当“我爱你,但是……”最初的震惊退去之后,夫妻俩往往会被一大堆问题淹没：“接下来会发生什么事”“万一……怎么办”“我们要如何应付?”当然,这些问题很少有简单的答案。关于未来的讨论会不断兜圈子,而痛苦似乎未曾减少。能怎么做呢?

本书第一部分提供了一个挽救婚姻的长期策略,但与此同时会发生什么事?如果你是对婚姻失去热情的那个人,那么本章的信息虽然不那么直接相关,却可以让你深刻理解另一半的心理状态。下一章的重点是罪恶感,大部分对婚姻失去热情的人,在告白过后的最初几周或数月都会受到罪恶感的谴责。无论你是告白者或被告知者,请对对方温柔一些。这段时间对双方来说都很难熬,因一方拼命在问问题,另一方却没有恰当的答案。

被告知者的最大恐惧就是婚姻可能结束,这个恐惧会大到几乎看不到其他任何问题,以及潜伏在问题背后的危机。如果对方还要求暂时分居,那么这个问题会严重一百倍。小学老师加里发现,结婚五年的妻子妮古拉搬去和她母亲同住时,他的日常作息全乱了套：“我担心妮古拉的母亲会让她离开我,我担心朋友们怎么想,我担心是否能独立负担房租,我担心再也尝不到她做的烤麦片粥配奶酪沙拉。”更糟的是,加里不断回忆起过去的美好时光,每一天对他来说都很痛苦。加里在工作上擅长应付紧急突发事件,但是这一次,他觉得自己完全无力招架。事实上,他正面临短暂分居生活期间最大的两个挑战：担心与过度分析。虽然这两个挑战常常一起出现,而且互相滋养,但是两者却稍微不同;担心是针对未来会发生的事情,而过度分析通常是针对不久前所发生的事情。你要如何阻止这对敌人把你击垮呢?

担心

我们先从担心开始讨论。第一个秘诀就是把未来切割成数个方便管理的片段。不要憧憬一个遥遥无期的未来,而是要试着专注于接下来的几周。这个方法对加里有效：与其被好几个月无法和妮古拉共度周末的想法折磨,不如把焦点放在即将到来的周末。

最危险的时刻有哪些?星期六早上他会看足球赛,所以不会有问题。星期六晚上呢?他决定找以前的老同学出来喝一杯。星期天的午餐是另一个挑战,所以他会到父母家吃饭。星期天晚上他会为下周的工作做准备,所以他很高兴能独自在家。一旦他把周末分解为多个时段之后,一切似乎好处理多了,但他又让自己分心了。“我们的夏天假期该怎么办?”他低声抱怨。通常我会很同情这种担心,但在危急时刻,最重要的是把注意力放在眼前。我告诉他：“那不是你此刻的责任,你现在的任务是度过下个星期。”

第二个秘诀是搜集事实,这可以让你免于瞎操心。去市民服务处或找公诉律师,他们大都会很乐意提供初步的咨询,并找到可供利用的财务或法律资源。接下来,找一个乐于倾听的朋友,帮你厘清不合理的恐惧。这个朋友最好只是专心倾听就好,不要涉入,因为这只会使事情更复杂。

第三个秘诀是接受“每个人都会担心”这个事实,这是合理又自然的反应。你的目标是不要过度担心不在你掌控范围之内的事情,例如“他会打电话吗?”或者“她这个周末想不想见我?”请专注于你可以直接改变的事情上,例如你自己的行为。

加里与妮古拉分居期间,妮古拉举办了一场周日下午的烤肉宴庆祝她的生日。她邀请了加里、她的父母以及许多夫妻共同的朋友。可惜的是,妮古拉的父亲坚持用自己的方法来烤肉。“妮古拉脾气失控,冲进屋里。我的本能是不理会这场意外,即使他们真的咆哮起来。”加里解释,“可是我随即想到,我向来也是这样,正是因为我向来如此,以至于到了我必须哀求她允许我来参加她的生日派对的地步!我一定要改变,但是怎么做呢?”他决定做一件不一样的事,于是跟着她进屋。“我倾听她抱怨她父亲,她轻轻地哭泣。我一直在想,我以前会怎么做?也许是提议让我去和她父亲谈谈,于是我再一次告诉自己,做一件不一样的事情,所以我只是听她把话说完。可是你知道吗?这样似乎就足够了。”这场生日派对变成加里与妮古拉的转折点。虽然加里想尝试有别于以往的做法,但是不见得一定就能想出立竿见影的手段,然而这份心意就足以让他们从婚姻僵局中解脱。也许更重要的是,他不再担心妮古拉接下来会做什么,而是把焦点放在他应如何改变上。

过度分析

仅次于担心的第二个常见问题就是过度分析。担心可以说几乎一无是处,虽然分析问题的能力通常也是个优点,然而,不情愿的分居所带来的压力或威胁,可能会把有用的问题回溯转变成负面思考,这不仅无法提供崭新的见解,反而会看到镜头扭曲下的世界。试图挽救婚姻的一方开始扮演婚姻侦探：不断地回想一通电话中的对话,以寻找线索;仔细分析与另一半的面谈成效如何;搜集所有的事实,试图找出真相。过度分析会通过无数个角度来分析一个问题,直到你无法清楚思考,变成长期犹豫不决,或者最后会紧张到做出错误抉择。

你如何区分良性回溯的终点与过度分析的起点呢?通常良性回溯所涵盖的范围,是整段婚姻过程中的大小事,过度分析则是只针对过去几个月所发生的事件,而排除其他任何事;良性回溯可以萌发修复婚姻的新策略,过度分析则只是漫无目标地兜圈子。穆雷告诉佐伊说他不再爱她之后,佐伊很努力地思考,她的许多结论都有助于修复关系。然而,当他要求分离一段时间以便把事情想清楚时,佐伊却变得过度努力：“每件事都成为他是否会回到我身边的线索：他多久才回复我的信息?星期天他想不想跟我一起午餐?听我们一个共同的朋友叙述他最近的心理状况,成了非常重要的线索。如果他在想念我,我便快乐得不得了;如果他累了,想提早离开,我就会沮丧好几天。”当穆雷在她心情不好时打电话来,尽管很高兴接到他的电话,但她的语气很冲,还常会有所责难。咨询期间,佐伊学习不再探寻他行为背后的深层含义,而是开始放松,享受和他相处的时间。其中有何诀窍呢?

第一阶段：认识到过度分析无济于事。人们老是过度分析,因为他们觉得自己越来越清楚现状,并且不再那么天真。但是过度分析的人最后只会对自己或另一半感觉很差。下次当你发现自己过度分析时,请在心里举起一个“停!”的告示牌,做一些开心的事情来转移注意力。例如运动,投入到兴趣爱好中,和孩子们玩一会儿,或者翻翻杂志。转移注意力8分钟就足够改善你的心情,避免沮丧的思维。

第二阶段：重新整理你的想法。告诉自己,你不是要逃避问题,只是暂时搁置以等待最佳时机。当重新安排的时机到来时,你可能会发现,所有事情不再那么令人无法招架,或者问题完全消失了。重新规划夜晚的时间尤其重要,上床前最好避开恼人的念头。

第三阶段：把你的想法写下来。不要压抑自己,就像听写一样,把一切都写下来;然后回头审视你的笔记,只标记具体事件,而不是你的诠释。继续回头审视这些事实。找一个能帮助你找到解决方案,而不是和你同仇敌忾、一起过度分析的务实朋友共同讨论。

第四阶段：寻找单纯性。大部分时候,对事件的最直接诠释往往就是最好的诠释。例如穆雷没有回复佐伊的短信,可能因为他正在开会,而不是因为任何不好的理由。

在我的经验中,过度分析的人会落入三种模式：怪罪其他人的愤怒者(例如佐伊);总是怪罪自己的自我批评者;不知所措,而且动不动就很沮丧的彻底失败者。本章的练习“你是否容易过度分析?”有一份问卷,可以诊断你是否过度分析,以及你属于哪种模式。我也针对每一种模式提供诀窍与建议。

短暂分居期间的处理之道

我的案主通常会问起短暂分居的可能后果。这个问题很难回答,第一是因为目前没有统计数字,第二是因为每个人的情况都不一样。对某些人来说,分居也许非常具有建设性。当50多岁的律师西蒙以“需要时间思考”为理由离开妻子玛格丽时,她变得非常勇敢。“我们常常见面,方便我把邮件与物品交给他。有次我问他是否可以在周末见面,他告诉我‘这要看我们今天的相处情况如何’。我气坏了。我在餐厅里站了起来,告诉他说我不想被人评判。他整个人都慌了,然后跟我道歉。他不了解我的这种感受。当我回想起来,他当时可能真的不了解,因为通常我都会说他想听的话。”她也许曾经为了挽救婚姻而言不由衷,但是她后来决定,最好的选择就是诚实。玛格丽已经找到她的愤怒情绪,也发现这样可以阻止西蒙继续欺压她。

相反,在结婚七年的丈夫离家去“厘清思绪”时,31岁的家庭主妇艾琳觉得自己很失败：“我以家庭为生活重心。每个人也都认为我们是很完美的小家庭,但是我内心深处却觉得自己毫无价值。”但是,现在和过去的失落感搅在一起,那种被拒绝的滋味更难受。艾琳的母亲在她十几岁时就去世了,所以当她丈夫离开时——虽然只是离开一阵子,但还是让她回想起母亲过世时被遗弃的感受。艾琳的压力很大,根本无心解决过去的痛苦,首要任务是渡过当前的危机。此时要特别注意的是,在减轻她痛苦的同时,不要让她退回到小女孩的心境模式。(请参考练习部分的“击败忧郁”。)无论你们暂时分居的情况是好是坏,请不要急着在前三个月做出长远的决定。因为你们仍处于震惊之中,此时并不是做出重要决断的最佳时机。但是要相信：事情会越来越容易。

万一另一半逐渐远离,该怎么办?

»第一个选择是,试着用不同的沟通方式。

»如果你们俩平常是面对面沟通,请尝试写一封信。

»有时候,短短几个字的效果更胜于长篇大论,尤其如果你平常总是写八页的信;买一张卡片、发个信息,或是用口红在镜子上留言,都会引起另一半的注意。

»如果你们不常亲密地电话交谈,或者很少寄电子邮件给对方,那么这些都是很好的选择。

»换句话说,任何会让你另一半感到惊讶,或者不让对方觉得是老把戏的方法,都值得尝试。

如果以上方法都失败,请退回来,停止追逐。

»如果另一半想弄清楚为什么他/她对婚姻失去热情,那么一直追问“你今天感受如何”其实无济于事。

»不断告诉另一半你仍然爱他/她,会造成相反效果。对方可能会说：“我知道。”这种回答无法提供你所寻求的安心,而且会让另一半更加认定自己心里没有感觉。

»我尽量避免刻板的性别印象,例如女性喜欢把问题谈清楚,而男性则喜欢退回自己的避风港里把问题想清楚。事实上,我遇到过许多想要谈清楚的男性与想要逃开的女性。然而,陈词滥调包含了大量的真理。你是否一直要求另一半用一种让你觉得舒服而对方不舒服的方式做出回应?

»如果你的另一半很能说,就请对方尽情宣泄。如果你曾经这么做却失败了,再试一次,因为对方可能没有认真对待你第一次的邀请,或者因为你的提议很不寻常,让对方难以置信。

»如果你的另一半喜欢思考,就给对方更多空间。在你眼中,你可能觉得并没有为难他/她,可是从另一半的角度来看,你可能仍在追逐或者逼迫对方。

»宠爱你自己,换个新发型,或是享受一整天的美容疗程。任何可以把注意力从另一半转移到你自己身上的事情,都值得尝试。

»做一件你很享受,而不是为了挽回对方而做的事情。

»试着享受生活。我知道听起来很难,尤其当你的生活已经支离破碎之时。但是你的另一半会更想和什么样的人共同生活?是整天待在家里哭泣的人,还是心情愉快,出门去做有趣事情的人?

如果另一半表现出复合的迹象,该怎么做?

»如果你已经找到退路,并且重新调整生活的重心,你可能已经引起了另一半的兴趣,对方可能会开始问问题。

»不要太过兴奋或热情。复合初期很像热恋初期,你最好保持温暖和善,给对方一点鼓励,但是不要整个人都贴过去。

»接受对方一些相聚的邀约,但不要每次都答应,当然也不要为了和对方约会而取消事先安排的计划。

»让约会气氛保持轻松有趣,就像你们从前热恋时期一样,不要一下子就太过浓情蜜意。

»等待你的另一半提出一些较严肃的话题,例如你们的关系或未来。不要先说“我爱你”,因为对方可能还没有准备好如何回应。

»如果你的另一半开始出现打退堂鼓的迹象,请先确认你是否又开始逼迫对方。重新把注意力转移到你自己的生活上。

»保持冷静,直到你百分百确定另一半和你同样重燃热情。

小结

»本章主要是为被另一半告知已对婚姻失去热情的人而写,而下一章主要是为对婚姻失去热情的人而写。

»如果你很容易担心,请把这些议题分解为较小的部分,然后专注在你能掌握的部分。

»过度分析的破坏力相当于将婚姻视为理所当然。过度分析有三种类型：愤怒、自我批评以及彻底被击垮。

»如果你的另一半似乎想要逃开,就必须尝试其他策略了。

»请接受活在当下的好处,毕竟我们只能改变当下的事情。

练习

停止担心

其诀窍就是活在防水舱里,不要无谓地担心遥远的明天。

1.列出所有让你担心的事项,然后删掉与下个月没有直接关联的项目。如果你感觉很不错,那么试着把你的担心期限缩短到下个星期。

2.分析剩下的担心事项,在每件事旁边写下三个你靠自己就能解决的方案。

3.如果你找不到答案,就和自己约定,在接下来的半小时内不要想起这件事。出去呼吸一下新鲜空气,散步可以提振精神,帮助你澄清思虑。

4.问问自己：老实说,最糟的情况会是什么?做好接受最糟情况的心理准备,然后沉着冷静地将你的精力投注于改善这个情况。

5.避免摄取咖啡因与糖分,并且戒掉烟酒。这些都是刺激物,会让你更加心烦意乱。

6.如果你失眠,想象把你的担心都写在一张纸上。告诉自己：“此刻我也无能为力。”然后在脑袋里想象你揉掉了那张纸,并丢进一个假想的洞里。多做几次,直到你感觉平静下来。

你是否容易过度分析?

虽然这个小测验本来是为了好玩,但也有其严肃的一面：它能帮助你发现你的分析形态,并且提供一些目标特别明确的建议。

1.你和另一半激烈争吵,结果发现你一再重复你曾答应过不再使用的羞辱性字眼。你是否认为：

a.这是最让另一半失望的行为。

b.我应该低声下气地道歉——虽然你内心深处认为自己是对的。

c.是另一半的错,是他/她先惹我的。

d.即使是在最有规矩的家庭里,也会发生争吵。

2.你在卧室里费尽心思诱惑另一半,但是对方却翻过身打鼾。你是否认为：

a.如果对方对我没兴趣,一定是因为他/她在别处得到满足了。我就知道他们公司新来的那个人是个麻烦。

b.想想我体重增加了多少,如果有人对我有性幻想,那还真是个奇迹!

c.我的另一半都没有感谢我准备晚餐,他/她老是把我的付出视为理所当然。我当初为什么会爱上这么自私的人?

d.我的另一半可能工作太辛苦了。

3.当你和另一半打电话时,常会有令人尴尬的沉默时刻,你对此耿耿于怀。你是否认为：

a.为什么我们不能好好说话?为什么我老是把大家惹毛?我真的能跟人好好相处吗?

b.如果我多容忍一些,也许我们还能当朋友。

c.为什么只有我一个人在努力?

d.我才不让这件事坏了我一天的好心情。

4.在你们短暂分居期间,你们的一个好朋友举办了一场生日晚宴,但是既没邀请你,也没有邀请你的另一半。你会有什么反应?

a.大家是否在我背后闲言碎语,并且决定刻意不邀请我?

b.你打电话给那群朋友中和你最亲密的一位,想知道你是否无意间得罪了主人?

c.反正我也不想去。

d.我朋友的餐桌可能容不下太多人,或者主人不好意思只邀请我。

5.你的另一半告诉你说,当他/她的母亲得知你们的问题时,心情非常平静。你为了保持气氛轻松,于是开玩笑说：“你确定她真的是你妈妈吗?”你的另一半大笑。但是稍后你是否认为：

a.如果我拿他/她的妈妈开玩笑,他/她会觉得很气恼,而且觉得我不把他/她妈妈当回事。更糟的是,对方再也不会告诉我任何事了。

b.我向来都能设身处地地为人着想,说话前必先经过大脑。

c.她活该,她老是批评每个人,现在得到报应了。

d.如果我的另一半对我的话感到不悦,他/她会说出来。

6.以下哪一句最接近你的座右铭?

a.问题总是比答案多。

b.再多努力一些。

c.为什么每个人都看我不顺眼?

d.你不知道的事情无法伤害你。

7.你的另一半留了一张字条,要求当天晚上谈一谈。你会怎么想?

a.该如何跟家人说我们要分手了?怎样才能再找到喜欢我的人?

b.你在心里仔细回想你们最近的每一次对话,找出你让对方不愉快的事。

c.这全是对方的错。他/她这样对待我,怎么还能期望我的忠诚?

d.我很快就会知道是怎么一回事。

如果你的答案大部分是a,你是属于“被彻底击溃型”的过度分析。

在你的大脑中,你的想法具有逻辑关联,所以很容易从一句对你另一半的带刺评论跳到你的外表,甚至可能再跳到你的父母如何冷落你。这些想法实际上并没有任何关联。结果是,你陷入困境,不知所措。

诀窍：下次当你觉得无力招架时,停下来,摊开所有的不同想法。几乎在每一个想法背后,都有某人的声音在告诉你该怎么做：“你应该充分发挥你自己。”“你不应让某人失望。”“你应该永远保持善良。”停下来,并且自问：这是谁说的?他们的建议在此时此刻仍然恰当吗?

如果你的答案大部分是b,你是属于“自我批评型”的过度分析。

你很容易自我贬抑,尽管你有足够的能力,你仍然看轻自己。就算某件事情充满正向含义,你仍然喜欢做负向诠释。你可能也是个杞人忧天者。

诀窍：首先,你无法改变过去,所以贬损你自己于事无补;其次,学习原谅自己。原谅了自己,你就不会陷在罪恶感的泥沼里动弹不得,而可以往前解决问题。最后,当你回想某件事时,问问自己是否太重视负面想法,同时也要觉察到其他正向与中性想法的可能性。

如果你的答案大部分是c,你是属于“愤怒型”的过度分析。

虽然你不会很快就情绪失控,可是你常常把事情闷在心里,最后会觉得很痛苦。有时候这可能是一种猝不及防的愤怒,而且往往非常致命。有时候你会脾气爆发,因为你不喜欢处于这种情绪中的自己,所以你想用快速的解决方法来回避问题,然而这通常会导致长期纠葛,并且是未来不满情绪的温床。

诀窍：你对自己与身边的人都有很高的期望,然而,如果有时候你可以接受事情本来的样子并且往前进,生活就会更轻松一些。例如当你那务实的母亲无法更开放地表达她对你的爱,请拥抱她的优点,不要因为她的其他缺点而愤怒。下次有人惹你不高兴时,不要想着：“他们怎么能这样对我?”而是学习原谅,只把注意力放在真正的问题上,以及思考可以做什么。

如果你的答案大部分是d,你是属于“平衡型”的过度分析。

你不会花很多时间反复思考某件事,除非真的是一场危机。一旦你做出决定,就会贯彻到底。这些都值得赞赏。但是,有时候你是否太忙着“做”,而忽略了其他人可能的感受?

诀窍：在困难时刻,你那善于思考的脑袋是一项资产。然而,下次你发现自己正在回想一场重要对话时,请发掘表象之下所发生的事情：对方还有哪些话没有说出来?通过留意这些特别的面向,你可能会做出更好的决定。

击败忧郁

每当无助感袭击我们时,忧郁就会乘虚而入。这就是为什么一件微小但力量强大的事情可以帮助我们得以挣脱。

1.实现小小的胜利与轻松的成功。例如完成一件你已经拖延多年的繁杂家务,比如整理水槽下的橱柜。这些工作会带来一种真实的成就感。

2.花点小心思提升自我形象。一定要在周末时精心打扮,不要穿着睡衣走来走去;出去买些新衣服。

3.帮助其他人。帮年迈的邻居修理排水管,或者担任福利院的义工,这些都有助于将注意力从你的问题移转开来,而那些被帮助者的赞美与感谢会让你自我感觉良好。

4.想想情况比你差的人：癌症患者常会让自己与病得更重的人相比较,借以安慰自己。下次当你发现自己羡慕比你幸运的朋友时,试着想起有人比你更不幸。

5.从事瑜伽、游泳或其他运动,因为天然的内啡肽可以提振精神,有助于放松,并且解除烦忧。

6.如果你有宗教信仰,试着祷告;如果没有,去上一堂静坐课程。这些静坐课程并不是要你入教,而是教你如何放空大脑。这是个困难的目标,但是如果能让过度活跃的大脑得到片刻平静,就很令人欣慰了。