大多数人在步入婚姻之前,对婚姻关系都是未知的。步入婚姻之后,我们在想,如果婚姻能像开会那样有一个标准流程去参照,也许在这个过程中,我们会少走很多弯路。然而在经历诸多坑坑洼洼之后我们会想,如果当年不曾无法控制地伤害对方或有意识地审视自己,也许结果会不同。

2018的5月中旬,在古都西安,终于盼到了和正面管教创始人简·尼尔森博士近距离接触的机会,我参加了婚姻长乐工作坊和讲师班,在提升自己的同时深度了解了课程精髓。

婚姻长乐课程的英译为“Keepingthejoyinrelationship”,更广义地说,是“如何在情感关系中保持快乐”。要知道,快乐是情感生活中多么珍贵的东西。

特别幸运地邀请到正面管教的创始人简·尼尔森和我国慧育家创始人张宏武——我专访中第一次邀约两位重量级的女嘉宾,来一起聊聊婚姻情感关系及婚姻长乐课程。

金小安：现今日新月异、发展急速的社会中,婚姻似乎变成了一个目的性的话题,人们会为了生活居所、生儿育女、给社会一个交代而结婚,你怎么看这个问题呢?

张宏武：个体心理学奠基人阿尔弗雷德·阿德勒说过,人生在世,每个人都需要面对三大课题而结婚。由相知相爱到走进婚姻的殿堂,这不仅仅是人类繁衍生息的需求,更是两个个体灵魂深处联结的渴望。如果仅仅把它看作生理层面、生存需求,或者社会压力下的一项任务,婚姻将变得欲望驱动、急功近利、压力山大,我们将失去人生中重要的美好体验。我理解目的性的婚姻,因为一些基本需求可能需要通过婚姻得到满足。同时,我认为婚姻须建立在爱情的基础之上,又超越爱情。当年,他/她可能是,也可能不是你的白马王子/梦中公主。然而,随着岁月的流逝,随着两人并肩走过坎坷艰难,相扶相拥由少年到白头,你渐渐发现,他/她是看过你最丑、最窘、最脆弱的那一面仍然欣赏你、接纳你的人,且不离不弃;他/她还是孩儿他爸/孩儿他妈,是在一地鸡毛的生活琐碎中仍然力挺你、心疼你的人;他/她懂你,是你的灵魂伴侣(Soulmate)。

金小安：有人说,当两性生活或者婚姻中出现问题的时候,应该尽最大努力去想办法解决而不是放弃,现在很多人在“为了孩子”而维持着婚姻,却没有尝试修复关系。这样会不会对双方都伤害更大呢?

简·尼尔森：其实孩子是完全能感受和体会到父母关系出现问题的,这对孩子来说非常痛苦。父母之间的争执和冷言冷语,会给孩子带来一个非常不好的范本行为,对他日后的影响不可想象。所以应尽最大可能地去修复夫妻关系。

张宏武：在婚姻中,当爱情不再新鲜,出现裂痕的时候,不尽最大努力去想办法解决,选择任由破裂的关系继续,维持表面上的婚姻,这样的不作为是一种逃避：缺乏足够的内心力量为自己而活,缺乏追求幸福的勇气。不论选择修复,还是选择分手,都需要勇气。至于伤害,当问题出现时已经在承受着情感的伤害了,逃避是用钝刀子割肉,伤害仍在继续,甚至蔓延到孩子和家人身上。

金小安：设计婚姻长乐课程的目的是什么?

简·尼尔森：我们在教授正面管教的家长课程时,运用的基础原则是：给予尊严和尊重,和善与坚定并行,掌握良好的沟通方式。我们有为家长设计的工具卡,我们发现同样的原则和卡片,完全可以更好地运用在婚姻关系中。有些父母在上了长乐工作坊的正面管教课程之后,找到了如何以尊重的方式和孩子相处,却不能对自己的伴侣给予同样的关注和尊重。婚姻长乐工作坊就是专门为夫妻设计的,尤其是当他们共同参加以后,除了找到快乐婚姻的相处模式,更可以在教育孩子方面达成一致。

金小安：请用一句话概括长乐婚姻的相处模式,它有特定的目标人群吗?为什么建议推荐给夫妻们?

简·尼尔森：我的想法是,当婚姻关系中有爱与尊重时,每个人都更加快乐。任何一个想改善情感关系的人,都可以来参加这个工作坊。前段时间我们还在讨论,如果情侣在婚前一起来参加这个工作坊会更有意义。这样情侣们会学到一些在婚姻生活中特有的沟通技能、换位思考的表达方式等。而不是蜜月期过了以后,开始争吵和抓狂,互相埋怨对方。他们会学习怎么去挖掘和看到彼此最积极的一面,学会感谢和欣赏。日后有了孩子,也会更好地站在一致的起点上。

张宏武：相爱容易相处难,婚姻需要经营,才能让爱情历久弥新。我们希望这个课程能帮助任何准备在亲密关系中做出改变的人。注意,这里是“婚姻教育”,而不是“婚姻咨询”,不必等婚姻出现危机时再来。

金小安：特别有感触的是课堂中导师说的一句话,“要尝试改变对方,先努力改善自己”,我理解这是婚姻长乐课程的精髓之一。我们总是忍不住将错误转嫁到对方的身上,而很少真正意识到自己的不足。改变自己犹如搭建楼宇的奠基石一般,起到了至关重要的作用,两位对此有什么来自自身的经验、体会或者看法吗?

简·尼尔森：完全如你所说的那样。

张宏武：我们在婚姻中常犯的一个错误,是让配偶为自己的幸福负责。常听到有人抱怨,就是因为他/她,我的婚姻不幸福。其实,幸福是自己的事,自己成长,而不是尝试改变对方。

金小安：很多夫妻会提出婚姻不幸福,其实是两个人的问题,如果单方参与婚姻长乐课程愿意提升自我,伴侣却拒绝配合和接受,我们如何给出更好的建议呢?

简·尼尔森：别小看单方面的力量,一个人,也能在婚姻关系中起到举足轻重的作用。当你尝试着不去争吵,停止埋怨,把对方的优点不断地扩大,尝试着做一个最完美的伴侣,这时候你也会看到一个不一样的对方。

张宏武：当我们自己做出改变时,除非关系真的到了尽头,我们看到的是对方或多或少、或迟或早会给出回应。如果你们仍然珍惜彼此,继续尝试去努力吧。再次强调,努力的方向不是改变对方,而是改变自己。

结束语：有句老话叫作“一个巴掌拍不响”,课堂中我们有个同学提到“人心隔肚皮,何况两个人还隔了两层肚皮”。很多时候,我们容易沉浸在自己勾勒出的情感丰盈的世界,不由自主地浸泡在这样或那样的情绪里面。心理学家阿德勒曾说过：“你的想法本身没有意义,除了你赋予它的意义。”还有的时候,我们明明没有努力过,就操之过急地去责备评判。责备和埋怨这个东西,真的比冷水还冷,什么样的熊熊烈火,也能被瞬间浇灭。

所以在大家都在晒红包、撒狗粮的那天,我在朋友圈写下这次婚姻长乐课程最深的体会：“只有自己不断修正,才有资格期待和值得拥有那么好的对方。”

再次感谢简·尼尔森博士和张宏武老师这次的倾心回答,愿我们在婚姻生活中探索美好的自己,学会以尊敬和崇拜的心情,珍视缘分带给我们的另一半。