如果你想与日本人沟通,可能会请翻译,或是学习日本的语言与文化。然而,当我们恋爱时,却理所当然地以为对方对爱情的认知跟我们完全一样。在亲密关系的初期,也就是情感最热烈的时期,两人的分歧并无大碍。我们所有的注意力都在所爱的人身上,殷切的关注让我们随时能抓到对方爱的语言。

蜜月期之后,当养家糊口等现实问题介入爱情,问题也随之而来。这时候我们就会退回到自己习惯的语言种类,只是偶尔使用第二种语言。如果对方使用跟我们相同的爱的语言,就不会有问题,然而有个陷阱,事实上有很多种爱的语言,我就发现了五种。那么,如果你使用了一种爱的语言,而伴侣使用了另一种,该怎么办?

前来寻求专业帮助的凯瑟琳与菲利普这对夫妻,正是这种沟通不良的典型案例。从几场激烈的争吵中可以清楚地看出他们之间有种非常特殊的情感联结,但是他们都不再感觉被爱。当我问他们如何表达对彼此的关爱时,凯瑟琳说,在生日或圣诞节之前好几个月,她会为了买到最恰当的礼物而遍寻各家商店,然后用漂亮的缎带包装起来,最后把礼物藏在秘密位置。菲利普则以赞美凯瑟琳的外表展现他的关爱,并且每天都对她说“我爱你”。两者同样都是表达爱意的好方法,只不过这两人私底下都希望对方能使用与自己相同的爱的语言。结果,当他只给她一张生日卡与钱,要她自己去买生日礼物时,她感觉糟透了;他则闷闷不乐,因为她从不曾轻声说些甜言蜜语。难怪他们之间会有沟通不良的问题。

相爱却不相恋的伴侣所碰到的僵局,当然也可能是因为使用不同的爱的语言。当其中一方失去恋爱感,另一方仍在恋爱中,因此对于所发生的情况感到难以接受。“恋爱中”的一方可能需求都得到了满足,却不知道自己并没有使用对方习惯的爱的语言,因此对方不觉得自己被爱。为什么会这样?令人遗憾的是,我们都以为另一半对于爱的需求与我们一模一样。这是很自然的假设,却极具毁灭性。在其他夫妻之间,其中一方会尝试很多种表达爱意的方法,却仍然无法传达爱意。42岁的野生动物保护组织主管爱丽丝再也不爱与她相伴了17年的伴侣贾斯珀了。本来贾斯珀还发誓尽一切努力挽救他俩的关系：他开始帮忙打理更多家务、殷勤赞美,并且试着在两人关系上更用心。“我不知道爱居然这么累人!”当他开始接受咨询时,如此抱怨。更糟的是,爱丽丝仍然不确定自己是否爱他。“我想,她希望我变成另一个人。”贾斯珀说,“我不知道我是否做得到,或者是否愿意如此。”他不仅没有表达出依恋之情,所做的努力也事与愿违,和另一半渐行渐远。对贾斯珀而言,解决办法并不是更努力地乱枪打鸟,而是少做一点,但目标要更明确。

爱的五种语言

过去二十年,我观察到许多表达爱意的方式,大致可分为以下五种：

创造优质的相处时间

这可以包括躺在彼此臂弯里看电视,或是出国共度浪漫假期。如果另一半花太多时间在朋友、爱好或工作上,有些夫妻可能会受不了。他们最可能出现的抱怨包括“我们都不再一起做些有趣的事了”,或“你有时间陪别人,就是没时间陪我”。他们认为对方做得最过分的事,就是为了工作而延后两人的约会或全家出游,或者因为朋友临时需要帮忙而取消活动。

如果这是你的另一半：

当对方意识不到花时间陪伴侣的重要性,一名慷慨大方的伴侣会选择让对方也能得到乐趣的活动。就算你们约会的内容牵涉到某件你不那么喜欢的事,你也要很有风度地配合,因为这会给你加分。当你们相处时,请把注意力全部放在对方身上,分享你们的时间以及想法。你们可以针对共同参加的活动诉说感想,或者分享这个礼拜以来发生的私事。

关爱行动

有时候关爱行动可以是基本的伙伴任务,例如赚取充足的薪水或是把家务操持好,但是关爱行动通常更加亲密：一起做饭、帮另一半打扫工具间,或者开车送对方的姐妹赶凌晨3点的飞机。透过关爱行动来表达爱意的人最有可能说：“行动胜于空谈。”对他们而言,另一半最过分的事莫过于没有履行承诺。

如果这是你的另一半：

自从赚取薪水与操持家务都被视为关爱行动,特别是一般人倾向把另一半妥善照管家庭视为理所当然——可悲的是很多人视而不见——代价就提高了。因此,请找出你的另一半至今没有想过的特别的事情：去洗车、在家庭电脑中安装新杀毒软件,或者做一个蛋糕。这些行动若是你平常不太会做的,一旦做了对方就会很感激你。如果你不太确定对方会认为什么事情算是关爱行动,就倾听对方的抱怨。当下你可能会觉得很烦,那就找个机会把它转变成一种爱意的表达。对方也许抱怨浴室脏乱,那么,你就将浴室打扫干净,买几根小蜡烛,再替对方放好热腾腾的洗澡水。

充满感情的肢体接触

看到这个标题,你可能立刻就会想到性爱,但是拥抱与自发性的亲吻往往更重要。喜爱背部按摩的人最可能说：“来这里,让我亲一下!”当然了,这些人最生气的,是对方因为在忙别的事情而把自己推开。

如果这是你的另一半：

充满感情的肢体接触在不涉及性爱时最有用,极度兴奋的力量可以凌驾一切。当你领着另一半穿过房间时,把你的手放在她的后腰上;当你们一起看电影,轻轻搓揉他的手背;或者你们在走廊错身而过时,在对方额头上飞快地亲吻一下。这些纯粹表达爱意的方式都无关性爱。使用这种语言,回应尤其重要,所以不要害怕询问对方喜欢哪些肢体接触,或者哪些感觉不舒服、哪些时机不对。

感激的话语

喜欢写情诗的人都属于这一族群,他们希望全世界都知道自己的伴侣是特别的,所以会在KTV点播“Angels”这首歌给“生命中的挚爱”,或者情人节当天在报纸上刊登求爱广告。他们最有可能说“我爱你”,如果对方不领情：“你只是说说而已……”他们会很难过。

如果这是你的另一半：

对这些人来说,赞美很重要,他们希望另一半能鼓励他们,让他们越来越好。他们不光是在工作上需要得到赞美,在处理家务与安排一场社交活动时,也同样需要赞美：“谢谢你选择这么有趣的一出戏。”或者“你刷油漆时,最后一层涂得很平整呢!”要确定感激的话语跟你的肢体语言一致,当你对另一半说“我爱你”时,请直视对方的眼睛。这些人也很乐于赞美另一半,所以请大方地接受他们的赞美。一开始你可能会试着闪躲：“这没什么!”或者“别人不也是这样做吗?”请用最简单也最有力的语言回答：“谢谢!”

送礼物

无论是一串昂贵的珠宝,还是在回家路上买的一盒巧克力,送礼物者都喜欢给另一半惊喜,并且会花很长一段时间精心准备。他们最有可能说：“我看到这个就想到你。”他们认为对方最过分的,就是不懂得感激,或者回绝：“我根本不需要这个东西。”

如果这是你的另一半：

礼物是爱的一部分,而且是婚礼仪式的重心。然而,今日的文化拘泥于礼物的价值,而忘记了礼物真正的含义：这是表达“我一直都想着你”的方式。从杂志剪下一张图片来亲手制作一张卡片,效果可能是重复购买同款香水的一百倍。送礼物也不需要等待特殊时机;送许多的小礼物,会让对方被爱的感觉更强烈。万一你天生不会送礼物怎么办?首先,寻求别人的建议——无论是询问了解另一半品味的人,还是商店售货员,都可以。其次,观察对方平常送什么类型的礼物,这可以给你一点线索,帮助你找到对方可以接受的礼物。

身体力行

彼得与伊莲在一起两年了。他俩都知道彼此有点不太对劲儿,却不愿意面对问题,因为他们害怕面对真相。终于,度过了气氛紧张的圣诞节后,伊莲抱怨自己感受不到被爱。这一切都根源于彼得之前的婚姻,他的妻子于五年前过世。伊莲觉得,虽然她并不想与他死去的妻子竞争,但总觉得自己像是排在第二位。彼得却一直坚称深爱着她,但是她抱怨：“行动胜于空谈,证明给我看。”她说得越多,就越能看出她的爱的语言指的是关爱行动。所以我向彼得解释这个概念,他离开时若有所思。

过了一个星期,这对夫妻带着微笑来我办公室。“我从全新的视角注视我的房子,结果发现屋内摆了好多我前妻的照片,每个房间至少有一张,有些房间里甚至更多,就连我们的卧室里也有。”彼得说,“我不需要时时注视她的脸,她一直在这里。”他指着自己的脑袋。彼得把照片从床边拿开,也收起其他房间前妻的照片,只在他的书房与客厅各留下一张。这个关爱行动确实打动了伊莲。当她发现他的举动时,她不仅觉得被爱,并且还用他的爱的语言(感激的言语)来回应。“我知道这对你来说并不容易,”她告诉他,“但是我真的觉得你已经了解我了。”

我们前面提到的爱丽丝与贾斯珀,经过前几个星期痛苦的婚姻咨询后,终于在爱的语言方面有所突破。在解决冲突七步骤的争论期间,爱丽丝屡次抱怨他们相处的时间太少。贾斯珀则回应他的工作有多么繁重,并且他们最近才一起去看过电影、外出吃饭,并共度了一个夏季假期。当我提出爱的语言这个议题时,贾斯珀立刻发现共创优质相处时间是爱丽丝的爱的语言。于是他挑了一个不忙的日子,无预告地出现在爱丽丝办公室,带她去共进午餐。当贾斯珀不得不把工作带回家时,他会稍作休息,和爱丽丝一起看会儿电视。以前爱丽丝看电视时,他总是在书房打游戏。爱丽丝开始觉得真正被爱：“他会洗衣服,做其他的事情,但我真正感激的是他带我去吃午餐。你应该看看当他陪我走回办公桌时其他女孩脸上的表情。”贾斯珀把精力投注在对爱丽丝最有效的爱的语言上。

本章一开始提到的凯瑟琳与菲利普,也开始使用对方的爱的语言。他开始带鲜花回家,而她也会开始自发性地说“我爱你”。事实上,就是凯瑟琳与菲利普使我开始了解“爱的语言”这个概念。二十年前我刚开始执业时,还毫无头绪,直到我的主管——他似乎对我的案主的问题有一种直觉的理解——建议我询问这些夫妻有关送礼物的情形。在和凯瑟琳与菲利普的下一次咨询会谈中,我立刻就有了突破。后来我便开始把这个概念运用在其他夫妻身上,并发现了表达爱意的其他方法。

在研究这个主题时,我很惊讶地发现,其他人也做出过类似的结论。我发现了一本书,名叫《爱的五种语言》,是在美国主持婚姻研讨会的盖瑞·查普曼写的。他使用的名称和我略有不同：“关爱行动”变成了“服务举动”,“感激的言语”变成“肯定的言语”,“充满感情的肢体接触”变成“身体碰触”。然而,基本上概念是相同的。

如何找到你们俩的爱的语言?

许多人可以立刻辨认出自己习惯的爱的语言。如果你不甚确定,请你完成以下两个句子：“我最觉得被爱的时候是……”与“我最常抱怨我的另一半从来不……”第二个句子特别能透露信息,因为我们所抱怨的,往往就是我们最渴望的。若想发现另一半的爱的语言,请想象另一半会如何完成这两个句子。

另一个有用的方法,是观察你的另一半在成长过程中是如何表现爱意的。有些人使用一种爱的语言,是因为那是他们童年时所听到的,而有些人则是渴求他们所不曾拥有的语言。在本章“爱的卡片”练习中,我们会谈到更多关于如何找到彼此的爱的语言的方法,以及学习如何使用它。

倒带的爱的语言

如果另一半的爱的语言是急着要重建依恋之爱,而你跟不上速度怎么办?罗伯特的爱的语言是关爱行动。当他的另一半伊丽莎白忘了拿回送洗衣物时,事情变得不可收拾。他告诉她：“这正好显示你有多么不在乎。”伊丽莎白的爱之语是共创优质相处时间,她认为他每件事情都小题大做。她因为不了解罗伯特的爱之语,因此无意间触怒了他,就像不了解日本文化的人,如果拿到一张名片时没有仔细看一眼就收起来,便会被视为无礼。这些简单的误会有可能使夫妻之间美妙的时刻瞬间变得难堪。

华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼把一栋特殊的公寓布置成一个研究夫妻关系的实验室。当自愿参加实验的夫妻进行“自然的”互动时,他观察他们,并且在这些夫妻讨论冲突议题时,观察他们的生理变化。他表示可以94%的准确率预测哪些夫妻四年之内婚姻幸福或者悲惨,甚至离婚。他发现,幸福夫妻彼此间正面与负面关注的比例是5∶1;换句话说,若有一句批评,就有五句赞美;如果让对方失望一次,应该就会有五次让对方满意。可惜的是,我们以为一个好行为可以抵销一个坏行为,但是戈特曼的研究显示,我们的自然本能完全不是这样运作的。这就是为什么锁定另一半的爱的语言很重要。第一,它有助于促进彼此间的正面互动,建立依恋;第二,它可以避免无心的负面互动;第三,当你必须与另一半“和好”时,关注彼此的爱之语往往可以找出最恰当的和好方法。

无法有效沟通的原因

不只是爱难以沟通,有些案主甚至会走到几乎动辄得咎的地步。这些伴侣并非故意要触怒对方,他们甚至开始谨慎遣词造句,但最后还是免不了把气氛搞僵。究竟出了什么错?如何找到帮助?

马丁与杰姬吵了起来,因为杰姬用完汽车后没有去加油。“是我干的吗?”马丁问,“我只不过问了一个简单的问题。”但是杰姬对此则有截然不同的感受：“他冲着我来,指控我,火力全开。”他们互相攻击,度过了很不愉快的一晚,两人各据沙发一端,对事件的诠释完全不同。杰姬认定他有攻击性,马丁则认定她小题大做。

中立的观察者一定会很惊讶,这点小事居然会让彼此反目。但是要了解的第一件事是：马丁与杰姬都不是中立客观的人。两人都通过彼此共同的经历、过去的个人经验(可追溯至童年时期)以及固有的既定假设来看待这场争吵。就是这些假设破坏了良好的沟通。

所以当马丁与杰姬在咨询室提起这件事时,我要求他们把对话重复一遍,但这次我会适时介入,帮助他们发现隐藏的假设。

马丁率先说：“我是说,‘为什么你用完车子后不去加油?’”

杰姬正要开口,但是我制止了她,过一会儿再轮到她说。

“这件事为什么那么重要?”我问。

“早上去加油会浪费很多时间,加油站总是排很长的队。15、20分钟很重要,会影响我准时上班。”马丁解释。

“你知道这件事吗,杰姬?”我问。

“我知道如果他太晚出门就会堵车,”杰姬说,“但是我不知道加油站会大排长龙。”

“我以为你知道掌握时间有多重要。5分钟都会有很大影响。”马丁回答。

我已经找到了第一个假设。

“如果你一回家就跟我说,‘噢,对了,车子快没油了’,影响倒不会那么大,因为隔天早上我可以早一点出门加油。”马丁说。

“你有这样告诉她吗?”我问。

马丁只好承认他没有,他以为杰姬知道这个变通方法。这是第二个假设。接下来我请杰姬重述她回答马丁有关加油的事。

“我对他说,‘你不需要对我发脾气’。”

“你听起来似乎很难过。你为什么认为他在对你发脾气?”我问。

“他是在指控我懒惰,连加油都不愿意。”杰姬回答。

“你认为杰姬很懒惰吗?”我问马丁。他摇摇头。杰姬刚刚假设了这个指控——这是第三个假设。

短暂讨论了杰姬的童年后,她承认她父亲很爱批评人,常常抱怨她不够努力。他常常以一个看似简单的问题,询问她在学校里的情形,但很快就会变成说教,训诫她该如何努力。

杰姬承认童年经历使她对于批评格外敏感。“马丁并不是用现在在你办公室的这种平和语气问我车子的事。”

“他当时怎么说的呢?”

“他的语气很凶。”

事实上,90%的沟通都不是通过文字、话语发生的,尤其当我们身处压力中更是如此。马丁的语气、手势以及表达方式,都加重了文字、话语的力量,远超他的本意。

由此可知,一场简单的对话里隐藏着多少假设,而我们无意识的肢体语言又使事情更加复杂,夫妻能良好沟通简直就是奇迹。所幸,爱与善意通常能化解任何误会。如果保持这种想法,假设便具有正面意义：她可能是要赶回家看最爱的电视节目;他一定度过了工作压力很大的一天。相反,杰姬与马丁的假设却都是负面的。其中一方对于看似不重要的小事吹毛求疵,这往往是爱恋消失的早期警告。对于相爱却不相恋的夫妻来说,从前平顺的沟通很快就被负面假设牵绊,从而加剧其中一方想离开的欲望。你要如何防止隐含的假设阻断你们的沟通?

三段叙述法：当你……我觉得……因为……

会产生假设,是因为我们没有给另一半足够的信息。这就是为什么三段叙述法会很有效。以马丁的例子来说,就会像这样：

当你(没有把车子的油加满),我觉得(很生气),因为(我早上没有时间,若还要去加油很可能上班会迟到)。

三段叙述法的美妙之处在于,它的目标明确,让人没有假设的空间。杰姬明确地知道马丁的感受,因为他已经明白告诉她。她不再需要依赖他的肢体语言来判断,而且不再假设他的情绪会比生气更严重(例如愤怒),因为他已经明白告知他的感受。在三段叙述法中,“当你……”的部分可让事情明确。杰姬知道是某个特定行为让马丁有这样的感受,而不是她这个人让他有如此反应。她终于知道造成马丁这些感受的确切原因,并且可以看出其中不隐含道德判断。虽然三段叙述法一开始看似刻意,但它就像所有的两性互动技巧一样,最后都会变成自然本能。在练习部分,会有如何把三段叙述法融入日常生活的建议。

小结

»表现爱意的方式主要有五种：共创优质的相处时间,关爱行动,充满感情的肢体接触,感激的话语,送礼物。

»迷恋的力量意味着伴侣们同时使用这五种爱的语言：他们不仅想共度优质的相处时间,而且分分秒秒都想在一起;双方都寻找一些小举动来表达自己的关爱;他们不想离开对方;往往自然流露出赞美;他们会送卡片或是自己挑选礼物,只为了单纯的乐趣。

»当迷恋消失,双方都会退回到自己熟悉的某一种语言,也有可能是两种,并且期望对方也使用同一种语言。

»谨慎地锁定目标可以避免误会与非故意的怠慢,并且把能量导入最有效率的沟通模式。

练习

爱的卡片

这个练习可以通过轻松随意的方式,帮助你发现自己的爱的语言,并且与另一半分享这个概念。

1.准备一叠索引卡或空白明信片,分别写上五种爱的语言的名称：感激的话语、送礼物、充满感情的肢体接触、关爱行动、共创优质的相处时间,直到整叠卡片都写完。如果你表现爱的方式不属于这五种,请写在另一张卡片上。接下来,为另一半也制作一套卡片。有个小诀窍：用不同颜色的笔,以防搞混了。

2.找一个好时机,最好别在气氛紧张时做这个练习,因为这个练习需要做到诚心诚意。

3.让这个练习听起来有趣好玩。每个人都害怕听到“我们需要谈谈”这句话,我们往往都把这句话解读为“我抱怨的时候,你必须注意听”。把这些卡片描述为一个游戏或谜语,目的是“帮助我们更了解彼此”。你也可以解释这个练习不需要花太多时间。曾有夫妻在几分钟内就完成这些爱的卡片,有些夫妻则花了所有咨询时间来讨论这些卡片的内涵。你们可以自己决定。

4.将卡片交给另一半,请对方把卡片摊放在桌上,按照表达爱意的重要性依序排好。当另一半这么做时,你也可以排列自己的卡片顺序。毕竟,如果某人紧盯着你的举动,你也会感到不自在。

5.要求对方举例。每个人都很容易立刻针对对方的选择加以评论,但首先必须确认你了解它们。例如如果另一半的第一选项是共创优质的相处时间,问问对方特别享受哪些时刻。你也可以说说自己最钟爱的相处时间,并且确认你们指的是否是相同的事。审视每一张卡片,要求对方多举例子。进行最后几个选项时,另一半可能会想不出例子,毕竟要为我们认为不重要的事情举例,确实不太容易。

6.分享你的例子,轮到你为自己爱的卡片举例时,尽量保持正面思考。记住,这是关于你喜欢做什么,而不是你不喜欢做什么。孩子们对于赞美的反应是最好的,你的另一半也是。

7.比较你俩的回答。讨论你们各自爱的语言的排序有哪些不同,有哪些相似之处?如果你知道为什么某种语言对你而言特别重要,请与对方分享,例如：“我来自一个彼此不拥抱的家庭,所以……”别担心你们的优先顺序不一样,下一步骤有助于解决这个问题。

8.学习使用对方的语言。记住,我们表达爱意的方式,也是我们想要接受爱意的方式,所以试着多使用对方最喜爱的语言。如果你的另一半对你失去爱恋的感觉,这个举动格外重要。问问对方：“我做哪些改变会特别让你高兴?”这些任务应该尽量具体,并且易于确认。如果另一半的优先顺序是共创优质的相处时间,就订出每个月一起外出用餐一次的契约。把事情打点好——决定由谁来订餐厅及联络保姆。若希望这些改变持续下去,要保证这些改变对双方都有好处,所以你也可以使用你的爱的语言来要求某件事。

如果你们的关系一路走来都不甚平顺,那么可以将这个练习稍加改变,依照你们期待的优先顺序重新调整这些爱的卡片。我曾经帮助过的一对夫妻是把送礼物列为第一选项。他们解释,这是让他们感到安全感的唯一爱的语言。当我们审视他们对未来的希望时,送礼物的排名往下滑,而充满感情的肢体接触的重要性却逐渐提升。

检测爱的语言

问自己下面的问题,并且回想你最后一次使用每一种爱的语言的时间。

1.我最近一次赞美另一半是什么时候?

2.我最近一次既不是因为过生日也不是因为特殊理由而给另一半送礼物是什么时候?

3.我最近一次和另一半单独约会是什么时候?

4.我最近一次用温柔关爱的方式碰触另一半,而不当作性爱前戏是什么时候?

5.我最近一次在不需对方开口要求的情况下,帮另一半做家务是什么时候?

如果答案是过去几天内,请给自己一个欣慰的拍肩鼓励;如果答案是上星期,也算好;答案是上个月,也没关系。如果某些问题的答案是超过一个月,或者无法正确回答,试着使用相对应的语言,用崭新的方式表达你的爱意。

三段叙述法

在即将爆发冲突的时刻,对于双方来说,暧昧不明的话语都可能隐含许多假设,因而使得彼此几乎无法清楚沟通。三段叙述法的设计便是为了尽可能公开最多信息,以及避免没有意义的争论。不要略过这个练习的任何部分或即兴改编,只有遵照以下顺序时,才会最有成效。

(1)当你……(2)我觉得……(3)因为……

很少人能自动把想法分解成三阶段的叙述,这个需要练习。请依照下列步骤：

1.回想上次你有话要说,但说出来却完全走样的时刻。

2.依照上述结构,完成各段,例如：“当你忽视我的时候,我觉得被羞辱,因为我正试着尽我最大努力去改变。”

3.试着从过去经验中回想四个例子。

4.现在想一想你目前需要沟通的事情。这件事并非只针对另一半——三段叙述法对于敏感的青少年或同事也很有效。

5.写下上述的句子结构,并且再度完成各部分。

6.问自己：“这个叙述是否既清楚又明确?我是否需要再加点什么?”如果需要补充,请做必要的改变。

7.将完成后的句子复述几遍,有助于你顺利流畅地与对方沟通。