到目前为止,我试着同时探讨那些没有感觉置身于爱的伴侣双方所遇到的状况。不过,相爱却不相恋的伴侣,却可能走到两个不同的阵营：一方需要沟通,抒发心中感受;另一方则处在震惊之中。所以我把本章分成两部分,先探讨该如何坦白表达,再谈该如何回应。

“每个星期天的午餐时间,我都和家人围坐在一起。我人在那里,但我希望自己在别的地方。”45岁的信用合作社经理格兰特说,“我太太正在大笑,孩子们聊得很高兴。本来应该很完美,我非常爱孩子,吉尔和我相处得还算不错,但我觉得很孤单。有时候她会看出我的心思,她说我脸上有‘遥远的表情’,‘怎么了?’她问。‘没事,亲爱的’,我答。我怎么能告诉她,我觉得自己快死了。”

许多相爱却不相恋的人都很压抑,他们本能地知道,最痛苦的事情,莫过于得知爱人对自己已经失去爱恋的感觉。然而,把这些感受闷在心里非常痛苦。

该怎么做呢?大部分饱受相爱却不相恋痛苦的人,第一个本能反应就是希望事情能改变：“历经暑期、圣诞节、搬家等之后,我会感觉不一样。”你可以自行增列事件清单,可是这种非常态事件往往只能短暂地舒缓情绪。在我的咨询案例中,有些人从第一次产生怀疑到最后的坦白之间,竟相隔了10年之久。通常这段间隔期在3~5年。

告白的时机

你如何知道是该谈谈的时候了?有一个明确的迹象是,当你发现内心的负面感受与外在愉悦行为之间的拉扯越来越吃力。一旦到达这个阶段,人就会变得暴躁易怒,另一半则觉得自己如履薄冰。格兰特希望自己在婚姻一点一点陷入泥沼之前就把事情处理好：“我恨自己,因为我老是在挑剔;挑剔她早上在浴室里发出声音,挑剔她在沐浴时唱歌的方式,挑剔她把手提包翻出来寻找薄荷糖的方式。许许多多从来不曾困扰我的事情,如今都令我恼怒。我就像一只头痛的熊,我知道如果不赶快说些什么,我们连朋友都当不成。”就算没有无谓的厌恶,光是相爱却不相恋的情况就已经够困扰的了。

对一些人来说,被同事或朋友强烈吸引而处在出轨边缘,就是向另一半坦承相爱却不相恋的催化剂。48岁的电器行经理丹尼尔发现自己被一位女同事吸引,“在家里的周末似乎灰暗又漫长,我的心在星期一早晨开始加速,当我挑选衣服时,居然希望那位女同事会喜欢。我知道自己该做些事了”。丹尼尔已经饱受相爱却不相恋的困扰有三年了,但是他什么都没说,怕伤害妻子。“我知道外遇几乎不可避免。就算不是当时,几年后肯定也会发生。哪件事比较伤我太太的心：告诉她我真实的感受?或欺骗她?”就算“没有发生任何事”,最好也要完全坦白,并且解释问题已变得多么严重。

一旦你决定告白,便没有所谓对或错的方法来做这件事。有些人会安排一场约会,这的确可以让夫妻俩坐下来好好谈谈,却会让对方因为不知道这场对话的真正用意而担心不已。另一个选择是秘密地布局这场告白：确定孩子们都不在家,以及没有其他可能分心的事情,然后与对方进行讨论。这可以避免对方事前担忧,甚至衍生某些致命的疾病,然而风险是,对方可能会打断你的坦白,以工作压力为借口,或者要求改日再谈。第三种选择就是等待恰当的开口时机,例如当另一半询问有什么不对劲时,话题自然会被带出来。但是这个选项很容易就会变成无限期延后的借口。基于这个理由,我建议设定一个等候开口的期限。

我要提出一些警告：最好别在愤怒之际、几杯酒下肚之后,或者争吵时说出相爱却不相恋的心情。避开圣诞节、生日或纪念日,否则往后这些日子都会使人回想起这场告白。虽然中性的场所(例如餐馆)可以提供很好的谈话环境,但请避开你们喜欢的老餐厅,因为这可能会破坏对方所有与此有关的快乐回忆。无论你的选择为何,请务必挪出大量时间来对话,你的另一半可能会不断地细述一切。这场告白通常会成为一系列对话的开端。

诚实以对

持续讨论的最重要元素,是百分百的诚实。有些具有相爱却不相恋心情的人为了顾及对方感受,选择一点点地释放坏消息。这个策略不仅会破坏信任,而且会加剧痛苦。58岁的客服经理弗兰克就是没有马上全盘托出：他在年纪较大时才遇到克里斯蒂娜,由于没有养育子女的负担,所以他们投注很多时间在共同的兴趣上,如古典音乐会、剧院以及散步。弗兰克知道,即使只是想到离婚的念头,就会让克里斯蒂娜崩溃,所以他让她感觉他们的婚姻还能挽救。她开始剪下有用的文章给他,但是他根本不读。最后她直接逼问弗兰克,于是他终于告诉了她真相。她事后回忆道：“真的很伤人,这是结婚后我第一次无法相信他说的话。”

有些相爱却不相恋的人则不愿多说,因为觉得说了反而会破坏关系。“我以为不告诉他我有多痛苦比较好,何必看到他皱眉头呢?”44岁的护工希拉说,“如果他知道我觉得他不够努力,让我不得不负担大部分家务,真的会有所帮助吗?他想知道我觉得他在床上很自私,而且有时候让我觉得很无聊吗?”这些话的确不中听,但是不告诉对方,却又会剥夺对方改变的机会。就像我们之前讨论的,表达批评时,要避免贬低对方的人格,还要把重点放在特别令人无法接受的行为,以及你对这种行为的感受上。例如,希拉可以说“我需要更多前戏”,而不是“你是个懒惰的情人”。就算措辞不佳,真相永远比善意的谎言更好。

此外,有些相爱却不相恋的人试着把话说明白,但是,他们的另一半却选择低估这场告白的严重性,要么立刻加以反驳,要么极度乐观。在这种情况下,我建议用另一个传递信息的方法,例如写一封信或寄一封电子邮件。(更多清楚且委婉表达令人不舒服感受的方法,请参见第5章的“三段叙述法”。)

如果有第三者介入呢?外遇,会使相爱却不相恋的告白复杂一百倍。是外遇破坏了婚姻关系?还是婚姻关系里的问题导致外遇?这确实是个“鸡生蛋或蛋生鸡”的问题,就算是多年之后也很难厘清,更不可能在压力之下厘清。无论导致相爱却不相恋的因素各占了多少比例,“无辜”的一方最在意的是背叛。因此,最好先坦承外遇,等到最初的震惊渐渐退散之后,再来做相爱却不相恋的告白。当另一方准备好之后,会想知道究竟是什么原因导致了外遇,此时便是告白相爱却不相恋心情的时机。

第一次告白之后会发生什么事?你可能会感到暂时松了口气。你终于公开了秘密,终于可以停止假装。然而,要有心理准备,一旦另一半的震惊情绪慢慢退去,很可能会转为愤怒、难过,甚至把所有过错都揽在自己身上。接下来的几天剧情会很激烈,你们对对方的成见会受到挑战。这会很不好受,但是最后可能会成为共同成长的机会。希拉本来以为她的另一半罗伯特一定会转过身,然后装死：“这实在很令人震惊,因为他把所有憎恨全都发泄出来：我如何仗着我赚钱比较多而决定该买什么,我多么咄咄逼人,我多么不愿意听他说话。他比我想象中强悍多了,虽然他的话令我生气,可是你知道吗?我又开始欣赏他了。”

有时候,相爱却不相恋的告白可以是关系修复的前奏曲,尤其当其中一方觉得从前为了挽救婚姻所做的努力都失败时。多年来,詹妮弗很不满意当建筑工人的鲍勃,觉得是自己在独立抚养两个儿子。“每次我想和他谈话,他就会躲开,仿佛有一道隐形的墙挡在他前面。我以为我可以为了儿子忍受下去,但是某天早上我终于爆发了。”詹妮弗的情况和大部分相爱不相恋的夫妻不一样,她必须忍受许多语言暴力,有时候鲍勃还会捶墙壁,她说：“我必须强调,我很关心鲍勃,但是我再也不爱他了。我想,如果我告诉他说我恨他,他可能会觉得好过一些。”然而,这些话刺激鲍勃开始采取行动。不到一个星期他便安排了一场心理咨询,他告诉我：“我也不喜欢我现在这个样子。”詹妮弗不知道该怎么办。她真的能够相信鲍勃会有所改变吗?第一个月最难熬,但是一旦开诚布公,詹妮弗与鲍勃发现他们可以坦诚交谈,并且开始协商。

打算暂时分居吗?

通常我不赞成分居,尤其是告白之后的几个星期会有很多讨论。然而,有些人觉得远离家庭生活的压力有助于厘清事情原委。我的许多案主都说：“如果我暂时离开,也许会发现我想念他/她。”当然要给彼此空间,以厘清哪些问题属于个人,哪些问题属于婚姻。

»你的另一半可能会反对这个主意,害怕你的暂时离开会演变成永久分开。就算你不清楚你需要分开多久也要试着预测。清楚说明、有明确目标的分居,会比无限期分居的威胁性低。我的案主有的只出去一整个周末,有的则选择离家6个月,但大部分人选择1~3个月。

»孩子怎么办?显然要看孩子们多大以及父母要分开多久。话说回来,如果复合有望,似乎没有必要让孩子们承受这种无谓的担心。但是另一方面,离婚的长期影响研究显示,毫无预警地得知父母婚姻触礁的孩子受伤最严重。通常孩子对家里的气氛都很敏感,他们担心被蒙在鼓里的程度,远甚于了解所有真相。

»夫妻俩最好一起把暂时分居的消息告诉孩子。夫妻俩一起出现,代表着无论未来发生什么事,你们仍会继续以父母的身份共同面对。孩子通常会从非常实际的角度来处理感情问题,例如“我生日的时候爸爸会回来吗?”。告诉孩子们之前,仔细考虑分居这件事,以及会对孩子造成什么冲击。如此,你们可能就会产生一个协议。大部分孩子需要时间来消化这个消息,所以请做好心理准备,之后可能还有好几场对话。

»暂时分居应该从何时开始?查一下你的日程表,讨论该如何处理接下来几个月你们共同的社交活动。该取消这些活动吗?即使暂时分居,仍应该一起参加这些活动吗?是否只要其中一人出席就好?或者应该等到某个事件过后才开始暂时分居?

»开始讨论实际的日常生活问题。你住在哪里?分居期间需要哪些联系?约定时间碰面聊聊并交换近况,甚至是约会,这很重要,这样一来,说不定你们又会再度追求彼此。

倾听相爱却不相恋的告白

“这就像在充满阳光的夏日午后,沿着一条安静的街道行走;街坊邻居的草坪都修整得很美观,孩子们正在嬉戏,男人们则在洗车。突然,一辆车从街角转进来,冲上人行道把我撞倒。我被撞飞到空中,然后脸撞上柏油路面,我发现,开车的人竟然是我丈夫。为什么他要这样对我?”这是结婚17年的玛格丽特听到丈夫告白“我爱你,但是我没有在爱里的感觉”时,她对于所受冲击的描述。就像发生车祸一样,她感到震惊、茫然、困惑,而且非常害怕。她不断想着：“一定是搞错了。我现在该怎么办?”然而,跟交通事故不一样的是,不会有救护车来救你,也不会有人递给你一杯安慰的甜茶。

虽然这种情况似乎很悲惨,却有一个好处：如今,所有的婚姻问题都公开了,你可以开始寻找回归依恋的方法。但是,你必须先处理“相爱却不相恋”告白所带来的冲击。车祸发生后,第一步就是绕着车子走一圈,评估损毁情形。听到另一半不再爱你时,同样必须这么做。首先,判断对方说的是否属实?当一对伴侣只约会了几个月之后,其中一方可能会利用“我爱你,但是……”来切断联系。这些人希望借此降低杀伤力,部分原因是他们不想伤害对方,部分原因是想减轻自己的罪恶感。说得刻薄点,这些人不见得了解爱的真正意义,因此他们先前所有爱的宣言都应该被重新斟酌一番。

相爱却不相恋会被拿来当借口的第二种情况,就是其中一方有了外遇。这些人认为坏消息最好分阶段透露,38岁的健身教练吉尔解释：“我以为,如果我先把外遇的事情多隐瞒几天,他就不会这么愤怒。因为我的情人并非造成我们之间问题的原因,只不过是个征兆罢了。”在那些名人分手的新闻中,当事人通常会否认有第三者介入,但是几天之后,其中一方就会被摄影师的长镜头捕捉到外遇的镜头。另一方受到双重背叛：一开始是欺瞒,而后则是谎言。此外,即便没有外遇,其中一方也有可能沉醉在“不恰当的友谊”中,要么通过网络,要么在线下热络地交往。以下几个问题可以发现“不恰当的友谊”：

»是否与某人有私密性的交谈?

»是否打电话或写电子邮件给某人,只为了和对方聊天?

»是否和某人出去吃午餐?或者下班后一起小酌?

»是否有人变得不只是朋友?

»是否曾以亲密方式碰触任何人?

如果你已经了解相爱却不相恋背后的因素,下一步就应该找出最好的解决之道。找个愿意倾听,而且具有同理心,但不是要代你处理的家人或老朋友谈谈。被另一半告知相爱却不相恋的伴侣,会觉得向他人吐露是不忠的行为。然而,回归健康婚姻可能是一条漫长且辛苦的旅程,因此他人的支持很重要。

为了得到情势的掌控权,被抛弃的一方通常会夸大自己的缺点,并且承诺立刻改变。当托尼告诉玛丽亚失去热情时,也坦言他不满意两人的性生活。玛丽亚很在意这件事,阅读了许多相关书籍,并且保证将会表现得更好。玛丽亚确实加足力,不断向托尼进行性爱轰炸,希望能赢回他的心。玛丽亚害怕托尼会在朋友面前难堪,所以绝口不提自己的问题。这个决定虽然很体贴,却演变成反效果。她的朋友本来可以阻止她把所有过错揽在自己身上并羞辱自己。请回想我之前提到的夫妻争吵的三大法则(请见第3章)的第一条：所有争吵中,双方的责任是半斤八两。托尼的过错是没有尽快把话说明白,而且他也必须为两人不理想的性生活负起一半责任。

评估损害状况与获得帮助之后,第三个步骤就是让自己生气。许多被抛弃者的愤怒短暂爆发过后,就会哭哭啼啼,或者太好心、太轻易原谅对方,而许多人则故意低估这个消息的严重性。虽然震惊与否认是面对困难时的自然反应,但这无疑会置亲密关系、家人与家庭生活于险境,这些反应反而会阻碍夫妻正视问题。相反,愤怒会将问题、在意与期望的事带上台面,同时也告诉你的另一半,你在乎、认真看待问题,并且真的希望修复你们的关系。没有生气的话,人的本能反应是宽心：“一切都会好起来的”或“我会更加努力”。当初就是这种“温和”却毫无热情的反应,让爱在关系中枯竭。如果你没有办法让自己生气,请你和能给你支持的朋友或家人谈谈,或者参考本章最后的“无法让自己生气?”练习。

下一步要做的是,思考你想要的改变。这个建议让我的许多案主感到惊讶,因为他们宁愿把焦点放在另一半身上。玛丽亚尤其抗拒谈论她的问题：“如果我把我的问题告诉他,他可能会认为情况无可挽回。所以我不想谈,我必须专注在正向事情上。”但是这很容易会被当作无视危机存在,或者更糟,没有真正把话听进去。经过一些鼓励之后,玛丽亚开始顾及自己的需要。她说：“托尼什么都不说,大部分时候我都不知道他在想什么。当他不和我分享感受,我也不想和他分享我的身体。”最后玛丽亚与托尼终于有了可以改善他们依恋之爱的具体目标,他们的关系开始转变;托尼下班回家后,会聊聊白天发生的事情。而玛丽亚从杂志上学到一个诀窍,例如在做爱时保持目光接触,而不是闭上眼睛或把头别开。一周后,玛丽亚与托尼来会谈时,脸上都带着微笑。他开口说话了,而她在做爱时注视着他,他俩都觉得这是多年以来与对方最亲密的时候。

这个计划对托尼与玛丽亚奏效的原因,是它满足了三个基本条件：

»用正面的语气措辞表达需求。例如当你告诉另一半：“你都不跟我讲话。”无论你的语气多委婉,对方都会把这句话视为批评。而对批评的自然反应,不是变得极具防卫性,就是开始攻击。然而,正面的要求可以引发正面的反应,例如：“我真的很想多了解你的工作。”

»提出的要求必须具体。即使有些要求是正面的,最后还是失败,因为对方不知道从何处开始努力。例如可以说：“我希望我们能花多一点时间相处。”但是你希望相处时间多长、多频繁?以及你们在这段时间内要做什么?请比较一下这句话：“我希望我们星期六早上一起遛狗。”

»必须是易于达成的小事：玛丽亚并没有一开始就承诺高难度的事情,例如改用新的做爱姿势或是穿上性感睡衣,而是答应她知道可行的一件事：做爱时,把眼睛睁开。托尼也不是一开始就亲密地谈情说爱,或谈论两人的关系将如何发展,而是同意谈谈较中性的议题：他的工作。

若想知道更多有关设定正向目标的方法,请参见练习部分的“强调正面意义”。

万一另一半要求暂时分居……

»如果你们住在一起,当然比较容易一起为挽救婚姻而努力,所以请确认另一半是否已经真的下定决心离开。

»遗憾的是,当对方决定离开,你不可能把对方留下来。如果执意对抗不可避免的事情,很快就会造成反效果。本来焦点是另一半失去热情,很快就会转变成你“不可理喻的行为”。

»我知道这很不好受,可是同意暂时分居,而不是让你的另一半气冲冲离开,反而可以让你取得较强势的协商位置。所以,请祝福这段分居。但是,请先要求一个月的共处时间,好让彼此慢慢接受这个事实,并且尝试重燃爱恋七步骤中的几个步骤。“最初弗兰克提出暂时分居的想法时,我心都碎了。我必须承认,我尽一切努力阻止他,包括使用情绪化的恐吓。”克里斯蒂娜坦承：“我最终还是无法改变他的心意。没错,他是留在家里,但是他很痛苦,当然不可能用多好的态度对待我。如果我爱他——我的确全心全意爱他,必须让他试试看。”这个大方的举动帮助弗兰克与克里斯蒂娜找到折中办法：暂时分居,但在这段时间,他们常常见面。

»思考务实的一面。你的另一半要去哪里?哪些是可以接受的选项?哪些选项无法接受?你们多久见面一次?我的建议是每星期至少“约会”一次——只有你们俩,在一起几小时,做些开心愉悦的事情。如果你们有小孩,要创造家庭聚会的机会。该多久电话联络一次?在什么情况下打电话?不要等到一个月的相处时间快结束时才开始讨论这些实际事项,尤其是有关离家者要到哪里住的问题,因为这能让另一半感受到你的“祝福”是真诚的。

»列出所有分居的“规则”,以避免任何误解。我的一些咨询案例,其中一方以为在暂时分居期间可以自由与其他人约会,而另一半则以为双方仍在为彼此的关系共同努力。如果双方对于暂时分居都有清楚的了解,就可以避免这种痛苦。

»暂时分居期应为多久?虽然没有明确或现成的规定,但是如果你们知道期限的话,会让分开这段时间比较好过些。你的另一半可能无法清楚说出他/她需要多长时间,如果对方实在说不出明确的期限,我建议你最好设置一个可能的期限,例如三个月。大部分人的响应要么是“不需要那么久”,要么是“我需要更久的时间”。继续讨论,直到找到共识。你的另一半可能还是排斥固定的期限,事实上,也很难预测到时候你们各自会做何感想。所以,请把暂时分居的结局视为一场深度讨论的约会,而不是明确再试一次或分手的最后期限。对婚姻失去热情的人需要时间,最好是重新协议一次为期较长的分居,而不要强行快速解决问题。

万一另一半已经离开……

»这情况并非毫无希望,本书提到的概念仍然可以应用在你们偶尔接触之际(请详读第9章)。

»保持沟通渠道畅通。我的建议是,尝试与你从前截然不同的行径,因为这会给眼前的僵局带来新的气息。如果你们总是在家谈话,请改到外面的咖啡厅;如果你们总是在餐馆里谈话,这次改成带食物去郊外。事实上,任何能改变旧有氛围的事情都值得尝试。

»重要的是,不要因为过度努力而把另一半推得更远。尝试任何挽救婚姻的策略之前,请先阅读下一章里的建议事项。

小结

坦承对婚姻失去热情

»你的想法闷在心里越久,对另一半的冲击越大。

»确认你自己非常诚实,任何掩饰伪装,对另一半的伤害只会更大。

»预期会发生意料之外的事,但请预先做好谈话的准备;也许你们将要说的话,会超过过去五年的总和。

»如果你需要短暂分居或是一些思考空间,请清楚且详细地告知另一半你究竟需要什么。

倾诉之后

»每个人对坏消息的反应都不一样,没有所谓对或错的方式。

»别把焦点放在另一半的不满上,也别被对方的情绪起伏羁绊,而是开始思考对方需要做什么事来重获你的心。这种态度的转变可以防止你陷入忧郁,并且为你的生命提供一些指引。

»虽然对婚姻失去热情的告白令人非常痛苦,但也可能是情感更开放的起点,并且让关系更圆满。

练习

打算告白了吗?

回想过去你必须告知或得知的坏消息——也许你曾告知一名员工他/她被解雇,或者别人告知你被解雇;也许父母在你年纪还小时就分手了,或者你还记得父母告诉你有关祖父母过世的消息。请写下所有可以在告知或得知意外消息时让自己好过一些的方法,接着想一想会使这些经历更加痛苦的方式。这会让你知道哪些事情该做与不该做,虽然这些过程不见得能正确预测你告白时的情况,但有助于你做好准备。

强调正面意义

通常,说出我们不想要的事情,比要求我们说出想要的事情容易得多。这就是为什么当我们试着和另一半改善情况时,最后不是抱怨,就是在叙述问题。

1.审视下面这些最常见的抱怨,看你能否把它们变成正向反应,然后找到一个微小但具体的要求。(你可以在本章最后找到一些可能的答案。)

»为什么总是我在清理卫生?

»你能不能停止粗暴地对待我?

»你从来不主动要求性爱。

»你老是和朋友出去。

»我很生气你每次都躲着我。

»你实在太爱批评了。

»你为什么不能放轻松点?

»你为什么不打电话给我?

»你都不帮忙照料孩子。

»你是不是该去修理走廊的灯泡了?(参考答案见本章最后部分)

2.回想你对伴侣的抱怨,写下最常抱怨的三项,把它们变成正向的要求——你想要的,而不是你不想要的。如果你找不到一个具体目标,请自问：我如何得知这个目标已经达成?

范例1

抱怨：你老是用生闷气的方式让别人猜你真正的意愿。

正向要求：你不赞同时,请立刻告诉我。

我如何得知这个目标已经达成?当我们可以一起快乐地去购物时。具体目标：我们一起挑选厨房的新水龙头。

范例2

抱怨：总让我主导一切。

正向要求：不要把所有决定都丢给我。

我如何得知这个目标已经达成?当另一半负责安排我们出去吃晚餐时。

具体目标：另一半主动规划假期。

无法让自己生气?

如果对方向你坦承对婚姻失去热情,而你发现自己对对方实在“太好”,我提供以下七个让你生气的提示。在卡片上写下对你适用的提示,并随身携带。下次当你觉得难过或沮丧时,这张卡片可以让你把怒气发泄出来。

1.他/她说再也不爱我了。

2.他/她把这些感受藏在心中多年。

3.他/她让我们的婚姻陷入危机。

4.这会对我们的孩子/朋友/家人造成什么冲击?

5.我觉得我比他/她付出更多努力想挽救这场婚姻。

6.谁赋予他/她拒绝我的权力?

7.他/她可能想和其他人约会,我要怎么应付这件事?

你能想出三个更个人化的生气提示吗?就算看似琐碎的事情也可以：“我用母亲留给我的遗产替他买了新车之后,他居然这样对我。”或者,“每次她和女性朋友夜里出去玩,我都在凌晨3点去接她回家”。别试图合理化这些感受,把它们写在你的卡片上。

参考答案

»为什么总是我在清理卫生?

正面意义：当你帮助我维护家里的整洁,我真的很感激。

具体目标：如果你能帮我倒垃圾,对我而言意义重大。

»你能不能停止粗暴地对待我?

正面意义：我喜欢你温柔地触碰我。

具体目标：你可不可以帮我按摩背部?

»你从来不主动要求性爱。

正面意义：我喜欢你主动引诱我的时刻。

具体目标：我不会再主动要求,直到你觉得准备好了为止。

»你老是和朋友出去。

正面意义：我喜爱我们在一起的时间。

具体目标：我们星期三可以一起去看电影吗?

»我很生气你每次都躲着我。

正面意义：你能早一点回家真好。

具体目标：我们下班后碰个面,一起去喝一杯。

»你实在太爱批评了。

正面意义：我真的很喜欢你赞美我。

具体目标：我想我们该试着多向对方说谢谢。

»你为什么不能放轻松点?

正面意义：我真的很享受我们在一起的快乐时光。

具体目标：这个周末我们一起做一件好玩的事。

»你为什么不打电话给我?

正面意义：白天能听到你的声音真好。

具体目标：我们明天找个时间互相联络一下。

»你都不帮忙照料孩子。

正面意义：你和孩子们一起做事情,对他们意义重大。

具体目标：今天下午你可不可以带孩子们去公园玩?

»你是不是该去修理走廊的灯泡了?

正面意义：真谢谢你把难拉的拉绳修好了,让我的日子轻松多了。

具体目标：你何时可以修好走廊的灯泡?