当婚姻陷入危机,大部分夫妻都会认为必须努力改善才能得到好结果。他们往往发誓更努力且力求改变：更体贴、更开明、帮忙做更多家务——你可以举出自己的例子。在最初几天里,双方都表现得很模范,只可惜好景不长,难以持久。结果是更加痛苦,甚至是忧郁沮丧。

近年出版的一本经管书籍《引爆点》[1]中,作者提出如何在一个看似不可能的情势中引发改变的崭新观点。作者马尔科姆·格拉德威尔在书中写道：“我们本能地鄙视简单的解答,所有人似乎都觉得,真正的答案必须包罗万象,顽固且不分青红皂白地努力是一种美德。”他进而赞美“急救绷带式的解决方法”(紧扣目标、重点治疗之意)：“评论家们把它当作一个贬义词来使用。但是从以前到现在,急救绷带可能已经让数百万人得以继续工作或游戏,否则他们会被迫停下脚步。”

因此,当婚姻不能令人满意时,答案并非“更加努力”,而是“以更明智的方式思考”。因此,我们必须了解改变的法则。格拉德威尔审视概念是如何形成的,并且以“引爆点”这个名词来形容某事从特殊情况跨越到主流的瞬间。例如1996年下半年,电子邮件信箱从年轻人的玩意儿变成几乎人人拥有的东西。就像多米诺骨牌似的,轻轻一推,就会造成一连串的反应。格拉德威尔宣称：“一个具有想象力的人,使用一根放对位置的杠杆就可以改变全世界。”我认为“引爆点”理论也有助于解释婚姻如何在一夕之间从“还可以”变成“不快乐”。

我和案主第一次会谈时,总会询问他们的困境从何时开始。我发现大都与典型的生活改变有关,包括：孩子出生、亲友死亡、搬家、被解聘、新工作……而这些改变会让婚姻承受风险。虽然这些重大事件会使我们重新评估生活,但很少是引发婚姻问题的真正原因。“负面的引爆点”,也就是婚姻从令人满意变成不快乐的关键点,发生的时机似乎较晚,虽然很少有夫妻能明确指出究竟何时发生。但是,如果我询问为什么前一次婚姻或同居关系失败,大多数人的答案也是这些重大生活改变。有没有可能是我们在回顾时,总会认为婚姻触礁与重大事件有关?因为这样才合理。毕竟,谁会承认离婚是因为把湿毛巾留在床上,或者忘了去倒垃圾呢?

然而,“引爆点”理论认为,造成婚姻触礁的真正原因,是被我的案主称为“蠢事”的许多小事累积起来的。记住,重点是这些小事情会造成巨大的不同。格拉德威尔在书里举了一个清除纽约地铁涂鸦的例子——越来越多的人在地铁间穿梭,由于乘客增多,抢劫与犯罪案件大大降低,一个良性循环建立起来了。反观我的案主,似乎被困在一个向下的旋涡中,连“忘记收拾洗碗机里的碗盘”都会埋下离婚的种子。因此,我决定把焦点放在这些小事,而不是重大议题上。

30多岁的朱莉娅与加里厄姆争吵最多的事,就是为年幼的孩子洗鞋。她总会大发脾气,而他无法了解为什么她要小题大做。从这个看似琐碎的事情中,我发现了两个层面：第一,朱莉娅的父亲总是替她洗鞋,因此她相信好爸爸都会这么做。然而,加里厄姆从小就被教导独立自主,必须自己洗鞋。第二,孩子们的鞋代表他俩对于教养孩子的态度,她希望呵护孩子,而他希望孩子独立。一旦我们洞悉了这一点,洗鞋就不再是争论点了,他俩的关系也明显改善。朱莉娅与加里厄姆不再自我防卫,而是开始解释。这件事意味着良好的沟通会促进对彼此的了解。我们已经开始建立一个良性循环。

格拉德威尔发现两个促成正向“引爆点”的关键要素：“少数”原则与“固着因素”(thestickinessfactor)原则。“少数”原则打破了一般人对于婚姻的迷思——夫妻双方都必须改变。正如我对于争吵所提出的80/20法则,经济学家们谈论的是80/20法则在市场、职场与整个社会中的应用。他们相信在任何情形中,大约80%的工作,都是由20%的参与者完成的。因此,80%的犯罪是由20%的人犯下的,而80%的交通事故是由20%的驾驶员造成的。

换句话说,少数人对发生的事情发挥着不成比例的影响。同样的原则也适用于婚姻。我们总认为婚姻双方是平等的伙伴关系,然而通常其中一方总是比另一方更努力维持婚姻。许多夫妻之所以接受婚姻咨询,是因为平常为婚姻提供80%黏合剂的一方已经放弃了。37岁的人力顾问宝拉就是典型的例子：“为什么我应该做所有的努力?吃饭时,都是我在讲话,甚至连和他妈妈联络的都是我,但是杰克却没有为了满足我的需求而做半点努力。我觉得在婚姻中很孤单,所以我只好退出。”他们被困住了,愤怒地等待对方先采取行动。我对他们双方都很同情,因为他们各自觉得自己的付出未获感激。几星期后,我双手一摊,问：“你们是要争对错,还是想要幸福?”

隔周,他们带着微笑回到我的办公室。宝拉不再经常批评杰克,而杰克变得更愿意帮忙做家务。他们已经达成正向的“引爆点”,但这次是由宝拉先采取的主动(“少数”原则)。宝拉很高兴,不再计较自己老是承担80%的付出,因为现在他俩的付出差不多。

为什么有些信息被听进去了,有的却被当成耳边风呢?答案就是第二个原则——“固着因素”。格拉德威尔提到一个让学生进行破伤风预防接种的健康实验。耶鲁大学试过各种倡议小册子,有些只是提供文字信息,有些则附上精美图片,但是参与试验的比例依然很低。然而,一个小小的改变促使28%的学生参与了试验：附上一份标明健康中心位置的地图,并且列上打防疫针的时段。稍微用点小巧思,往往就能令人对这个信息留下印象。如果某人不听我们说话,我们会通过越来越夸张的方式来吸引他们的注意——咆哮、发脾气、威胁、扭头走人,然而一个小小的改变往往更有效。

在宝拉与杰克的例子中,宝拉学会了幽默,而不是用批评的方式来要求杰克帮忙。自从我发现“引爆点”原则之后,我花更多时间让案主们寻找不同的沟通方式,而不是用越来越大的声音重复同样的信息或行为。

当咨询接近尾声时,我和案主们一起回想整个过程,他们往往很惊讶于小小的改变居然造成这么大的影响。40多岁的教师罗宾与塔玛拉正是典型的例子。罗宾说：“我不再愤怒地大步走开,而是学会为自己说话。”塔玛拉学到的沟通方式几乎完全相反：“以前我以为我在聆听,但是现在如果他说的是我不想听的,我就会果断打断,让他闭嘴。”这些微小但有效的改变使他们得以更成功地处理重大生活议题——例如塔玛拉的母亲健康情况日益恶化——甚至不再借助每星期的婚姻咨询时间来讨论这些议题。他们通过一个微小却关键的修正,大大改善了沟通技巧。

将婚姻关系导向正面,比夫妻预想的容易得多,但在每个案例中,必须有一方或者双方都愿意慷慨大方地给予,才能启动治愈的过程。

什么原因阻碍夫妻找到正向“引爆点”?

我们对婚姻关系的态度根植于一套根深蒂固的假设,并视之为理所当然,很少反思它们是否真实。以下就是会阻碍你们从负向转回正向发展的四个假设：

假设1无论我做什么或说什么都没有用

当案主因为另一半拒绝参与而独自前来时,常对自己无法影响另一半而感到沮丧。他们感觉无能为力。29岁的梅勒妮确信她的另一半毁了她一整天的兴致：“他会批评我的开车技术,‘那个空当都足够你把坦克车开过去了’,或者他要晚一点回家,却不先打电话,害我独自在黑暗中等待。这不是偶然事件,他知道如何惹毛我。”在稍加鼓励之下,梅勒妮承认她也知道迈克尔有哪些死穴,“每次吃饭,迈克尔都会在盘子边缘撒一撮盐巴,然后一直将食物沾着盐巴吃。”她解释,“如果我说这样多么有害健康之类的话,他就会很生气,我也担心生气对他的血压不好。”如果她知道哪个按钮会引爆负面反应,那么她一定也知道哪些按钮可以获得他的合作。“他喜欢被赞美。”她承认,并且答应试试这个策略。迈克尔过了一阵子之后才有所反应——也许是在生气,或者怀疑梅勒妮的动机不纯——但是我鼓励梅勒妮继续赞美他,不要放弃。结果,成效卓著,而且很快地,她与迈克尔的关系便开始改善了。

虽然改善婚姻关系需要双方参与,但是只要其中一人就可以启动这趟旅程。按压正向按钮,而不要去按负面按钮,便可以创造足够的善意,让另一方愿意加入。迈克尔开始打电话给梅勒妮,不只告诉她会晚回家,还会和她小聊一会儿。

逆转的诀窍：为了培养按压正向按钮的情绪,请回想你们的热恋期,以及当时你的另一半喜欢什么。有没有你现在可以重现的事情?

假设2我,我,我

这个障碍会让人只专注某件事情如何影响自己,却忘了设想这件事对另一半有何影响。例如梅勒妮发现难以接受迈克尔的赞美,当他说新发型很适合她时,她会借开玩笑来闪躲：“至少让我看起来比较清瘦。”最后迈克尔就不再赞美她了,而梅勒妮开始抱怨他从来不在意她。为什么梅勒妮难以接受迈克尔的赞美呢?“我觉得那样太以自我为中心了,仿佛我很自恋似的。”但她是否设想过迈克尔的感受?她思考了很久,平静地说：“当我开玩笑的时候,他可能觉得被轻视了。”

逆转的诀窍：下次某件事令你不开心时,说出它对你的冲击,最好是大声说出来,然后问问你的另一半对这个问题做何感想。

假设3执意迈向路的尽头

这个障碍之所以发生,是因为认为某个既定方法可以挽救婚姻,而不顾一切地朝那个方向前进。当玛丽与盖文刚开始接受婚姻咨询时,我先与他俩分别会面了一次。他们无法应付冲突,所以干脆不和对方交谈,以免引发更多争吵,但是最后反而产生更多误解。情况很严重,盖文对未来很灰心：“我已经试过一切方法来建立沟通桥梁,包括：为玛丽的50岁生日买一份特别礼物;为她举办一场生日派对,邀请她的所有同事、朋友与家人,但是她一点儿也没有肯定我的努力;当我继承一笔遗产时,我把所有钱都放进我们的联合账户,以支付她的透支开销。她的确向我道谢,却无济于事。我不知道还能做什么。”当他们开始一起接受咨询时,盖文下定决心要厘清他们的财务状况,所以把所有账单与银行存款资料都带来了。虽然他们再度出现财务赤字,但是玛丽却回避金钱话题,整场咨询的对话就一直在兜圈子。盖文不想挑起争端,所以一言不发,却不断朝我使眼色。他的意思似乎是说：“你看吧,我试过一切方法了。”许多夫妻最容易在这个关键时刻放弃,并且相信离婚是唯一答案。不过,盖文并没有尝试更多方法,他只是执意迈向路的尽头。

格拉德威尔在《引爆点》里提到很多个人如何促成社群重大改变,或者把小生意变成数百万美元资产的公司,启动所谓的“社会趋势”的故事。他写道：“我们以为的世界,不一定完全依照我们的直觉。那些成功创造社会趋势的人士不见得只是依照他们认为对的行事。”他继而描述这些成功的改革者如何尝试其他方法,甚至是其他人认为违反直觉,或者愚蠢的方法。盖文的直觉告诉他,金钱是他们问题的根源。他们确实负债累累,而他尽了一切努力想解决他们的财务问题,但他并没有尽一切努力挽救婚姻。经过几次咨询之后,玛丽显然希望盖文能和她谈谈,但不是谈钱,而是像构成幸福婚姻关系的日常对话一般,交换彼此的观点与信息。一旦盖文开始交谈,而不是执意把对话导向金钱,他们的关系就开始朝正向发展了。

逆转的诀窍：如果你觉得自己已尽了一切努力,请列出这“一切努力”的清单。然后仔细检查这份清单,删掉那些让你一直原地打转的项目。最后,反向思考一下,有什么是你尚未尝试的?

假设4老狗变不出新把戏

这个障碍不仅假设另一半不会改变,也假设要求对方改变是不道德的。然而,格拉德威尔写道：“追根究底,成功的趋势所赖以为基础的,是坚信改变是有可能的,相信人们只要遇上对的刺激,就可以彻底改变行为或信念。”他继续补充：“我们喜欢自以为独立自主又有主见,认为自己的个性身份与行为举止永远都受基因与性情的影响。事实上,强力影响我们的,是我们周围的环境、当下情境以及周围人的个性特质。”

在每周的婚姻咨询里,我遇到一些担心另一半不会改变的人,也遇到另外一些抱怨的人：“她所希望的我,根本不是我。”或者,“结婚时,他就知道我是什么样的人。”然而,每周我都看到小小的调整,虽不是个性上的根本转变,但足以满足另一半的需求,从而走向更令人满意的婚姻关系。

回头看看那对有着金钱问题的夫妻。玛丽害怕盖文想要改变她的核心人格特质,她坚信：“我工作很辛苦,理当善待自己。”(玛丽的工作的确需要长途通勤,工时又长,她觉得很乏味。)玛丽认为盖文想把她从浪费的人转变成节约的人。事实上,盖文担心的是花太多钱在外面就餐上。“到餐厅吃饭真是浪费钱。”他抱怨。玛丽反击：“我值得被呵护照顾。”最后他们终于找到折中方法：盖文会买上等的牛肉与食材来做一顿大餐,并且亲自下厨。“我甚至穿上最好的西装,假装自己是餐厅总管。”他开玩笑说,“你应该看看当我领着玛丽走到铺着最好的桌巾、摆放着整齐的餐具以及鲜花的餐桌时,她脸上的表情。”玛丽觉得被宠爱,而盖文很高兴省下了一笔钱。他们改变了吗?是的。除了生日与其他特殊日子外,他们不再上高级餐厅。他们更幸福了吗?相当确定。他们是否从根本上改变了彼此的个性?并没有。只不过这不再重要了,因为他们只做了小小的调整,就得到丰硕的成果。

逆转的诀窍：写下你希望另一半改变的每一件事,然后回头挑出与性情或个性有关的事项——因为这些都是难以改变的,所以,把这些事项改写成特定的行为,这样比较容易改变。例如把“更体贴一些”改写成“在情人节当天带我出去吃饭”。

找到你们自己的“引爆点”

重大的转变往往来自一个小小的内在改变。以下四个小建议,可以帮助你达到重燃爱恋的第六个步骤：互相给予。

»留意你加在自己身上的内部障碍。一般人常常等待对方承诺改善彼此关系,这些人的心里往往有些小测试：“如果他/她爱我,就应该多关心我一些。”或者“如果他/她爱我,就应该多表现一些情感”。然而双方都不把这些话告诉对方,所以这些测试老是秘密进行。请你慷慨大方些,放弃这些试探,主动表达改变的诚意。

»当你早晨醒来时,想一想：“我今天可以做哪件事——无论是多小的事——来改善我的婚姻关系?”

»下次你和另一半意见不同时,试着去真正了解对方为什么会坚持看似完全相反的立场。给对方质疑的权力,毕竟这是你敬重的人,如果对方坚持某个立场,一定有其道理。

»相爱却不相恋的情形之所以产生,是因为这些夫妻选择了平静的生活与便宜行事。因此,请采纳一个新的座右铭：“我不再为自己而便宜行事了。”每当你面临两个选项时,永远选择较有挑战性的那个。你越用心投注于你的婚姻,收获就越多。

如果你正在寻找一些较大胆的“引爆点”点子,或者你的婚姻正陷入危机,需要较强效的方法,请参考文末的练习。事实上,我要更加强调：这是本书里最有效的两个练习,务必阅读!

如果我们已经分居了怎么办?尝试“引爆点”是否太迟了?

夫妻分手之后,通常要么退回到中立的互动模式,要么就因愤怒而按下负面按钮。然而,大部分相爱却不相恋的夫妻都很犹豫是否该结束婚姻,因此会在潜意识里寻找留下来的理由,而不是离开。这些夫妻虽然要多按一些启动正向反应的按钮才能让婚姻起死回生,但还是得警惕自己是否按下了负面反应钮。我建议,每误按负面反应钮一次,至少按下三次正面反应钮,以抵消负面效果。

小结

»小小的改变可以启动正向循环,并且对婚姻造成大大的影响。请尝试更明智的思考,而不是一条道走到黑。

»如果不去挑战根深蒂固的假设,那么婚姻不仅会持续循着旧路走下去,而且会看不到其他转机。

»亡羊补牢,犹未为晚。

»千万不要低估一个慷慨且敞开心胸的举动。

练习

正向强化

“引爆点”即是找到看待事情的新方法。有了新的观点,小改变也能成为大改变。这里有个训犬的亲身体验,听起来也许奇怪,但请听我说下去：

幼犬常常让人筋疲力尽,必须随时注意它们,否则它们就会啃咬祖传古董餐桌的桌脚。虽然小狗很想取悦主人,但是它听不懂人话,也不知道什么是好行为或坏行为。我常常对着我那条叫“闪闪”的小狗喊“不”,所以它可能以为那是它名字的一部分。当我带着闪闪去训犬机构,训犬师问我们：“当你们的小狗安静地躺下来时,你们有什么反应?”我举手说：“松了一口气。”另一名学员补充：“继续做家务事。”这些都不是正确的答案。“大部分人都会这么说,”训犬师解释,“但这是你们最不该做的事。如果小狗表现良好,那么它要如何知道这是个好行为?而当它顽皮时,你们都怎么做?”我们全都笑了,因为根本不需要回答：我们完全被小狗吸引住了。“你们全都在用负面的注意强化它的坏行为,而不是奖励好的行为。”训犬师说。

从此之后,只要闪闪在太阳底下打盹儿,我就会抚摸它的肚子,赞美它;当它过度激动,开始在屋里横冲直撞时,我就不理它。起初我还质疑是否该奖励它的好行为,但是几天之后,闪闪开始平静下来。我立刻明白,那些奖励真是值得的——我不必再花时间追着它满屋子跑。

以下是可以用来正向强化,借以“训练”你另一半的诀窍：

1.回想过去24小时,你批评另一半的行为或坏习惯多少次?你经常赞美对方吗?你对另一半是赞美多?还是批评多?

2.不再负向注意。例如当他看太多足球节目,或者她经常晚上和女性朋友出去玩,先别抱怨,而是耐心等待对方的改变。如果你的目标是希望彼此有更多相聚时间,那么下次当你们一起出去时,告诉对方：“我真的很喜欢与你分享这一切。”借此强化对方的正向行为。

3.正向强化建立在感激与赞美之上。不要忽略这一点,没有人会抱怨过多的感激与赞美。

4.不要将任何事情视为理所当然。杰夫已经搬进玛蒂娜的房子,却一直没有在自己家里的感觉。最后玛蒂娜同意彻底整修房子,杰夫也分摊了整修费用。完工之后,杰夫告诉她：“我知道这对你来说很不容易,尤其整修必须借一大笔钱,而这令你很不安。所以我想让你知道,我真的很感激你这么做。”玛蒂娜当然知道这些,但是由杰夫亲口承认并且大声说出来,对她来说很重要。想想有哪件事是你感激另一半所做,但你通常都把它归类为“不必说出来”的,这一次,请大声把感激说出来。让你的赞美尽可能具体。下面哪一句话听起来比较真心诚意：是“谢谢你做的一切”,还是“谢谢你今天帮我修车,这真的让我轻松多了”?

翻转技巧

有压力的时候,我们的反应方式有限,我们可能咆哮,大发雷霆,或保持沉默。如果这些都不管用,我们会变本加厉：尖叫,好几天不讲话,甚至破坏家里的东西。很快地,我们被困在同样的圈子中,行为变得越来越极端。这听起来是否很熟悉?以下有个简单的技巧可以打破僵局：

1.下次当你快要做出你往常的反应时,停下来想想：我可以采用什么不同的反应?

2.说真的,无论什么方法都没关系,任何反应都胜过你往常的反应——我们都知道你往常的反应会引发什么结果,也知道你往常的反应没有用。

3.试着采用不同的反应,并观察另一半的反应。这也会让对方开始思考,甚至避免对方陷入一种定式反应。

4.思考一下与你平常完全相反的行为,并试用那个行为。别陷入沉默,而是开始讲话;别乱丢家里的摆饰,而是把它们整理一下。令人惊异的是,一个完全相反的行为往往是良好沟通的关键。

5.记住,别再使用无效的反应,而是把它翻转过来!

[1]本书简体中文版已于2020年8月由中信出版社出版。——编者注