当面临“我爱你,但是……”困境的案主来到我办公室时,他们都不知道该怎么回答最困扰对方的问题：“为什么你不再爱我了?”我最经常的诊断是,这对伴侣吵得不够多。二十年前,来到我诊所的夫妻往往抱怨吵得太厉害。那时候,他们说：“我们无法沟通。”但现在许多伴侣却似乎连适当的争吵也不愿意。

不拌嘴、不争吵,也没有痛苦,听起来似乎很美好,但真的有可能没有纷争矛盾,从此过着幸福快乐的日子?事实上,争吵是健康两性关系的重要组成部分,它暴露真正的问题,让双方可以将小困扰与严重问题分清楚。争吵创造大胆说出口的动力,并且营造“必须做些努力”的氛围。虽然有时候争吵会让我们不安,但这种不自在也许是好的。

为什么我们要这么害怕和相爱的人撕破脸呢?我们没有正视争吵的第一个理由是,现代趋势要求伴侣除了要当情人之外,也要当对方最好的朋友。朋友之间如果彼此叫嚣,是很不礼貌的;朋友应该互相支持、互相了解,而最重要的是接受我们原本的样子。“我老公有个很糟糕的习惯,就是喜欢打断别人说话,”32岁的市场调查员凯特说,“他的伴郎甚至在婚礼致辞时拿这个来开玩笑。我已经懒得取笑他了,但是他说,当我嫁给他时就知道他有这个毛病。所以,我现在只好默默忍受。”

有孩子的夫妻对于争吵尤其紧张不安。“别在孩子面前吵架”是一个时代的流行语,因为他们对于削弱子女自信心或造成其他心理问题方面格外谨慎。随着孩子渐渐长大,睡觉的时间也越来越晚,“别在孩子面前吵架”变成几乎不吵架的借口。这很可惜,因为当孩子见识到具有建设性的吵架时,可以从中学习到关于坦诚、折中妥协与和解的重要一课。

另一个理由是,有时候夫妻因为太过和善,以至于从不吵架。在许多这样的夫妻关系中,一方或双方曾目睹自己的父母离婚,因而十分清楚争吵的破坏力有多强。“结婚当天,我告诉吉姆,‘我愿意讨论,我愿意倾听,但是我不愿意吵架’。”59岁的牙科技师丽迪雅说,“我看到我父母争吵不休,这不是生活之道。”在一个不安稳的世界里,一切随时都在重组,我们的延伸家庭也相距更遥远了,伴侣关系的重要性更甚以往。因此,我们假装安全、避免冲突,这有什么好奇怪的?

忙碌的工作行程意味着夫妻相处的时间更少。从最简单的层面来说,如果你们俩几乎见不到面,那么你们争吵的机会也很少。但是事情并非这么简单,就像工作过度的父母强调“亲子时间”的重要性,夫妻也希望彼此的相处能够完美。这种期望不仅给夫妻带来压力,想尽办法避开两人共享的闲暇时光,也使夫妻俩更不愿意表达自己的不满。“我们唯一可以专心共处的时间,是在假期或周末外出时。”凯特的伴侣、35岁的软件工程师罗伯特说,“花了几万块飞到马尔代夫,我可不想让自己为了凯特和别人打情骂俏而吃醋。”必须有足够的相聚时光得以放轻松,让两个人卸下防备,并将自己的不满开诚布公。但双薪家庭的夫妻何时才能这样做?

职场的变动是造成我们更不愿争吵的另一个罪魁祸首。新的管理技巧已经摒弃旧式的直接对立,偏好寻找共识,而这种办公室氛围也被带进家庭。40岁的迈克尔是伦敦地铁经理,他的妻子苏注意到,迈克尔在参与了一项特殊训练课程之后有了明显改变,“他决定,我们只有在拿着‘发言棒’时才能发表意见——发言棒是厨房里的一支木汤匙。”她说,“我很想配合他的决定。可是每次我控制不住脾气时,他会平静地说,‘我听到你的愤怒了,我们这样也解决不了问题’。我只好一再告诉他,‘我可不是你们公司的中层主管’。”就像苏所发现的,一个巴掌拍不响。

有些年轻气盛的夫妻,尤其是20多岁的夫妻,因为想要保持完美而承受极大压力。这些人在学校里表现优异,就读最好的大学,毕业后得到令人称羡或高薪的工作,正要购买自己的房子。完美的夫妻关系是另一个努力的目标,可惜的是,争吵不适合放进这幅画面中。27岁的电视调查员米歇尔说出了许多力求完美的人的心声：“如果让我们的朋友知道克劳德和我之间有问题,我一定会很恼怒。”米歇尔非常在意成就,并且担心如果她落人之后,她的同事便会得到升迁。她的婚姻变成了竞争的一部分。遗憾的是,这对夫妻把这个游戏玩得太好了,以至于米歇尔并未察觉任何严重问题,直到她丈夫消失了两个月,并在世界的另一端重新出现。

其他夫妻也不吵架,因为其中一方太急于帮助另一方成长,以至于几乎变成对方的治疗师或精神导师。你怎么能抱怨这样的事情呢?毕竟这是出于最善良的动机：“我只是希望你得到最好的。”然而,这些立意善良的伴侣很快就会告诉另一半该如何感受。42岁的财务顾问马丁发现自己就是身处这种处境：“我父亲过世后,我很难接受。我以为她永远都会在身边支持我。怎么会发生这种事情?我只想安静地坐在车里,把思绪整理清楚。可是就在我们开车回家的四小时路途中,我妻子不断地提醒我,‘你必须走出来’。”帮助与控制之间,只有一线之隔。

在上述种种不争吵的理由背后,有一个共同的恐惧：万一争吵后一发不可收拾该怎么办?我的案主们坦承：“我常常很想生气,但是又怕控制不了自己。”或者,“如果我发泄出来,会不会整个人抓狂?”以及“他对我的印象会不会变差?万一他拒绝我怎么办?”当然,这些都是很合理的担忧,尤其是对那些很少发泄的人来说。另一类型的夫妻是过去曾经吵过架,因而留下不好的经验：“每次她发脾气就对我咆哮,我很痛恨这一点。”或者,“如果我生气,之后他就会和我冷战好几天,那种气氛很恐怖”。这些夫妻该如何克服他们的恐惧呢?在我的咨询室里,我向案主保证,我会适时中断他们的争吵以避免破口大骂,并且提醒咨询时间有限(55分钟),因此不可能一直吵下去。(显然,我必须紧盯时钟,以免我的案主在吵得最火爆时离去。)我也必须确保这当中没有后遗症或冷战。事实上,我的案主可能会上演几项危险的“特技”,但是我提供了安全网。

如果你也很害怕争执,或者极度讨厌吵架,那到底要如何放心地在家里发泄情绪呢?这很重要,因为就算你赞同争吵的好处,并且消化了建设性吵架的所有技巧(下一章会说明),也没有人会走进没有安全网的危险场地。二十年来,我见证案主争吵,我发现其中有三个关键陷阱会将争吵从具有成效与疗效的事情,转变成徒劳无功的事情。这三个陷阱就是怪罪、轻视以及绕着圈子打转。针对这三个陷阱,各有不同的策略可以防止掉入,或者很快就可以爬出来。为了了解这些策略,我必须说明其中的哲理,即夫妻争吵的三大法则。这三大法则会变成你们的安全网。本章最后的练习指引你如何将这些策略融入你们的关系之中。

夫妻争吵的三大法则

法则1：所有吵架的责任都是半斤八两

每次我和姐姐吵架,试图要我母亲评理的时候,母亲就会说出这句箴言。从事婚姻咨询二十多年来,除了婚姻暴力、辱骂、成瘾之外,我尚未遇到过有哪对夫妻不该为他们的问题共同承担责任。我常会听到很具说服力的故事,让我很想相信,我已经找到第一法则的例外了。然而,稍加探究之后,我总是发现,这则故事并非如此黑白分明。婚姻不幸福,双方都有相等但不同的责任。

遗憾的是,英国文化,尤其是法律,总是执意要区分罪人与无辜者。当我们告诉朋友“你一定不敢相信他对我说了什么话”,或者“你猜她干了什么好事”,我们会组织故事,让自己看起来像个大好人。我们不会提及自己曾逼近对方的脸,用尽全力吼叫,或者我们常常刻意忘记自己恶意且不体贴的行为举止。不管是在我们自己脑海里重现争吵,或转述给想听的人听时,我们觉得自己相对正确,而错误都在对方。这个过程也许会让自己较容易和自己相处,却更难和对方共同生活了。

外遇问题又怎么说?外遇也是半斤八两的问题吗?外遇发生之后,社会确实想要标出欺瞒的“罪人”,以及被欺瞒的“无辜者”。但是在我的经验里,情况往往复杂得多。蒂娜与同事发生外遇,她先生马丁发现后,她感到非常羞愧。于是他们一起接受婚姻咨询。“我之所以被诱惑,是因为马丁不肯听我说话,”蒂娜解释,“他一直都好忙,似乎再也不在意我了。当这个男同事向我投来关注时,对我极具诱惑力。我说什么他都感兴趣。”未出轨前,蒂娜试着和马丁谈,并计划一起参与更多活动,但马丁最重要的合约正等着续约。马丁被工作绑住,甚至没有注意到蒂娜发生外遇。这让蒂娜倍感难过：“我每次出门都会精心打扮,当然也更频繁出门。我的心情一直都是——前一分钟很兴奋,紧接着又很惊恐自己居然做出这样的事情。但是马丁仍然没有察觉。”最后她坦承外遇,并将之结束。蒂娜的行为是错的,但是马丁的行为也有责任。无辜?罪过?谁能真正归咎于谁?况且,这很重要吗?

摒除所有伴侣争端中的“如果”“但是”以及“企图找借口的情况”,就会发现双方的责任大约各占一半。有些人可能会说是48∶52.但是从慷慨大方的原则(这是两人关系中一项非常好的资产)来看,计较这个是没有意义的。

一旦认识到半斤八两的道理,夫妻在剧烈争吵时,就不容易掉进互相怪罪的陷阱。毕竟,问题是双方共同造成的。

法则2：情绪模式相同的人互相吸引

当年我在接受婚姻咨询训练时,发现自己难以接受情绪模式相同的人互相吸引这个看法。当然,在所有亲密关系中,总有一方更善于表达,这难道不能更有利于他们处理情绪问题?大家普遍相信,伴侣中有一方——通常是女性——比较擅长处理关系。很多时候,一方会带另一方去寻求咨询,所隐含的信息是：“我没问题,是他/她需要把事情厘清。”有时候这信息也会在交谈中透露出来。根据20年的咨询经验,我知道事情没这么简单。双方很快显现出都需要接受咨询时,我会同时对他们示以会心的微笑。

要说明这第二项原则,重要的是必须了解究竟什么有助于个人情绪健康。第一个要素是诚实并能够面对情绪感受。每个家庭都有代代相传的麻烦问题,有些事情会使家庭成员非常不安,因而每个家庭成员都假装问题不存在。常见的例子包括：性爱、愤怒、金钱、竞争、手足不和与嫉妒……不胜枚举。“在我成长阶段,每当电视上有接吻镜头,我母亲就会非常紧张。”29岁的水管工人特里说,“虽然我常常取笑她的举止,但我却从来无法自在地谈论性爱,无法像我的工作伙伴们那样吹嘘爱情的战利品或讲黄色笑话。感觉就是不对。”显然,只要是人,就无法摆脱复杂的情绪,所以我们便忽视它们。我将这种做法比作架设了一道帷幕,以遮掩令人不愉快的景象。基本原则是：帷幕所遮掩的情绪越少,人的情绪就越健康。有些人的帷幕很低,因而比较容易正视帷幕后方的难熬情绪;有些人的帷幕又高又厚,所以完全无法清楚知晓自己的禁忌话题。

情绪健康的第二要素是健全合理的界限。在某些家庭中,彼此干涉太多,以至于很难厘清哪些问题或情绪属于哪位家庭成员。藩篱太低会产生问题,因为这些孩子长大之后,也不会重视配偶对于隐私的需求,或不尊重对方的不同观点。相反,有些家庭成员之间的藩篱太高,以至于几乎不分享任何事情,这些孩子长大之后,可能也会将配偶排除在外。

在许多案例中,看似擅长谈论关系的一方,结果可能只能谈论狭小范围内的情绪感受。与此同时,说得少但想得多的配偶,反而更有能力探索隐藏在帷幕背后的困难话题。有时候,保持沉默的一方可能比较擅长倾听。不管技巧有何不同,每个伴侣带进关系中的帷幕与藩篱都与情绪成熟度相对应。这些技巧往往是互补的,而婚姻咨询的诀窍就在于让伴侣朝相同的方向行进。

50多岁、有两名成年子女的卡丽与杰伊,便是表面上情绪不平衡的案例。大多数时候都是卡丽负责说话,每当我问杰伊一个问题时,他要么耸耸肩,要么就告诉我：“不知道。”这时卡丽就开始大谈杰伊的母亲、他的童年以及他的感受,而杰伊就坐在那里点头。卡丽对于情绪感受侃侃而谈,但是当聚光灯打向她时,她就变得越来越不安。她嘴里讲出很多话,但是稍后当我检查笔记本时,却发现她言之无物。于是我转而要求杰伊谈谈卡丽的背景,一些事实才逐渐浮现。“卡丽小的时候,她母亲大部分时间都在生病,总是躺在客厅的长沙发上。”他解释。卡丽插话：“我成为她的眼睛与耳朵。”慢慢地,他们描绘了一幅画面——一名小女孩听母亲抱怨了好几个小时,并成为长期随时待命的“傻大姐信箱”。卡丽也会带来家人和街坊邻居的八卦消息,然后她们会一起探讨细节。“这让我觉得自己很重要、很不错。”这说明了卡丽的顺从。相反,杰伊来自一个没有人会谈论感受的家庭。

难怪卡丽与杰伊会互相吸引：杰伊找到一个可以讨论禁忌话题的人,而卡丽找到一个能够包容她聒噪行为的人。这段关系一开始时运作顺畅,但是卡丽变得更多话,而杰伊则越来越安静,直到双方开始憎恨对方的某些特质,而这些正是当初他们爱上对方的特质。这种状况很常见。

杰伊问的一个问题,造成了重大突破：“你和你妈曾经讨论过你们的关系吗?”卡丽咆哮起来。我没有说话。“当其他女孩都出去玩时,自己却被困在家里陪伴母亲,谁喜欢这样?”

陷入深思的杰伊再一次问了这个问题。尽管卡丽经常分析家里的事情,但是仍有一些未曾谈论的禁忌话题。她与她妈妈的关系,以及这份关系加在她身上的限制,就完全是禁忌话题。虽然杰伊与家人的关系较疏离,但是距离却让他的洞察力变得敏锐。卡丽与杰伊各有情绪的优缺点,实际上,他们是半斤八两。

情绪模式相同的人互相吸引是一个令人难以接受的哲理。我记得曾向一名记者解释这个道理,对方变得非常纳闷。“那么我刚和一个需要人呵护又有偏执狂的人短暂交往过,这又怎么说呢?”她问。我正后悔自己话多,她却自问自答起来：“离婚之后,我想应该可以用‘需要人呵护又有偏执狂’来形容我自己。”许多人会发现,怪罪分手的伴侣比省察自己容易得多。然而,怪罪伴侣会让我们不尊重对方且变得冷酷,最后会产生带有毁灭性和轻蔑性的争吵。

情绪模式相同的人会互相吸引,不会轻易陷入互相蔑视的争吵陷阱,毕竟,彼此的优缺点不相上下。

法则3：80/20法则

顽固的问题,也就是那些确实难以解决的问题,几乎有80%是跟过去有关,只有20%关乎现在。童年时期建构的模式,会附带影响成年后的关系,但是我们常常浑然不觉。当基蒂在25岁考取驾照时,无法理解为什么她的伴侣不会开车成了一个大问题。她说：“这个问题从不曾困扰我。”然而,当她得知争执可能源于童年时期之后,她开始找出其中的关联：“我大约3岁时,父亲开始失去视力。事实上,我最早的记忆就是他的车子在一场严重意外之后被拖走。从那时候起,都是我母亲开车。有时候她会对自己在宴会中只能喝不含酒精的饮料而感到愤怒。”对基蒂来说,她的伴侣自动跳进乘客座位,触动了她关于过去的联想。当她了解了自己的感受,并且向伴侣解释了这一切之后,开车这件事就不会再成为引爆点。

布赖恩与安迪是另一个“80/20法则”案例。两人的品味与设计理念的差异造成了彼此的嫌隙。他们经常因为添置物品而吵架——20%是因为客厅的天然纤维地毯,80%是因为他们的背景以及原生家庭对于金钱的态度。安迪生长在一个中产阶级家庭,钱一直很充裕,直到父亲开始酗酒,事业失败。从这个经验中,安迪学会在有钱的时候尽情享受。布赖恩来自工人家庭,有六个兄弟姐妹,虽然他父亲的工作稳定,但是钱总是不够用。他最深刻的童年记忆之一,就是在沙滩上捡到一张10元钞票;他很开心地把钞票交给母亲,而那个星期,他母亲就用这笔钱加菜。布赖恩从童年经历中学到的是：赚钱很难,应节约用钱。虽然了解80/20法则无法解决布赖恩与安迪该买哪种地毯的争端,但是确实让情况免于失控,或者掉入无尽的循环中。

了解80/20法则可以阻止同样的问题重复发生,避免坠入痛苦的争执。如果你想多了解亲密关系中争吵的三大法则,以及如何形成一张安全网,让你们的争吵具有建设性,请见本章最后的练习。

小结

»为了解决伴侣间不可避免的冲突,争吵是必要的。

»许多夫妻害怕吵架,因为担心失控。

»在误解、问题与吵架中,双方的责任往往是半斤八两。记住这个原则,夫妻就可以停止怪罪彼此。

»夫妻争吵的第二法则——情绪模式相同的人互相吸引——表示夫妻双方都拥有解决争吵的能力,也代表这些能力通常是互补的。了解这一点,可让夫妻不再蔑视对方。

»如果一项争议似乎无法解决,请审视“过去的80%”是如何影响“今日的20%”的。这有助于夫妻了解争议的根源究竟是什么,并且防止争吵绕着圈子打转。

练习

所有吵架的责任都是半斤八两

我们易于看到别的夫妻都有同样的缺点,而较少接受自己在婚姻里有同等的责任,这是很自然的事。所以,尝试理解这个概念时,暂时先别审视你们的生活,而是去看一档你最爱的电视节目、一本书或电视里的夫妻。

就以简·奥斯汀创造出来的神仙眷侣达西先生与伊丽莎白为例。为帮助我们看出男女主角的缺点,简·奥斯汀甚至将这本小说命名为《傲慢与偏见》。她小心翼翼地平衡小说中的角色,因而在他们的幸福路上发生的误解与障碍,双方都必须付出对等的责任。那么《简·爱》中的简·爱与罗切斯特先生呢?或者《乱世佳人》中的郝思嘉与白瑞德呢?看看美国电视喜剧《老友记》,并且审视瑞秋与罗斯或钱德勒与莫妮卡的责任。

不久之后,你就可以轻易地看出这些著名伴侣都是半斤八两。这时候你就可以以同样的角度来审视你自己的亲密关系。

情绪模式相同的人互相吸引

当对某件事难以建立信任时,最好能从你们的人生经验中找到证据。这个练习将帮助你探索这个概念,并且提供一个平台,让你思索自己的亲密关系。

1.选择一对你非常了解的伴侣,并且找机会定期观察他们。如果你的父母仍在一起,就是最理想的观察对象。或者你的岳父岳母、你的兄弟姐妹和他们的配偶,或是一对夫妇朋友也行。

2.拿出一张纸,分成两半,在每半的上方分别写上这对伴侣的名字。

3.想想所有构成美好关系的人格特质：情感表达、和谐、好的倾听者、愿意改变、良好的界限、洞察力、勇敢、原谅、体贴、有主见、愿意妥协、充满感情、好奇、乐于赞美、自我觉察、仁慈、雄心壮志、外向、遇到危机时可以信赖……

4.在两人名字底下分别填入这些特质,以及其他更多你所想到的。如果两人都具有某项特质,两栏内都要填写。

5.如果你想的话,也可以加进两人的性格缺点,但并非必要。

6.比较这两个人。这对伴侣的平衡状况如何?清单上特质较少的一方是否具有一些不易观察到的隐藏起来的特质?

80/20法则

这个概念比其他练习更容易掌握,所以我们立刻切入正题。

1.列出你的配偶常惹恼你的一些小事情,例如放假时,衣着邋遢地在屋里四处闲逛;捉弄小狗;把账单放在门口。

2.现在,启动你的侦探性格,找出这些问题为什么会把你惹毛?每个坏习惯对你有何意义?每个坏习惯唤起你什么回忆?你的父亲或母亲对这些事情看法如何?你的前任男、女朋友或配偶会怎么说?

3.接下来,回想你的童年,找出你最早的记忆,看看你能记起多少细节。你当时站在哪里?还有谁在场?有什么颜色、气味、口感?你当时碰触了什么?你有什么感觉?当这个记忆尽可能清晰鲜明之后,找寻其他可能相关的童年记忆。

4.继续扮演侦探,开始把上述内容组合成一个实例。请记住侦探们如何在一开始时提出推测,在心里揣摩可能性,然后收集证据,无论是支持或推翻这个推测。用同样的方法来审视你父母对你性格及感情关系的影响,例如父亲失明这件事对她的影响有多深?留下多么惊恐的记忆?3岁是非常依赖父母的年纪,这个时期的突发事件如何影响她选择伴侣?她是否为求安稳守着一个非常值得信赖的男人?相反,她可能必须一直面对自己的恐惧,因此她会选择和一名危险男子在一起追求刺激。结束每一条询问的线索之前,务必彻底想清楚,并且测试你的直觉反应。这很困难,因为我们当然想对父母忠诚,但目的是要了解我们自己,而非责怪他们。

5.最后,回想你父母最爱说的话。这些话很可能是哲学性的,例如“人生并不公平”“己所欲,施于人”,或“没有‘做不到’这个词”;也有可能是针对个人的,例如“为什么你不能像你哥哥一样?”或“大男孩不会哭”,或“别担心,你最……(美丽、聪明……等)”。回味一下父母的这些话是如何一点一点地影响你的人格或世界观。你和配偶之间有争议的问题,有多少是基于这些见解?这些话仍然属实吗?

思考这些问题,有助于揪出你和另一半80%的隐藏性问题,而这些问题可能都是你先前没有注意到的。