女,关键词：经历过一次婚姻之后人真的会更懂珍惜吗?

冷大：您好!关注您有3个月了,每期问答都会认真看,学到很多知识,但是自己遇到的问题还是不能很好地解决,希望得到您的帮助。我26岁,身高160cm,机关单位工作,有一弟弟,本科,父母是个体户;他29岁,身高180cm,机关单位,独生子,专科,离异无孩,父母机关单位,已退休。我们认识4个月,未发生关系,有亲密接触。他每天会微信或电话联系我,每周末约会,曾提出希望我主动联系约会。在约会时,80%的钱由他出。他曾经说,因为经历过一次婚姻,现在只想找个人平平淡淡生活,他未夸过我漂亮,说我单纯善良。我的问题是他对我是真心的吗?还是只是受伤之后的感情空窗期需要人填补?我父母无法容忍他离异这件事,认为这样的人对婚姻本身就不负责任,我却认为经历过一次婚姻之后人反而会更成熟,更懂得珍惜。请问冷大,我怎么能确定他属于哪种呢?如果我们要有未来,面临的社会舆论压力很大。他得知我父母的态度后,答复是很希望和我走下去,但是他没有资格要求我和世界为敌。请问冷大,他这么说是什么意思呢?

答：你跟你父母对于他离异这件事情的态度截然不同,是因为你们双方对于彼此的亲密关系的期望是不一样的。

你说你“认为经历过一次婚姻之后人反而会更成熟,更懂得珍惜”,而在我看来,如果不是这个男生离过婚,那么你原本可能找不到这样好的男生,所以你给自己找了一个比较合理化的解释。

也正是因为如此,所以你才会挑他那些表现好的地方来说,例如,“他每天会微信或电话联系你”“每周末约会”“约会时,80%的钱由他出”,等等,这些都是好的。但是这里面有一个核心问题,这个男生说“他很希望和我走下去,但是他没有资格要求你和世界为敌”,我觉得更能够表现出他对这段感情的态度和想法。

在我看来,这句话是一种典型的免责声明：“你看,我都已经跟你说过了,‘我不愿意让你与世界为敌’,然后你自己还跑出去‘与世界为敌’,不顾父母的反对,那么你自己就应该承担这样‘与世界为敌’的后果。我都已经这样说过了,你要是还去这样做,那么这些后果可就没有我的责任了。”所以我认为,这句话其实才暴露了他真正的想法。像他这种不负责不拒绝的态度,我认为无法为未来的长期关系提供足够多的保障。

所以我不看好这段关系,请三思吧。

女,关键词：恋情中没有主动权,长短择

冷大好,我是新粉丝,身高160cm,体重53kg,1988年生人,A杯,长得只能说比较可爱,不算漂亮;男友身高170cm,体重65kg,1989年生人,单亲,只有妈妈,有房贷,笑起来很阳光,爱运动,身边人都说他是男神,其实我觉得还好吧。我们在同一个事业单位工作,工资相当,暗恋他很久。他家装修时,经常找我帮忙看家具什么的。情人节他表白了,我太开心了,立马就答应了。现在问题是,他有点挑副,很注意养生,也很细心,所以他嫌弃我不会做饭,也不注重养生。他带我见过他妈妈,我爸妈过来也见过他,不过只是出于礼貌见了一下。我们在一起两个多月了,发展到牵手,还没有正面拥抱过。但是我们已经认识快两年了,平时除了衣服化妆品我自己买,其他吃饭逛超市都是他买单,不过一起买衣服的时候,他也没有主动为我付钱的意思,我虽然没有想占他便宜,不过心里还是有点难过,平时会给他买点他家里需要的东西。他家里装修挑家具时,都会让我挑选款式、颜色什么的。他朋友告诉我他对他们说是我追的他,第一次他没答应,后来才答应的。我当时顾及他的面子没有澄清反驳,只是表现出情绪低落。我问他的时候,他嬉皮笑脸,但是没有任何解释,看到有同事结婚,他会说结婚的人想不开。我体质不好容易感冒,他会经常提醒我多穿衣服,但是当我真的感冒时,他就板着脸说我自找的,没有安慰。这些事发生时,我表现得情绪低落,但从来没有当面跟他抱怨过。我喜欢吃提子,他说太贵,不要买了。我说想吃,他也会买给我吃。我一直夸奖他,崇拜他,在他面前笨笨的。跟他在一起,我总觉得我没有主动权,他是奔着结婚为目的来和我谈恋爱吗?他喜欢我,为什么还挑剔我,还说出来,我跟他在一起是姐弟恋,会不会很辛苦?下次他再挑剔或者不顾我的感受时,我该怎么办?我该当时就说出来表示不满吗?关于已经过去的事我需要跟他说清楚我的感受吗?

答：并不是你觉得你没有主控权,而是事实上你就是没有主动权。

可以预见的是,未来你和他在一起会有点辛苦,而我认为这种辛苦是两方面原因造成的。

一方面当然是和他挑剔你有关。他为了面子甚至都可以说是你追的他,或者是挑剔你其他方面,等等。这些都足以表明,他本质上认为他是优于你的。

但是另一方面,我觉得你的这些辛苦也源于你过高的期望。你自己也说,吃饭逛超市他都有买单,而买衣服时他没有主动付钱,你就难过。怎么说好呢?既然你都说了他有主动给你买单的时候,而在他没有主动给你付钱的时候你就觉得他做得不好了的话,我只能说：如果你建立了这么高的期望,那么肯定会失望的。和那些所有花销都AA制的情侣相比,你的情况算好的呢。

所以我觉得你们双方都有问题。

如果你现在问我结婚等问题的话,我觉得太早了。你们现在在一起才两个月,甚至连关系都没有发生过,何谈婚姻?

最后我要提示你一个细节：你和一个可以当面挑剔你,甚至连你想吃提子都会说“太贵还是不要买了”的人在一起,只能说明,你在格局里处于绝对劣势。

女,关键词：从来没有吵过架是正常的吗?

冷大：你好!他身高184cm,体重80kg,26岁,硕士毕业工作一年了。我身高152cm,体重50kg,24岁,研二,目前在国外。我们在一起3个多月,异国1个月,刚认识时就很喜欢他,认识3个多月后,他表白后我们就在一起了。从来没有吵过架,这正常吗?他说因为我比较听他的。我平时确实是这样的,我比较崇拜他,因为觉得他比较成熟,而且见多识广,也一直是我的男神。但是从不吵架正常吗?我以前谈过一次恋爱,那次吵架很频繁,现在不吵架我都不敢相信、不习惯,害怕他不是因为喜欢我和我在一起,而是因为我适合结婚,所以连架都不跟我吵,他也总是和我提到结婚、以后的宝宝之类的,还带我去他家,可是我都不知道怎么回答,都是开开心心地回一句“好呀”“好棒”这样的。有一次我问他为什么喜欢我,他想了一会儿说感觉各方面都挺合适的。后来有一次,发生一点误会之后,我说你是不是只是因为适合才和我在一起,他说是因为喜欢我才和我在一起,但我还是怕。现在开始异国恋之后,虽然他每天都在工作以外的时间联系我,但是一想到我不能待在他身边,不能和他一起出去玩,我就会有一种谈恋爱很累的威觉,之前在国内的时候不会有这种感觉。是我自己的性格不能适应异国恋吗? 感觉自己在这段感情里也不怎么自信了,无论是身高、自身经历,还是家庭,都觉得配不上他,不知道他为什么会喜欢上我,但是他对我表白时我真的好开心,很想跟他在一起,不知道是不是自己太贪心,没有认清自己的价值。如果高攀太多,或者他只是因为适合才和我在一起的话,我还是想放弃的。

答：不吵架当然是好事情,这代表你们之间有良 好的沟通,也代表对方的情绪是稳定的。你说“比较 崇拜他,因为觉得他比较成熟,而且见多识广,也一 直是我的男神”这是很好的一件事情,所以你现在的 困惑或者痛苦其实来源于你没有安全感,关于“他也 总是和我提到结婚、以后的宝宝之类的,还带我去他 家”这些也确实是长择的特征。你现在需要克服的是 远距离恋爱给你带来的不安全感,并且双方应尽快制定好一个结束异地的计划。

从目前来看,你们的情况还是挺乐观的,祝福你。

愿沟通的心态,提高家庭幸福度

男,关键词：如何调整不愿沟通的心态,提高家庭幸福度

冷大：你好!我29岁已婚,孩子1岁,感觉婚姻生活中和爱人的沟通力不从心。我是一个有些大男子主义的人,自营生意并不大,年收入20万～30万元,工作在爬坡阶段,我也比较忙。 一方面威觉工作忙没耐心和爱人沟通,希望甩钱了事。

另一方面又没有赚到这么多钱。爱人在金融行业工作,收入比我低。我的问题： 一是应不应该给钱或者买礼物表示不能陪伴的歉意；二是如何调整这种不愿沟通的心态。

答：这是一个非常好的问题,也是我们目前正在研究和努力的方向。

我可以初步地给你一些建议,希望能够帮到你。

就目前来看,你的第一个问题“应不应该给钱或者买礼物”,我觉得有总比没有好；第二个问题“如何调整这种不愿沟通的心态”,我觉得你关键得找到自己跟她沟通的动力源。

总体而言,我认为你是一个蛮不错的人,因为很多已婚男人其实根本不愿意沟通。你至少想去解决这个问题,那就至少比那些根本不想解决问题的 人强多了。你们现在的关系满意度较低,可以参考以下公式：

满意度=结果一预期

所以其实你可以从两个方面入手：第一个方面, 恰当地管理你跟你妻子的预期,也就是说让你们对生  活的期望跟你们本身的水平相符合；第二个方面,改  善目前你们双方关系的结果,“你不愿沟通”这是一  个结果,那你一定要去找到一个动力提升这个结果,

才有可能去改善。

现在,你可能没有找到沟通的动力源：也就是说 你跟她之间没有取得你想要的沟通效果,或者说你跟 她沟通的时候她的反馈并不是你想象当中的样子,又 或者是你可能根本不知道怎么样去沟通……这些都有可能,你要逐一去排查和解决。

希望你的生活能够幸福美满,因为婚姻是一个 人一生的修行,是一个比较漫长的过程,我会持续地祝福你的。