婚姻内的争吵——权力之争下的输与赢。

心理学教父阿德勒认为：“只有人类才会在因自己的缺点而受苦时反而去挑剔别人,于是,我们会对别人的缺点感兴趣。”

婚姻内争吵的原因很少是因为谁对或谁错,而是整个事件带来的感受是愉悦的还是令人生气的,是被尊重的还是被唾弃的。争论的焦点反而变得次要,成为附属角色。在气氛紧张的时候,人们不会记得应该用得体或有效的方式与对方进行沟通。

来看看这是不是一段司空见惯的婚内对话：

“我都跟你说过了这样行不通,你不听,你看看现在是什么结果?!”

“你就会马后炮,那你帮我一分一毫了吗?”

“你连听都不听,我帮你干吗,我就要看着你摔跟头!”

“真的是受够了!”

在婚姻生活中,最常见的就是意见分歧。一旦出现异议,一开始还想要商量的两个人,瞬即因为语气带来的不悦演变成争吵。有的甚至在毫无预警的状态下直接升级为“战争”。进入“战争”状态,大家都带着愤怒的情绪,开启互相伤害模式。愤怒是一种特别普遍的情绪,我们又往往特别认真或过激地对待愤怒。人在愤怒的状态下,会尖酸刻薄地相互指责,毫不思考地攻击对方的尊严,更多的时候,愤怒还会导致行为升级(例如冷战),让两个人更难了解彼此的真实感受。

以下是我们最常见的婚内吵架循环模式：

妻子：质问/抨击/埋怨……

丈夫：解读意义,然后辩解……

妻子：曲解,开始争吵……

更大范围的争吵或冷战……

其中一方妥协……

不了了之……

很快地,这一循环模式会再次上演。一切计划好的事情,曾经的耳鬓厮磨,都变成了一场旷日持久、永无休止的煎熬。

“你还真是没完没了了。”

“行了,别说了。”

责备也许能求得一时的效果,但无法解决根本问题,还会夺走对方挑战困难的动力和解决问题的信心。男人失败时,如果女人怨愤不平,不依不饶,男人多数就会变得怒不可遏。犯了错的男人会特别急于捍卫自己,常常摆出一副高度戒备的状态,似乎要和女人激烈地论战一番。对于男人来说,承认自己的错误,无疑就等于承认自己的失败,所以他非但不道歉,反而对女人的循环式抱怨产生抵触和反感。

阿德勒曾说：“一旦不当行为引起瞩目,人们就会重复这种不当行为,指责成了促使对方染上恶习的最佳训练方式。”一味着眼于对方的不当行为,只会招致相反的效果。

如果我们能使用温和的语气谈话,更有助于沟通结果的协调一致;如果我们选择战争和生气,说出来的话就像皮鞭抽打一样,带来情感上的伤害。不当的表达方式,比单纯的意见不合更具伤害性。恶劣的态度、尖刻的言辞、不屑的表情、猜忌的心态,都会伤及对方的自尊心,使本身不严重的事情急剧恶化。

吵架永远无法改变强烈情绪下的对立态度,不论逻辑对错。所有争执都源于双方共同的痛。可惜的是,大多数时间,我们往往宁愿用愤怒掩饰自己,却没有面对痛苦的勇气。

任何一种情感关系中,争吵都是最具破坏性的武器之一。我们越是深爱,越是靠近,越是动辄得咎,遍体鳞伤。为什么我们总是对最亲近的人,说最伤人的话?我们和爱人之间,反而最不能体谅他/她的消极情绪,不能客观地去接受。

在婚姻生活里,面对妻子的歇斯底里,丈夫最常用的方法就是冷处理——不说话,显得漠不关心。这对女人来说,反而是更彻底的攻击,犹如一种挑衅。女人很多时候,自己都不知道自己说了什么,不知道已深深伤到对方。在愤怒时面对“冷漠”这个挑衅,她会更不由自主地尖酸刻薄,充满了怀疑和排斥。

避免你死我活的最好办法,就是把争执扼杀在萌芽状态。一旦发现要进入无休止的吵架模式,即刻停下来,各自冷静反思,之后再交谈。不要口不择言急于表达。

我们随时都要提醒自己：“此时此刻,我最想要的是什么?”“如此针锋相对地争吵下去,离我的目标是靠近了还是疏远了?”“我应该如何做,才能达到我的目标?”

缓和语气、注意声调(声调真的很重要)、理解对方,必要的时候可以暂停谈话,稍作冷静。

学会不批判、不指导、不给建议的倾听。

很多时候,我们并没有真的在倾听,而是一边听,一边在用自己的方式方法去解读对方的诉说。在倾听的过程中,请尽量始终保持平和、不去批判的态度,不要因为对方倾诉的内容而沮丧或生气。这等于给你们的婚姻送上了一份完美的礼物。

以色列哲学家马丁·布伯(MartinBuber)对需要放下已有的想法和判断,全神贯注地体会对方的深意做如此描述：“尽管有种种相似之处,生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿,一张新的面孔,我们从未见过,也不可能再次见到。我们无法停留在过去,也无法预见我们的未来。我们需要不带成见地感受变化。我们需要全身心地去倾听。”

当你想逃避痛苦,证明自己在某件事上是对的,对方是错的,死咬着不放的时候,你需要考虑到,这样的逃避方式会带来一场持久战。当接受他人痛苦的信息时,我们常常给予建议、安慰或表达我们的态度和感受。试想当一个人想要别人了解他/她的处境时,听到的却是安慰和建议,那么他很可能感觉并不舒服。

以下是一些常见的例子,哪些行为会妨碍我们体会他人的处境?

建议：“你就不应该这样,你应该……”

比较：“这算不了什么。你听听我的经历……”

教唆：“我跟你说,如果你这样……你将会……”

安慰：“这不是你的错,你已经尽力了。”

回忆：“这反倒让我想起……”

否定：“高兴一点儿,没什么可难过的。”

同情：“唉,真可怜!”

这些表达并不能让对方感到被倾听。怎么判断对方的感受是否已经充分表达了呢?

●在伴侣说话的时候,即便他/她带着强烈的情绪,你有没有看着对方的眼睛?

●你有没有把手机放到一边?

●你们之间的距离,是让彼此舒服的距离吗?

●你真的在听吗,还是假装在听?

如果一个人觉得别人已经完全明白他/她的意思了,他/她就会变得放松起来。这时,我们能感受到这种轻松感。另一个更为明显的表象是,他/她结束了倾诉。

聆听有5个层次：

●忽略。

●假装在听。

●选择性。

●全神贯注在听。

●感同身受/抱持同理心地聆听。

看看平常沟通的时候,你是在哪一个层面。

神经语言程序学中介绍过高效倾听的5个步骤：

●不评判。

●充满好奇。

●全神贯注地倾听。

●注意说话者的非语言表达。

●站在说话者的立场倾听。

同时,我们还需要给一些反射性的倾听以语言反馈：

●我理解你说的话(表示理解)。

●我明白你的观点(不是妥协与认同,但是表示尊重和听到)。

●我大概明白……

●我理解你的意思是(看看我们理解的,到底是不是对方想让我们知道的)。

还有个很有趣的小方法就是,如果其中一方不能及时冷静下来,仍处于歇斯底里的状态,另外一方可以把自己调整成“录音机”模式。

什么是“录音机”模式?

录音机会做什么?

录音机会一字一句地录下声音。如果我们告诉自己,目的是一字不差地在脑子里“录”下对方的话,然后再一字不差地重复出来,看看效果如何。在一些生活练习中,有些人甚至因为过于集中地记录对方说的话而完全摒弃了自己撮火的情绪;而大部分情形是,当聆听者能完整地或部分完整地叙述听到的内容时,情绪激动的一方也会觉得自己被接纳、被尊重,从而缓解冲突发生时产生的不满情绪。

至少在这个模式中,我们能做到“全神贯注地在听”。

神奇的语言沟通方法,还有问问题：

●发生了什么?

●你可以多说一点儿吗?

●是什么让你有这样的想法?

●你的反应是什么?

●你感觉如何?

●有什么是我们可以去做的吗(这个问题暗藏着解决问题的主动性)?

记住,不要问缘由：“为什么你要这样对我?”“为什么你会有这样的感受?”

“为什么”是一个让人很有压力的词汇,还记得我们在小时候被问及“为什么”的时候吗?想到这个词就带着莫名的被质问感。

对方在回答你时,不用怎么思考,很多时候就会得出答案。

你的回答呢?同样是给选择：1.2.3.4(不一定是找答案,而是扩大可能性)。

有什么有可能优先解决的?

有什么是能够解决的?

有什么是应该做的?

对于幸福婚姻来说,对错并没有那么重要,事实也不是最重要的。

接受对方的缺点和优点,并找到有效的沟通方式解决问题,这才是最重要的。