“改变是个过程,而非终点。”

——琳·洛特

有很大一批人是带着改变对方的念头进入婚姻殿堂的。

“她不喜欢安静,我会慢慢创造安静的空间给她,让她感受到祥和的气氛是多美好!”

“他果断自负,我会拉着他去上各种修行课程,改善他的臭脾气!”

“她不喜欢野外,我会带着她逐渐适应,让她爱上大自然!”

我们深知,对方不一定是完美的,但是,我们有强烈的意愿去打造他/她成为“完美的另一半”!

随着一些没有扭转的局面,我们曾经认为可爱的事实逐渐改变：以前他对家里的事情还挺上心的,现在基本不管不问;她曾经也算是热爱生活的啊,现在怎么就知道抱着iPad煲剧。进入婚姻后,在恋爱时段我们不算太介意的生活恶习也出来了：乱丢袜子,不倒烟灰缸,头发掉一水池,水池里泡了隔夜的脏碗……

这时候我们唯一能做的,似乎只有：

用蛮横的态度去恐吓伴侣改变生活习惯、说话方式、为人处世的风格、时尚品位;

通过倾诉烦恼来控制对方的行为;

默不作声,置之不理;

彼此放弃,各自另起炉灶。

许多妻子都会好心好意地想帮助伴侣改掉缺点——“我是为了让你变得更好!”却在不知不觉中,削弱了男人的力量,伤害了他的自尊。任何企图重塑男人的行为,实际上都是在剥夺他应有的享受被信任、被接纳、被欣赏、被崇拜、被认可及被鼓励的权利。男人最基本的感情需求如果得不到满足,就会逐渐失去对情感关系的眷恋。

在婚姻关系中,我们唯有放下掌控欲,改变自己,才能看到更宽广的世界。我们可以决定自己看待事物的角度,决定自己持有何种观念,未必要去强行改变对方。

小时候,我们会把自己想象得无限大。比如,让一个5岁的孩子画画,房子、人、车、狗,他也许会把这些事物画成同样大小,在自我认知的成长过程中,我们慢慢学会寻找自己的位置。婚姻,也是一样。这是一个冗长的认知过程,我们寻找自己的位置,调整位置。当问题出现时,先改变自己。

记得在上婚姻长乐讲师课程(KJR)的时候,我向导师简·尼尔森提出了问题：“我们惯有的思路就是‘一个巴掌拍不响’,一个人的改变怎么可能推动整个关系的改变呢?”

简·尼尔森博士给我们举了个例子：

一个女人去见离婚律师,说老公劈腿。女人怀着极大的愤怒对律师说：“你去帮我想办法,我要和他离婚,我要狠狠地伤害他,让他一无是处,一无所有!”律师说：“好的。那么从今天开始的3个月内,你就做个前所未有的好太太,能对他多好就多好,能有多爱他就多爱他。”女人不解：“这怎么可能?!我为什么要去对他好?我要的是和他离婚!”律师说：“对啊,你不是要以最狠的方式伤害他吗?最狠的伤害就是你给他许许多多的爱,然后拿走这份爱。”女人点点头,答应了,然后离开办公室。

大概4—5个月后,律师在面包店遇见了这个客户。他走过去打招呼,并问起她：“你不是要离婚吗,怎么又不离婚了?”女人一脸笑容地说：“自从我改变了自己,他就是世界上最好的丈夫了。我又怎么可能离开那么好的丈夫呢?”

“仅仅靠着改变自己,我们就可以扭转生活的局面和周遭人们看事物的态度。”

——鲁道夫·德雷克斯

没有一个人需要对你的快乐负责

电影《别担心,他不会走远的》(Don'tworry,hewon'tgetfaronfoot)里,酗酒多年的男主人公,在参加戒酒工作坊的时候这样介绍自己：“我妈妈是个红头发的女人,她抛弃了我。我因为酗酒,出了车祸,成了残疾,这一切都是因为她抛弃我。”周围人对他这番话嗤之以鼻。他勃然大怒,吼道：“你们知道作为一个残疾人的痛苦吗?!你们知道被抛弃的感受吗?”坐在旁边的一个女人很平和地说：“我有先天性的残疾,同时患有癌症,我也曾是一个怨天怨地的人。但直到现在我终于明白,这都不是我不快乐的原因。是自己看不起自己,是自卑使我觉得所有人都在亏欠我。”

你的快乐是你选择的。我经常会听到这样的投诉：

“是他令我不快乐!”

“她没有让我感受到做丈夫的尊严!”

“我老公已经把我逼疯了!”

“作为妻子她就应该照顾好一切!”

是你选择了这份不快乐。

也是你选择了做一个没有尊严的丈夫。

更是你选择了给对方逼疯你的权利。

没有任何一个妻子是“应该”做的,每个人在家庭中都有不同的分工。

婚姻不是50+50=100.而是每个人都是100.也需要100%地全情付出。

从自己做起,这是所有获得成功和有效解决问题的唯一基础。面对婚姻内的种种挑战,只有一个问题能够将挑战引向建设性解决方法：“在这段关系中,我可以做什么?”

没有人应该满足我们的需求,没有人必须让我们快乐,更没有人该为我们所受的伤负责。

想法改变之前,先了解对方的深层行为。很多时候,我们希望去改善这些关系,却不愿意花时间去了解对方的深层要求。比如,了解一件事情的原委,以及伴侣的处境。

如果不改变一下我们的生活态度——对自己的信念、行事方式,我们无法从深层改善自己的情绪。只有我们适当地去处理冲突,才能更稳步地向前。

我们对事情的态度,决定了所谓“事实”在我们面前到底是什么。同样,我们如何去沟通、去处理,决定了事情发展的方向和结果。神经语言程序学中有个小程序叫作“对方的反应就是自己沟通的结果”。意思就是说,当对方没有出现自己预期的反应时,说明自己的沟通方式有待改进。

归咎错误给对方,当然是最简单的,但它并不能够顺利地帮助你解决问题。一切在于你自己是如何想的,你想要得到什么样的结果。