当我们被宣布结为夫妻时,不得不承认,那种爆棚的幸福感的确此生难忘。这是人生的一个崭新旅程,我们离开父母,也许即将为人父母。

很多年前,有部电影叫《二十七套礼服》(27Dresses)。讲的是一个酷爱当伴娘的姑娘,几经周折终于找到真爱的故事。在她的世界里,参加婚礼是一件让人有勇气去“相信”的仪式：新郎新娘的眼神交织,直击人心的婚礼誓言,其乐融融的祝福气氛……她说婚礼能让人感受到最美好的人生,所以她从花童做到伴娘。尤其是新娘走向新郎的时候,那脸上特有的表情,给人以去爱的勇气。

没错,他/她也许相貌平平,并不是多金,看不出有什么过人的才气,可就是和他/她在一起,你会哭会笑,愿意敞开心扉,一切事物都想和他/她分享。你俩难免吵闹,总会争执,可临睡的时候还是愿意紧紧相拥,睡醒的时候还是忍不住亲吻对方的额头,你愿意对方看到最真实的自己。见不到的时候会刻骨地想念,在一起时能感受到输送到心尖的开怀。

是的,这就是我们期待中婚姻生活的样子。大风大浪也好,春华秋实也罢,余生只愿拥有彼此。

有段时间,网络上流行一句话：“曾经以为你是避风港,谁知道你就是风雨。”这句话让许多人产生了强烈的共鸣——没错,婚姻就是一场腥风血雨。很多人都说,婚姻让人苦不堪言。我们曾经眼中的明珠,走到一半才发现是块磨刀石,把每个人都磨成了一把利剑,戳人伤己。婚姻,难道真的应了张爱玲所说的,在身边的是朱砂痣,没能得到的才是窗前的一抹皎洁月光?

婚姻是不是避风港?不是,真的不是。婚姻的目的绝对不是让你逃避人生任何一个阶段或者难题,婚姻本身就是一个挑战性的难题。

作为已经走向社会的成熟的高级动物,我们必须知道在面对生活问题时,只有勇敢和自信才是一切问题的出路。但这并不代表我们不会犯错,不能怀疑自己,而是要具有坚定的态度,及时环顾脚下的路,且行且更正。

我曾不止一次收到过类似的问题：“领证的日子即将到来,突然很害怕、很胆怯,觉得这不一定是个正确的决定。也不太确定自己是否真的愿意改变现在的状态,怎么办?”

什么才是正确的,又是什么让你认为它会不正确?晚一点领证,并不会耽误你一生的幸福,如果这个对象真的是你此生的伴侣。

●你和他/她在一起的时候,对方是不是很友善,有同情心?他/她的品行是不是正直?

●他/她是不是和你有共同的目标,也同时确定你们即将建立的终身关系,是否能让你们一同学习、一同成长?

●他/她有没有自己的行事风格、生活方式、兴趣爱好?

●你们的大部分价值观和世界观有交集吗?

●你们有没有一些共同的兴趣爱好,可以用来一起打发休闲时光?

●他/她是否想成为你最好的朋友兼灵魂伴侣?

●他/她会和你谈论感情吗?他/她对自己的情感世界有无认知?

●他/她能处理好矛盾心理和抑郁情绪吗?能不能宽容地对待你的、他/她自己的和别人的失败和缺点?

●在他/她给你的物质生活带来新鲜感的同时,能不能也给你的精神生活带来新能量,从而让你们的二人世界更精彩?

●他/她能否激发出你最好的一面?

很多船只在启航之前都会鸣笛,如同现在流行的“官宣”一般。结婚之后,为人夫为人父,为人妻为人母。和一个没有任何血缘关系的个体,结合成最亲密的人,未来的路,与依偎在父母身边的日子截然不同,和单身独立的生活模式也大相径庭。

我们的选择,成就了一双筷子：无法单行,无须绑定,却要并行。筷子被赋予的意义——同行与合作。

在不婚、同居、离婚之外,你选择了婚姻。在未来的日子里,你会感觉到这个决定犹如闪电般在生活灰暗时照亮全局,并且能清晰地感受到背后的支持力量。这份力量就是你的伴侣、你的家人和你对他们的爱与坚定。

鲁道夫·德雷克斯(RudolfDreikurs)曾说,“对于具有高度社会兴趣的个体来说,奉献自己和接受对方的渴望结合在一起,对对方有持续的、排他的兴趣,以及渴望两个人在一起的欲望”,才算是“爱的感觉”。

当然,我们同样深知,在婚姻中维持这份“爱的感觉”,实在不易。

所以在启程之前,我们先看看船上的储备和要准备的行囊吧!

阿德勒多次提出,我们寻找归属感和价值感的最重要途径,是建立连接。那么,你准备好和你的另一半建立通往彼此世界的重要途径了吗?

心理学家贝蒂·卢曾将阿德勒的核心理论,总结归纳为4C的关系原则：

用“关键的4C”阐述阿德勒核心理论

这关键的4C,是否存在于你的婚姻中?

我们来看这样一个故事：

曾有个男孩在婚前找我做咨询,说未婚妻是父母喜欢的类型,漂亮懂事,很听话。只不过毕业后一直没工作,零散地做过一些杂工,但是后来都放弃了。她和之前的同学也陆陆续续断了联系,没有朋友。男孩说：“既然她喜欢在家,那就待在家里好了,她还是会成为一个好妈妈,然后相夫教子对吗?”

他其实已经开始有些许顾虑,可又急于去找一个可以说服自己的理由。

在他的叙述中,我捕捉到了两个很关键的词：没有朋友、没有工作。熟悉心理学教父阿德勒的理论的人一定都知道,个体心理学将生命问题划分为三个部分：与他人的关系问题/伙伴关系;与工作相关的问题/从事有用的职业造福于他人;与爱情相关的问题/彼此幸福感相当且乐意精诚合作。

在这个例子中,这位男孩的未婚妻缺失与其他同伴之间的桥梁和联结,更无从谈及社会情感。所以,在未来的个人发展或者情感道路上,也必将受到一定的限制和约束。

要知道,人的性格与生活方式基本在4—5岁时已形成定式。人们对生活意义的勾勒、对于目标的追寻、行事风格乃至情感倾向都是定型的。

这个女孩,很有可能很胆小——她逃避那些自己无法解决的问题,生活态度以及处事方法都暴露出她的胆怯。

这个女孩也许是个被宠坏了的孩子——她并不知道价值感是需要自己赢得和付出的,她觉得一切都需要别人给予。

在婚姻生活中,“回避”是最没用也是最愚蠢的方式。一些问题都会在最不适当的时候暴露出来。

所以我问男孩：

“你愿意给她启迪,让她从‘需要别人为我做一切’的习惯中被唤醒吗?”

“你愿意教导她不去给自己设限,平息她面对自身处境和面对社会问题的恐惧吗?”

“你愿意给她勇气,向她指明她依然具备合作的能力吗?”

很多时候,对方寻找的并不是一个答案,他们心中早已有诸多备选答案。人们需要的是一个方向和能够朝那个方向去努力的意愿。

她能否激发出你最好的一面