在婚姻咨询中,我最乐见的时刻莫过于夫妻俩找到复合之路,就好像雨后天晴;我们都不想跟命运开玩笑,未来仍然可期是心中不可否认的期盼。

接受婚姻咨询大约两周后,其中一方或双方会承认：“我(我们)确实有感觉。”他们的脸上浮现出害羞的微笑、头微微歪斜,但是目光炯炯有神。从陷入爱恋到达成依恋,情感之路从此应该一帆风顺,但情况却很少如此。许多夫妻期望一些戏剧性的事情发生,而不是试探性的。电影中,男主角突然明白他毕竟还是爱着女主角,于是疯狂冲往机场——他的爱人正要搭机前往刚果当修女。或者,女主角站在教堂圣坛前,看到未来的丈夫正在挖鼻孔,于是她突然明白,“另一位仰慕者”绝对不会做出这么可怕的事情——就算这么做,样子应该也挺可爱的。当然,与此同时,这位仰慕者正奋力穿过人群,要阻止她犯下此生最大的错误。真爱总会胜出。然而,真实生活并不像电影,最重要的是,真实生活中的回报比电影里大多了。

爱的最初悸动总是青涩且温柔,但许多案主却希望直接跳到狂野境界。有些人谈到想结束咨询：“谢天谢地,我们终于脱离困境。”有些咨询者刚回到亲密状态就掉以轻心,双方又陷入相爱却不相恋的境地。有些则因为过分谨慎而使关系显得很不自然。

另一个极端是布伦达与迈克,他们已经分居两年,因为害怕摧毁好不容易重建的爱情,总是小心翼翼对待对方。迈克同意参加布伦达的家庭聚会,虽然他很担心布伦达的家人会对他怀有敌意。我们花了一次咨询时间才搞定这件事,所以我很想知道事情进展。布伦达回答：“还好。”迈克则说：“没有我想得那么糟。”但他们的回答听起来很有防御性,我深入探究,才发现迈克在上菜期间,不时逃离餐桌去和宠物狗玩。我问布伦达对这件事有何感想。她说：“当时一切都顺利,所以我不愿意多说什么,但是那样实在很没礼貌。”

重新找回的爱就像一株娇弱的植物;一株幼苗准备从室内移种到花园之前,必须强壮。园艺家都知道,要让幼株慢慢适应水土环境,首先要关掉室内暖气,然后白天把遮棚掀起来几个小时,最后,这些新生植物就可以日夜待在户外。不过,有些伴侣重新找回爱之后,过快地拿掉了防护罩;有些伴侣则由于害怕而什么都不说,永远罩着玻璃罩,这样会让爱有乏味的风险。你们是如何逐步适应水土的呢?

坦诚相对

我把本章的标题定为“复合之路”,因为还有两件事情必须发生。第一件事是坦诚相对,也就是开诚布公地分享感受,例如：“我老实跟你说,我也一直不快乐。”事实上,决定复合并不是结束,而是良性互动的开始。当40多岁的业务员乔治回家之后,和同样40多岁、担任法务助理的太太谢丽连续三天彻夜长谈。乔治说：“我真的必须向谢丽证明我是认真的。以前我都长话短说,因为担心隔天早上工作会很累。我想她真的很感激我那么做。”谢丽说：“当乔治第一次把话说开时,我松了口气,但就像水坝泄洪般,我发现自己也谈论着我的不满,尤其是以前乔治要求做爱时,都没有花足够的时间调情。”

坦诚相对很有用,但这些对话很容易擦枪走火。因为它会伴随着四个行为：指责、安抚、诉诸理智以及转移注意力。如果你发现你俩在坦诚相对之后迷失了,不要恐慌,只要能够节制,这些行为是促使感情之株坚强茁壮的过程之一。好园丁的诀窍就是时时留意,提防可能发生的霜害。

指责

定义：为了出错的某件事情责备另一半,却没有检讨自己的责任。谢丽的例子便是,“你都没有给我足够的前戏”。乔治的例子则是：“你给我的关注不够多。”

破解之道：虽然乔治与谢丽说的都是事实,因为这是他们各自真切的感受,可是这样的指责会让两人都成为受害者。如果谢丽承担部分责任,并且改变措辞：“是我没有要求足够的前戏。”而如果乔治说：“我没有向谢丽解释我需要她怎么做。”他们俩就会成为掌控自己命运的人。谢丽可以让乔治知道她希望如何被爱抚,而乔治可以要求谢丽在他回家时关掉电视机。

安抚

定义：不直接正视问题根源,却用甜言蜜语安慰对方,或是承诺给予某种东西,让对方暂时保持安静。乔治常说：“我不会离开你。”这时谢丽即使不见得同意乔治所有的抱怨,还是会立刻屈服：“你说得对,我的确太沉溺在自己的事情里。”

破解之道：安抚另一半的痛苦并没有什么不对,然而,长此以往,不停地安抚会导致憎恨。如果乔治只对谢丽说她想听的话,却不是出自真心诚意,他就越来越难以分享自己真实的感受。那么该怎么做呢?如果安抚只是两人讨论的第一部分,而不是互动的全部,通常都能奏效。乔治显然必须向谢丽保证他不会立刻离开,但是,他必须继续解释,如果没有根本的改变,他也无法永远留下来。

诉诸理智

定义：过分强调理性的想法,通常会忽略情绪的感受。谢丽的说法是：“从古至今,男性总是把女性当作性爱玩物,而忽略她们的需求。”而乔治则说：“从财务观点来说,平常工作日在城里租一间小套房,比花那么多钱在火车票上划算多了。”

破解之道：对问题保持理性思考可能很有用,帮助夫妻双方各退一步,取得新的观点,让问题不明显针对个人。但是,长远的解决之道必须能兼顾情感与理智。完全诉诸理智有可能让夫妻都陷入无谓的争吵,而不去处理真正的问题。因此要平衡理性思考与情感,并兼顾一般性与个体性影响。

转移注意力

定义：转移某人的注意力,希望借此忘记原来的抱怨。有三个主要方法：否认、分心、漠视。例如乔治为了转移房事话题,便说：“你要觉得自己很幸运,幸好我不像我老板,他同时劈腿两个。”谢丽则尝试全然否认：“我一向对你说的话很感兴趣。”其实她正看着电视剧。

破解之道：有时转移注意力是可理解的反应,尤其是夜深了,另一半觉得筋疲力尽之时。不过,有更诚实的方法：交换条件。当乔治问道：“明天我们能否谈谈这件事?”如果有更明确的时间与地点——“明天晚饭后,孩子们在看卡通片时,我们可以坐在厨房里谈谈”,谢丽就更容易同意。不用说,重视这项承诺很重要。转移注意力只是临时的解决之道,如果使用不当,会让夫妻再次陷入相爱却不相恋的僵局。

稍加练习过后,坦诚相对就成为乔治和谢丽的第二本能。“当你看电视时,我觉得很失望,因为我很想和你分享白天所发生的事情。”她则告诉他：“当你仓促做爱时,我觉得很失望,因为我希望我们的性爱很特别。”(想知道更多有关坦诚相对的信息,详见第5章“三段叙述法”的练习,能帮助你在不惹恼另一半的情况下,更加开诚布公。)

学习

如果真正联结的第一步是坦诚相对,第二步对你来说应该很熟悉,就是重燃爱恋七步骤的最后一个步骤——学习,这对于再度联结也非常重要。在婚姻咨询的最后几周,那些相爱却不相恋的案主们都很庆幸爱已经恢复,但是仍然小心翼翼。

安娜与尼克那对业务员与教师夫妻档,决定复合。虽然一开始的蜜月期很美好,但是安娜与尼克都担心会回到从前的老样子。于是我帮他们分析婚姻中的问题。安娜回答：“我总是忙着照顾儿子们,而尼克有他的工作。”尼克补充：“当我们有时间相处时,又常常找来一大堆朋友,仿佛很害怕万一只有两个人相处会发生什么事。”你们害怕什么呢?我问。“吵架!”他们异口同声地说,然后大笑。安娜说：“我不要像我父母那样吵得那么凶。”尼克则说：“我父母从来不吵架,所以我想我不知道该如何吵架。”他们找到问题的症结：他们的爱之所以消失,是因为相处的时间不足以培养亲密感,而他们对于吵架的恐惧,使他们老是各据一方。接着我问他们如何改变。“我们不再害怕说出自己的想法。”他们又是同声回答。“那么如果发现又快要发生问题了,你们会怎么做?”尼克与安娜并没有回答,只是彼此注视,我知道他们可以结束咨询了。通过了解究竟是什么原因造成他们的问题,并且记住那些解救他们的新技巧,使他们有信心在未来可以避免同样的陷阱。

对许多夫妻来说,知道这些已经足够了,可是有些人想更深入探究,了解一开始彼此为什么相互吸引。就像稍早所讨论的,吸引对方的是隐含在表象底下的东西：“美貌”“幽默感”“好相处”……这是许多夫妻所说互相吸引的因素。每个人在童年时期通过观察父母的婚姻,会留下一些对婚姻困境的看法,也许是“不表露情感”“应付配偶的不忠”“脾气暴躁”或者“对失落的态度”,不胜枚举。深深吸引我们的人,往往具有和我们互补的一面,并且正在为相似的问题而奋战。例如35岁的秘书朱莉娅老是听母亲抱怨她担任推销员的父亲从不在家。因此,朱莉娅无法想象丈夫与妻子如何共同协商日常生活大小事。她发誓不犯与母亲同样的错误,却不经意地发现自己嫁给了一个很少参与家庭生活的工作狂。

重蹈父母的覆辙看似令人沮丧,但事实上,我们有机会重演僵局,并且找到一个更好的折中方法。当朱莉娅了解到,她之所以对丈夫一回家就待在书房好几个小时感到愤怒,是因为她对父母争吵的记忆,所以她得调整自己的反应。她也承认,她可能不会喜欢丈夫一天到晚都在身边,干扰她做事。了解这种情形之后,朱莉娅与丈夫协商出一套作息表,把星期六定为家庭时间,而他可以在星期天工作。

建立婚姻关系,以及一起养育孩子,往往会触动过去的旧伤口,而让我们质疑眼前的事物。与老一辈相比,我们这一代人缺少耐心,不愿意忍受任何不完美的事物。但是如果再多撑一会儿,多一点信心,我们就能找到问题的根源,所获得的回报则是加倍亲密与更加令人满意的婚姻。如果这一切听起来很辛苦,也许动人的迷恋会有所帮助(请见本章最后的练习)。

复合后的蜜月期万一出现僵局,怎么办?

通常一对夫妻决定再试一次的四至六星期后,信心就会开始动摇,而其中一方有可能会变得非常沮丧。在这种情况下,务必检查所有的愤怒是否都宣泄了。伤口很深的痛不可能马上愈合,但是每重新检查一次,就会多减轻一些疼痛与愤怒。

如果你们的婚姻里仍有未获解决的愤怒,请见“五个有用的吵架主题”练习。

仪式也是有助于前进的有力工具,因此所有宗教与文化都有某些昭告死亡的仪式。有些夫妻利用仪式来埋葬旧伤痛,有些人则选择庆祝一份新的、更坚强的爱。一个好的终结仪式,是找到几样代表痛苦时刻的物品,然后举行一场小型的焚烧仪式。另一个方法是一起度个假。(请见“仪式”练习。)

复合的最后步骤是筹划未来。坐下来讨论接下来五年的计划,并以开放的心胸倾听彼此的想法。两人之间当然还是会有分歧,但是已经从相爱却不相恋困境中走出来的夫妻,一定已经学到所有必要的处理技巧。如果你被关于未来的想法难倒了,请阅读第2章中“合作期：找到你的梦想”练习。

如何再次踏入爱河

许多情感都不是理性的,例如：信任、性欲、爱。无论争吵还是诉诸理性都无法打开心扉。有些相爱却不相恋的夫妻到了咨询尾声,不再想离开对方,但是也不确定婚姻能否如他们所愿,或者他们是否真能敞开心扉,再度相爱。

罗德历经15年婚姻之后,发现自己不再爱妻子杰玛：“我认识到我们是如何让情况恶化的,所以决定改变,一切当然也就不再那么喘不过气。可是万一我仍然无法用我应有的方式去爱杰玛呢?”杰玛也对未来感到恐惧：“我知道要求保证很愚蠢——生命无法保证,但还是忍不住想要一个保证。”所以,罗德担心是否能再爱一次,杰玛则担心是否能再度信任。接下来呢?这是个困难的问题,因为解答是很矛盾的。一方面,夫妻都必须努力排除相爱的障碍,包括愤怒、伤害、讥讽,以及不可能的期望。但是另一方面,又必须各退一步,并且放手。相爱却不相恋的夫妻到了某个阶段,也必须停止追求爱、信任与苏醒的渴望。这些都是难以捉摸的情感,就像悟道一样,你越想抓住,就越难以捉摸。

咨询期间,我们分析了罗德与杰玛以往相爱的障碍：不吵架、没有说出口的憎恨,以及罗德不必要的超时工作,并且回想他们进步了多少。我也要求罗德与杰玛列出其他可能的障碍,可是他只想出一个小问题,罗德认为杰玛讨厌他打高尔夫球,但事实上她只介意他是否在周末打球。最后,杰玛转向罗德：“我们只需要相信我们办得到。”两个星期后,爱与信任再也不是问题了。虽然罗德与杰玛都说不出原因,但是在他们停止担心之后,那些难以捉摸的情感又回来了。对于无法相互信任的夫妻来说,我要求他们“假装”再度信任、相爱或对彼此有性的欲望。“你们会怎么做?”“你们会采取什么行动?”这个“放手”的阶段通常持续二至六周,时候到了,夫妻就可以不费力地从假装变成真实。至于仍被困住的夫妻,我会鼓励他们重新审视两人的关系,并且找出任何存留的障碍。

更了解爱

当走出相爱却不相恋困境的夫妻回顾他们的旅程,回想过程中所获得的知识与新技巧,他们会找到一种持久的自信。这个自信究竟是什么?

»爱需要努力。在理想的婚姻中,无论感受如何,双方随时都会照料彼此的需求。这种额外的付出,往往是对方最感激的。

»爱,关乎付出与接受。在理想的婚姻中,双方确信都乐于付出,也乐于接受。

»爱是鼓励。在理想的婚姻中,双方会分享彼此的优点与缺点,而不会封闭自己、沉默以对,或者是只报喜不报忧。

»爱会有所回报。在理想的婚姻中,双方彼此支持并帮助彼此成长。

»当夫妻以为爱已经永远消失,但是后来却找到方法重燃爱恋时,这种爱最被人珍惜。

学到的技巧是什么?

»对自己诚实。

»对另一半诚实。

»勇于面对彼此的分歧,而不是忽略或掩藏起来。

»更擅长协商。

»找到折中办法,而不是要求其中一方让步。

小结

»如果能尽早正视相爱却不相恋的问题,夫妻双方也都已经诚实面对自己的感受,就没有理由不给自己的亲密关系另一次机会。

»不要期望很快就会和好;一开始,只要双方都承诺要努力营造更好的关系就够了。

»为了结合,伴侣必先坦诚相对,然后了解出了什么差错。这会赋予彼此信心,相信问题不会再度发生。

»当我们刚陷入恋爱时,都会做出很好的抉择。幸福的秘诀在于了解这种吸引力,并且解决根植于童年时期的婚姻难题。

练习

审视你的反应

这个练习需要钢铁般的意志,不仅因为它很困难,而且因为它会透露很多信息。下次你们的讨论受阻时,请按下录音机。15分钟后倒带回放,寻找以下线索：

1.指责：这些句子通常是以“你害我……”开始。

2.安抚：尤其是过度使用“抱歉”“你说得没错”以及“下次不会了”。

3.诉诸理性：冗长而滔滔不绝的句子,但似乎漫无目的。

4.转移注意力：你们俩是否真正在倾听,还是在阻止、反驳与轻视对方?

5.你们是否经常打断对方说话?通常是在对方说多久后或谈到什么话题时?

6.审视对话内容之后,回到讨论的话题,试着在不掉入相同陷阱的情况下继续讨论。

五个有用的吵架主题

综合上述的最好方法,就是好好吵一架。因为吵架可以把所有问题都摊开来,释放压抑已久的情绪,而且会让你感觉婚姻会好转。

»小事情

像洗碗机里碗盘排得乱七八糟这类扰人小事,看起来不像严重的罪过,但是如果不妥善处理,往往会导致极大的反感。而且,如果你发现你们俩特别不容易起冲突,那么在着手应付真正有争议的事情前,就可以用这些小小的问题当作模拟练习。

诀窍：把恼人的小事情当场提出来,不要等到好几个小时之后才说,到时候你的另一半已经来不及补救。不要用玩笑话来掩饰,因为另一半会怀疑你是否当真。也要避免在提出要求时,讲些迂回的话,例如“你不会喜欢接下来我要说的”,或者“有件事我必须提出来”,这会让你的另一半产生防御心理,直接要求即可。

»相处时间

要做的事情很多,因此我们很容易就会把另一半排在时间表的最后一位。但是,如果没有好好呵护依恋,爱就会枯萎,所以要捍卫相处的时间。

诀窍：不要落入一根筋的泥沼,例如把焦点集中在另一半花了多少时间在家庭以外或个人的爱好上,只会导致对方为自己的行为辩解,或相互争论谁说的才是事实。应该去讨论这件事带给你的感受,例如我觉得被冷落/被视为理所当然/自己好像很不重要。

因为你最了解自己的感受,所以对方很难反驳你。

»不同的品味

差异性会让事情更有趣。强调你身为伴侣的角色,而不是最好的朋友或双胞胎。选择一个你们俩都看过的新闻或电影,一起讨论。坚持自己的观点是健康的,你们也可能因此而多了解对方。争论时,甚至可以使用开玩笑的语调作为模拟吵架的机会,尤其你们俩不容易起正面冲突时,这招很管用。

诀窍：要多发表意见。如果你退让,“好吧,你来选择我们周末要做的事”,你的另一半会觉得必须为这场外出活动的成功与否负全责,这会让对方压力很大。

»金钱

为金钱而争吵很难达成协议,只是提供了一个表达重要但常被隐藏问题的快捷方式。金钱代表了权利、自尊、自由、责任、安全感,甚至是爱。所以当你讨论金钱时,要很清楚你们谈的不只是数字,试着挖掘更深层的内涵。

诀窍：让你的另一半谈谈在他们成长过程中金钱代表的意义,接下来,分享你在童年时期学到的教训。这有助于你们从新的角度来看待彼此的差异,并且找到折中空间。

»性爱

这是另一个不好处理的领域,若能够解决,好处很多。无论争端是以“你对我再也没有幻想了”还是“你为什么老是把我推开”开始,都会导致许多夫妻产生难以启齿的深层问题。

诀窍：请格外体贴一些,不要互相指责——“你害我觉得……”,而是共同承担责任——“我觉得……”这可以防止争论变成无谓的对抗。

仪式

人类总是利用仪式来标记四季。同样地,我们必须标记生命中某个阶段的结束与另一个阶段的开始。这个练习可以让你们为过去相爱却不相恋的问题举行一场“隆重的葬礼”,并且期盼一份新的亲密感。

»确认所有的冲突都摊开了

花一个晚上回想过去几个月,你们各自如何理解所发生的事情?你们对彼此有何认知?你们对自己有多少了解?如果这样的讨论最后又是以吵架收场,你们可能尚未准备好要合上这本关于相爱却不相恋的书。如果你们属于这种情形,请看前面“审视你的反应”,并继续交谈。如果你们的交谈很成功,也有收获,那么你俩就可以举行一场仪式了。

»设计一场仪式

找到一件足以代表你们相爱却不相恋的物品。有些案主会写下曾发生过的事情,有些人或撕下日记,或者搜集做过练习的纸张,决定烧掉它们。另一个策略是找到某件见证了你们争吵的物品,例如一件旧高尔夫T恤或一家夜店的啤酒垫,然后举行一场仪式,将之丢进垃圾桶。有时候这项举动也可以是完全象征性的,例如拿着一个气球站在山顶上,想象它装载了所有痛苦,然后让它飞走。其他清新的点子,也可以是做一艘纸船,放在水上漂走,或者将花瓣掷向风中。总之,唯一的限制就是你的想象力。

»礼敬这场仪式

如果你是写一封信,或是陈述你的痛苦,你要郑重其事,而不是潦草地写在信封背面。找一个对你有意义的地点。我的一个案主在沙滩上烧掉一些老照片,因为她在那里有美好的童年回忆,然后看着潮水袭来,洗尽灰烬。花一点时间聊天、思考与相处。有些案主选择诗,有些甚至使用音乐,这些都有助于让它成为一个隆重的场合,增添其重要性。如果出于现实考量,必须选择一个很平常的地点,例如小区的垃圾场,那么,请在仪式结束后,找个好地方去走走或喝一杯。

»庆祝新生

就像结婚需要见证人,好不容易新生的关系也需要见证人。我一向认为一场盛宴是标记重要日子的好方法,可以邀请在低潮期间一直给你们鼓励的亲朋好友,但要一起讨论哪种庆祝形式最适合你们的关系。

迷恋练习：回想初遇时的魔力

五年来,我为杂志撰写了一系列名人伴侣专栏文章。我总是先请受访的伴侣描述第一次相遇的情形。很快地,室内气氛就会改变,任何焦虑与担心都消失了。而当受访者回忆往事时,我可以感觉到真正的温馨。秘密就在我所询问的细节当中：当时你们身在何处?你们穿着什么样的衣服?你们吃了什么?你的另一半看起来如何?她说了什么?他做了什么?人们通常会把“我们如何相遇”的故事简化成一两个句子,但这样所提供的信息不足以唤起回忆。一次又一次,这些行程通常都很紧凑的名人都会延长我安排的访问时间。我其实是带他们回到迷恋期的高潮,而每个人都愿意在浓情蜜意的回忆里多停留一会儿。

你也可以写一则回忆你和另一半如何相遇的短篇故事,或者把这个话题带进日常的对话中,也许是在用餐时。通常要问上三四个问题,才能让人进入回忆的情绪里。为了让你有概念,下面有一份我访问20世纪60年代超级名模崔姬与她丈夫利·劳森的初稿：他是一名男演员,最为人所知的角色是在著名导演波兰斯基执导的《苔丝》中扮演阿历克·杜伯维尔一角。看看我挖出了多少细节。

崔姬先开口：“1985年,我和三个朋友在伦敦的卡普利斯餐厅吃晚餐。我看到曾一起合作过的乔纳森·普莱斯坐在另一桌,所以走过去打招呼。有一位英俊的男士立刻站起来。他就是利,他让我想起我们十年前曾在约翰·丹佛的演唱会上见过面。虽然当时我觉得他真的很吸引人,但是我们两人都已婚,所以我压根儿没有什么浪漫的想法。这一次,我们之间肯定起了化学反应,因为我记得自己告诉朋友,请他们别再替我乱点鸳鸯谱了。但是我当时一定很好奇,因为我买了一本大篇幅报道利的杂志。我知道他已经单身两年了,而且婚变之后十年,他一直无心与任何人认真约会。三天后,罗伯特·鲍威尔和他妻子贝丝邀请我去切尔西的一家餐厅。通过一连串惊人的巧合,利也受邀出席。我们聊天、谈笑,但是报刊上说他是个麻烦人物。哪个正常人会信任一名英俊的男演员呢?我不再是冲动的18岁女孩,所以我再度让他溜走了。然而命运另有安排。”

说到这里,利接手叙述这个故事：“当时我心想,崔姬真是漂亮!但是面对世界上最美丽的女人之一,每个人都会向她要电话。尽管命运在一星期之内两度把我们两个放在同一家餐厅,我还是道了晚安,让她离开。也许是我缺乏信心,也许是我的心已经无法付出热情,也许是因为她没有示意我可以追她。虽然这些日子以来崔姬宣称她很失望我当初没向她要电话,但是她必须把话说出来啊!总而言之,五年之后,我到报摊上去买早报,一部蓝色大车就在路边停了下来,里面坐了一位金发美女,是崔姬。她摇下车窗说：‘你想一起喝杯茶吗?’连我都知道这表示我可以追她了!”

每一则相遇与相恋的故事都很有趣,所以也请你们享受自己的故事。运气好的话,你们会找到可以互相打趣的事情：利拿电话号码的事打趣,而崔姬则取笑那篇杂志的访问。这些都可以变成你们之间打情骂俏的生活趣事。