭的压力,或者来自他朋友之类外来压力的影响。这些都会传导到你们的婚姻关系中,只有使用舒缓压力的无压力对话的方式,你才能更好地去理解对方,更好地降低这些压力源对婚姻的危害。
第二个部分是你自己要做一个小练习：用3个星期的时间记录你对他所有的积极关注的行为。例如,今天我倾听了他的话;今天我给他发了微信鼓励他;今天我为他洗了一筐衣服……
任何你为他做的事或者你对他进行积极关注的行为,都可以被记录下来。连续记3周,认真分析,自己真的积极关注对方了吗?这个过程是让你去了解你的行为,帮助你去分析自己的行为,帮助你认清自己是否进行了积极关注。那种“看老娘为他做了这么多了,他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。
如果你感觉到对方不与你沟通、不与你交流,他没有关注你,甚至他在疏远你,这时候应该怎么办呢?
绝大部分人这时候的第一个反应就是“这家伙是不是不爱我了”或者“我们的关系是不是有问题啊”,你要从两个角度去思考问题,第一,他最近是否遇到外在的压力源,而这个压力源的严重程度是你所不知道的,压力源有可能是他工作上的问题,有可能是他健康方面的问题,甚至有可能只是他最喜欢的球队输了,所以你要想办法去寻找和了解他压力的来源。
第二,一定要去反思自己的行为,包括你的积极关注是否足够投入,是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多,自己是否受到了其他外在压力状态不好,等等。只有在寻找了对方的压力源,反思了自己,并确认好了之后,他的一些受压力而表现出的行为才可以给予确认。
积极关注,说易行难,因为其实谁都可以做到一时的关注,但是你要记住,一段幸福的、稳定的婚姻不是一天而是一辈子的。
说好了一辈子,少一个月、少一天、少一个时辰都是不行的,这是很难的。真正持之以恒地做到每一天都积极关注,我可以保证你的婚姻绝对能很好地维系。
婚姻中的互相影响
我们观察了很多情侣,发现两个人之间的权力格局一共就只有3种情况,要么就是你比对方权力大,要么就是你跟对方权力差不多,要么就是你比对方权力小。
很多人可能以为百分之百地掌控局面就是好的。其实不是这样的,比较好的是处在中间态,就是两个人同时共享权力和共同决策。当然,我们在有优势或略微占优的情况下,也是OK的,但是特别极端的,你或他独裁天下,这是不好的。
双方怎样去共享权力呢?
第一个部分是双方的格局很重要。格局最终决定了权力。选择重于改变,你在一开始进入这段婚姻的时候,这个格局就已经形成了。如果是高攀,想必你现在的权力和影响力就很小,很少能影响到你的伴侣,这种情况就很糟糕了。但亡羊补牢,为时未晚。
最好还是去接受格局本身,一开始最好要懂得挑一个正确的人。在婚姻生活中,最好还是接受权力格局,你承认和接受这个现状比“虚伪民主”好。
例如,外出吃饭——
老公：今天吃什么啊?
你：随便!
他：日料?
你：不行,会拉肚子。
他：吃火锅?
你：不行,会长痘痘!
他：吃中餐?
你：不行,米饭太多了。
以上就是一个典型的不接纳权力格局的情况,明明你就有主导权,而你却让对方来猜。结果猜来猜去,大家都不满意。还不如一开始就把结果锁定了,接纳格局的现状,想吃什么你就直说。
如果是对方权力占主导的时候,要你接受起来就更困难了。比较常见的婚姻危机,婚姻崩溃的情况是对方明明在权力格局当中有优势,但是弱势的一方就不愿意承认,还试图用分手来威胁。例如,说“你以后再这样对我,我们就离婚!”一开始哪怕他在格局上占有优势,也不想折腾,好歹这婚都结了,一开始他肯定也还会多多少少做个让步,说“别闹,这样就算啦!”你可能第一次奏效,但接二连三使用这招,“狼来了”的效果就出现了。
格局是个基本面,到最后两个人的权力分配,一定会趋向于格局本身的。你第一次拿离婚去恐吓对方的时候,他会很害怕。但是一而再,再而三,真的走到了离婚这步的时候,你会发现男人对于离婚的承受力,是要比女人更强一些的。
男人跟女人的共同点是远大于区别的,但区别毕竟还是存在的。
你会发现男生不太愿意分享家庭权力给女生。中国还是一个比较传统的社会,很多时候还强调“男主外女主内”之类的思想。所以经常有男生会以为自己处于主导地位,还以为自己是家庭的中心,不愿意去分享家庭的决策权。
你占主导的时候,你要接受他;平等的时候,你也要接受他;对方占主导的时候,你还得接受他。毕竟你已经身处在这段婚姻里面了,要不然为什么要结这个婚?
格局是由需求与价值共同决定的。最重要的还是双方的最基础的价值,作为一个女生,你已经享受了性别的优势,寿命一般来说比较长,各种疾病风险也比较小。在这样的情况下,女生有一定的劣势也是很正常的。
伴侣价值在婚后对女生来说,至少在繁衍这一层面是下降的,这是必然的。你要意识到在格局中,你的价值在下降,而对方价值没有变或者随着他的职业生涯发展变得越来越高了。
那么,他的格局就变了。
以前可能你们俩是一样的,现在随着你价值的下降,对方价值的上升,那格局自然就倾斜了,情况就这么简单。
格局是怎么样变化的?它是随着价值变化的。
需求度也是很重要的,彼此对对方的需求也决定了格局的情况。例如,一枚邮票对于一个喜欢集邮的人和一个不喜欢集邮的人来说,它的价值是截然不同的。
归根结底,你能否满足对方的需求,能否分析出对方的爱情光谱,能否提供给他,这是很重要的。
谁的需求度越低,谁的格局地位就越高,通俗地说,就是谁更想要这段关系,谁就得接受地位更低的现实。弄清楚,到底是你更依赖于这段关系,还是你老公更依赖这段关系?如果是你更依赖于这段关系,那显而易见,你的话语权就会偏小。
要搞清楚格局是怎么产生的,并且我们怎么接受它,办法就是自我提升。你得提升自己的价值,平衡你们的格局。自我提升其实解决的是价值问题,还有一个很重要的是需求问题。
在夺取家庭影响力或争取家庭权力的平等地位的过程中,很重要的环节就是满足对方的需求。如果你能够把需求满足到非常精细的地步,他跟别人待一秒钟他都觉得不舒服,他对你的依赖度就很高了,这时你的话语权其实就很大。
你可以回想一下我们前面讲的关注、赞美,能够供给情绪价值,能够满足对方方方面面的需求,那自然而然,他对你的依赖度就高了,他依赖度越高,你在格局里的地位就越高,你的权力就大了。
一定要从本质上把握两个人之间的权力问题,归根结底我们要做到平衡,平衡是最好的也是最重要的,最好的方式是双方共同参与,共同建设家庭,共同决策,共同分享权力。
婚姻中的冲突管理
看待一段婚姻,会发现一些有趣的事情。在两个人的亲密相处中,冲突是非常常见的。可以说,大部分最后走到离婚这一步的夫妻,都是因为没有处理好彼此的冲突。
我刚入咨询这行时,认为吵架是很不好的,觉得吵架是有损两个人之间感情的。但是后来我发现事情不是这样的,或者说吵架有损害感情的可能性,但它只是冲突的一个部分。关于冲突,更大的一个部分可能并不是这样。
我从2011年起观察了很多对情侣,当中有一些情侣(特别是有一些已婚的、婚姻持续很多年的),他们过得很好,可是他们天天吵架,经常吵架,但吵完之后还是很好,那时候我无法理解。
这一阶段,我有一个重大理论上的发现：我发现吵架有的时候很管用,但是要小心失控。
在什么样的情况下,冲突意味着快失控了呢?看到这种情况,你的大脑一定要亮起红灯了。冲突失控通常有以下3个特征。
第一个特征是当冲突开始升级,单个矛盾开始泛化。通俗来说是矛盾开始扩散了,一发不可收拾。例如,你在客厅坐着,发现老公把袜子扔在沙发上。乱扔袜子这个问题,它属于很容易扩散的一种问题。
如果你第一反应跟他说：“我跟你讲多少次了,叫你不要把袜子放在沙发上。”他可能的反应是：“啊?又忘了。”“忘了?跟你说了多少次,你总是不听,我讲的话你永远不听。”他委屈地说：“没有啊。”“你还狡辩,你是不是不爱我了,对吧?”仅仅用了这3句对话,就直接把乱扔袜子的问题升级到了“爱不爱我”的矛盾。当这个矛盾不断扩散,不断泛化升级时,你需要强烈注意：这个时候就非常危险了。
第二种特征是什么呢?就是讨论开始偏离事实本身,即只进行关于态度的讨论,而不针对事实进行讨论,或者说双方出现了开始抱怨的情况。还是以乱扔袜子为例,你原本可能想讲的是袜子,但是你一开始讲的那种方式“我跟你说了多少次,叫你不要把袜子放在这”的这种描述的方式,事实上就是在抱怨,对他来说,这就是责怪了。
第三个特征是情绪失控。你会发现,矛盾冲突即将失控的时候,人即将做出各种各样不理智的决策时,会情绪失控,心跳很快。记住这句话：永远不要在你有情绪的时候做决定!因为这个决定通常都是错的。
对于冲突管理来说,我们大致上可以把有伴侣的人群分成3种类型。
有一种人喜欢吵架,遇见一件事,一定要把这个道理说透。假如说你们两个人都是喜欢逮着事情说透的类型,就都是喜欢吵架的人。
第二种是两个人都不喜欢吵架,喜欢回避问题。
第三种就是一个人喜欢吵架,一个人喜欢回避问题。
吵架什么时候会伤害感情呢?我们的研究结论是这样的,后面两种类型会伤害感情。
重点是在冲突管理的时候,我们首先应该搞清楚两个人分别是什么样的类型,分析和判断清楚自己属于哪种类型。如果两个人都属于第一种类型,两个人都喜欢吵架,这是一个非常好的沟通形态。如果你是这种类型,那你一定要搞清楚对方是什么类型的人,如果对方也喜欢讨论问题,那恭喜你,这是好事。
如果你不喜欢争吵,喜欢回避问题,如果出现问题,你就把它默默藏心里,如果对方也是这样的人,那同样恭喜你。但如果其中有一方不是这种人,那就糟糕了。要维系这段婚姻将会非常困难,在后面的环节里我会讲到一些解决方法,但是你要加倍努力才行。
无论你是哪一种类型的人,面对冲突时都要知道怎样解决。
在面对冲突的时候要认识到冲突有两种：
第一种是不可解决的冲突;
第二种是可以解决的冲突
不可解决的冲突是什么意思呢?例如,你的丈夫身高只有一米六,然后你想要的丈夫的身高为一米八,这就是一个不可调和的冲突。这种不可调和类型的冲突其实还挺多的,多到令人发指的地步。我参加过一个在美国的工作坊课程,那个工作坊发布过一个非常令人震惊的数据,人一生中和伴侣之间的冲突有67%是不可调和的。
看到数据时我很震惊,67%!这是多么让人绝望的一件事。从数字上来说,意味着大部分婚姻生活当中的冲突都是不可调和的,是不可被解决的。
还有一种类型的冲突是可以解决的冲突。例如,今天晚上去吃什么,一个人想吃日本料理,另外一个人想吃江西菜。彼此之间就产生了一个冲突,但我可以选择吃日料,也可以选择跟你一块去吃江西菜,二选一是可以解决的,这就是一个可解决的冲突。
对于这两种类型的冲突我们有不同的方案。
对于第一种不可调和的冲突,接受它。
我们必须接受不可调和的冲突。选择重于改变,你既然选了这个,你就要接受它。如果这个接受的过程是非常痛苦的,唯有一种方法能够帮到你：用轻松而幽默的态度去面对它。
郭敬明就是个非常典型的例子。他每一次站到舞台上的时候,都用一种非常轻松而幽默的态度去面对身高问题。当他已经开始自嘲时,谁也无法攻击他了。
当两个人面对一个不可调和的冲突时,很重要一点是：用轻松幽默的态度去面对它。有的时候,自嘲、自我调侃一下都是非常好的。
对于可解决的冲突。如果把常见的家庭冲突进行归类的话,常见的冲突大概可以分成几个主题。
第一类的冲突是双方的原生家庭,如你和对方的父母或者你的父母和你的老公之间的关系。
第二类的冲突是经济问题,双方对于经济支出的一些看法不同。
第三类的冲突有可能是跟性有关的,这是很常见的一种冲突。
第四类的冲突是跟教育有关,关于亲子问题。
亲子类型问题特别多,我们不展开谈。我们主要先解决前面这几种类型的冲突。
首先,双方的原生家庭给大家带来的问题。这个问题在我们国家是尤其严重的。因为在我国,很多时候双方的婚姻不仅仅是两个人的结合,而是两家人的结合。很多我们这代人的父母本身意识、自我成长的过程不是那么完善,所以他们对于子女的婚姻会有很多干涉。
有些人,一听父母对伴侣有意见,就直接把“我妈对你有意见”说给伴侣听。这是一种错误行为。有关婚姻的原生家庭问题,事实上,我认为每个人都应该去做一个消防员,你应该去救火,而不是去做导火索或者扩大这个矛盾。这一点是处理双方家庭矛盾的一个重要因素。尤其要做到的事情是,你要学会去解决问题,而不是去传递问题。多去传递一些美好的事情,如一些欣赏和夸奖。至于在矛盾方面,你要学会大事化小、小事化了,不要无穷无尽地传递这个态度。
有个真实的案例,我以前在写微问答的时候遇到一个姑娘,她说：“我妈妈就对我的老公很挑剔,我是不是应该把这种挑剔告诉我老公,因为我妈不满意老公的经济收入,我是不是应该告诉他说我妈觉得你挣钱太少了,以此来激励他挣更多的钱?”
在我看来这样做大错特错,因为她如果这样做就是在制造家庭矛盾。这个姑娘要做的事情：该鼓励就鼓励老公多点干劲,但是要跟妈妈讲“他现在工作很努力啊,以后会更好的。”而绝对不应该去传递这个观点,一传递就糟糕了。
第二个就是关于双方的经济问题。我建议过去没有记账习惯的朋友们,从今天开始学会记账。可以用APP、软件、手写记录,记一下每天的开支和收入。这个一定要做,很多没有理财观念的家庭,最后关系破裂都是因为经济问题。一定要把自己的可支配收入做一个预算,要知道自己能花多少钱,每天可以怎么花钱,不能无节制地刷淘宝,觉得衣服不错就下单,看到某品牌电器搞特价,再下个单,结果买了很多完全没有意义的东西。
因为人的财务支出里面一定要有给大家提供未来支持的模块,要有自我学习的模块。这些都是需要提前做好配置的,一定要养成记账的习惯,只有在记账之后,你才知道自己花了多少冤枉钱。
第三个就是关于性的问题。这也是很重要的,很多女性可能不敢或很羞涩,不会去跟自己的老公讲这方面的问题。恋爱阶段可能比较害羞不敢说,但是婚姻是一个很长期的过程,你一定要去学会去沟通。
以上是一些常见的冲突,一定记住我们对这些冲突的态度：
尽可能地解决它。
那么,我们解决的方法是什么呢?
解决方法其实一共只有三步。
第一步就是一定要坦诚地去讨论这个分歧和冲突。如果说你们双方都是回避性的,那这个冲突就不会产生了,大家就搁置了。有冲突一定是因为双方把这个冲突放到台面上了,既然都为这个冲突而感到困扰了,那么就讨论它。但注意讨论的时候一定要把讨论限制在这个事实本身,切记不要去扩散问题。
不要把问题扩散。
千万不要把问题扩散。
矛盾千万不要扩散。
重要的事情说三遍,这是很重要的。
关于讨论事实本身,有一个核心的技巧：开场白是最重要的,你使用了什么样的开场白,决定了你这次谈话的成败。只有用正面的开场,才会达到正面的效果。
如果你用负面的开场,例如,“我跟你说了多少次,叫你不要把袜子放在沙发上。”当你说出这句话的时候,注定了这个冲突无法解决。所以你想解决冲突的时候,很重要的技巧：一定要用正面的方式去开场。
第二步是安抚。安抚又分为自我的安抚和对方的安抚。如果双方出现分歧,要学会建设自我的心态。尤其是当双方情绪都非常激动的时候,互相学习对方的状态,互相感染的情况就特别容易出现。在这个时候,很重要的一点是学会先分开再集合。
特别是当双方有情绪的时候,请分别离开再集合,是一个非常好的处理办法。当双方离开的时候要做什么呢?要安慰自己,要去做一些心态建设,要去看一些过去美好的时光。再集合的时候,你要学会安抚对方,这个步骤就是安抚。
第三个步骤是达成,互相达成妥协。有什么事情是不能妥协的呢?大家互相妥协一下。不行的话你妥协。有的人说我做不到,那至少学会搁置,搁置本身也是一种妥协。“好了,今天我们不聊了,大不了我们今天晚上不吃了。”这样还不行吗?日本料理还是江西菜,决定不了的时候就不吃了。把这个选菜冲突搁置了,不就完了吗?
经过这三步之后,我们至少得到了三样东西,第一样东西是理解。经过讨论你理解了对方的立场,例如,我理解了你为什么今天就必须要吃这种菜,这就是理解。
第二样东西就是安慰。至少你要告诉他,我在关注你,我在积极关注你的感受,我们有过共同的美好时光。
第三样东西你可能得到了个结果。不管这个结果最后是不是你想要的。但我想告诉你：两个人在一起,没有什么东西是完全正确的。俗话说得好,清官难断家务事。这句话讲的是什么,讲的就是两个人之间没有绝对的对,也没有绝对的错。
当我们明白两个人之间没有绝对对错的时候,我们就明白了一个道理：两个人之间任何结局其实都是一样的。无论是今天你妥协了,还是他妥协了,还是你们搁置了这个冲突,其实说到底都是一样的。
归根究底,冲突的解决之道是要用你的智慧去解决问题,就是要有大局观。大局观是你们这个婚姻的稳定性。你们两个人在一起的总体的幸福就是大局观。至于今天是不是吃日本料理,这都是小事。
不要让注意力被这些小事分散了,重要的是你们俩还能不能够好好地过,还能不能够愉快地玩耍了,这才是最重要的环节。希望你学会更好地、更乐观地解决这些问题,希望你的生活更美好。