“每个人,都会伤害他爱的人。”

——奥斯卡·王尔德(OscarWilde)

在健康良性的婚姻关系中,我们需要：

●尊重对方,尊重自己

在工作环境中,我们十分尊重自己的顾客和领导。比如他有东西遗忘在你那里,你会及时提醒：“你忘记了笔记本!我先帮你保管好,然后再给你送去!”但是在婚姻中,当伴侣忘记东西在你的车上,你的反应很可能是：“你怎么回事?做事带点儿脑子行吗?我都跟你说了多少次了,弄得我还得翘班给你送一趟!”

我们经常把搞砸的事情本身嫁接到人身攻击上,对最亲密的人无法做到尊重。

无论面临的矛盾冲突是什么,双方的第一个决定——尽管是无意识的,却很明确是将这件事当作理由相互伤害,还是真诚地尝试解决问题。

●共同归属的感觉,有安全感,信任对方

很多年前,在我还是学生的时候,一个年长的好朋友结婚。当时我很不解,我问他：“是什么原因使你想结婚呢?”他当时的回答,我至今记忆犹新：“就是你遇到一个人之后,你会知道,即便哪天全世界都背叛你,但她不会。同样,你也会如此对她,无条件地付出和信任。”我想,这就是婚姻中最需要的信任和归属感吧!

●做真实的自己,并且欣赏彼此真正的样子

很多人都因为爱伴侣,而勉强自己去“成为对方想要的样子”。把话压在心里不敢说出来,自己的喜好疏于表露。让他/她看到你真实的样子,彼此接纳欣赏,才能更长久地走下去。

●在一起的时候——快乐

没有什么比和自己爱的人一起生活,更能充满欢声笑语的了。

●拥有属于自己的时间和空间

不必在任何时候都做“连体婴儿”,你们可以有单独和朋友相处或者完成自己兴趣爱好的时间。想念和惦记也是一种感情升温的方式呢!

●合作

婚姻的破裂通常是由于伴侣间没能不遗余力地合作。婚姻就像一碗水,如果两只手捧着碗,会平稳得多。单纯依靠任何一方努力,都不是长久之计。

很多妻子都惯于提出诸多要求和表达失望情绪,期望她们的伴侣找到解决方法。相比之下,当意识到丈夫在母亲和爱妻之间存在矛盾左右为难时,聪明的女人不论自己的抱怨多么有情有理,她都会先站在丈夫的立场上帮助他,而不是用抱怨来让他不安。

只要她试着从丈夫的角度考虑,鼓励他、支持他、帮助他克服面临的冲突,就没有什么能破坏他们的和谐。

记得张宏武老师在课堂上曾经举过“天鹅”的例子,她说：“别看天鹅在水上浮游翩翩的样子如此婀娜优雅,其实水底下的小腿也是在使劲倒腾呢。”没错,哪一份如此美好的生活,不需要经营与努力?哪一份不堪的场面,不需要定力呢?

一抹微笑、一句表达关心的话语、深情的一吻、表示真情挚爱的语言,都可以创造奇迹。

●彼此成长

横向看待婚姻关系,而不是纵向。别指责丈夫是没长大的“儿子”,也别埋怨妻子是太阳棚里的“乖乖女”,这只会给你们的婚姻伴侣贴上不属于他/她的标签,无益于你们关系的改善。既然是夫妻,无论在哪个年龄结合,都可以携手共同成长。

●有共同的兴趣

有共同的兴趣爱好,绝对是婚姻关系的加分项。两个人能够花更多的时间在共同的爱好上,一起分享、共同商讨,甚至拌嘴,都是生活中七彩的快乐。

●互相鼓励

生活中难免出现磕碰和摩擦,先别着急把责任重大的话题搬出来。多鼓励：“你可以的!”“我相信你!”“我看到你的努力了!”“我感受到你的付出了!”让对方看到自己在婚姻关系里的价值。

●真正地沟通

很多夫妻之间,只有沟壑,却没有通道。真正的沟通,不是单项的,不只有一个人倾诉,另外一个走神无动于衷。要像打网球一样,一来一往,我们应放下高傲,放下成见,放下时时想评判的态度。

●分享并倾听彼此的感受

再次强调的是,当你倾听时,需要把自己的评判关掉,假装自己如同一个录音机一样,对方说什么,你就想方设法把重点内容记住,同时重复一些对方的话。他/她会觉得被尊重、被聆听。你这样做之后,也会神奇地发现,自己的情绪起伏开始缓和起来。

●接纳差异

无论是观点还是生活习惯上的迥异,我们不一定要去妥协或者迁就。但是需要接纳迥异的存在,并表示尊重。

“我听到”不代表“我认同”。

“我明白”也不代表“我同意”。

只是这样的表达能够让对方充分地感受到尊重。在婚姻里,这很重要。

●擅长看到缺点中的优势部分,将其发展

你是否听过这样一个理论：一个人在某一方面有缺陷,会在另一方面比常人更突出。心理学家阿德勒曾拿古斯塔夫·夫莱塔格(GustavFreitag)做过一个很好的例子,正因为古斯塔夫视力不好而且散光,他更加注意训练自己的想象力,因为他想成为一个好作家,他会比常人看到更多现实中美好的事物。

比如很多饕餮之人,其实都有消化功能紊乱的问题。因为在他们成长的过程中,有个爱操心的母亲,总去叮咛他什么可以吃什么不能吃。于是在他们的潜意识里努力克服自己的肠胃问题,变得对三餐感兴趣,对食物的执着,甚至让他们变成了好的厨师或餐饮专家。

婚姻中也是一样,出生于破裂家庭的孩子,婚姻就一定会不幸福吗?小时候有过童年创伤的人,就一定不可修复吗?我们一定会延续原生家庭的错误模式吗?

在婚姻课堂中,有同学曾分享过,父母离异,整个童年充满了争吵的经历,反而让她更能体会爱的来之不易和可贵。在自己的婚姻中,她更懂得自检,很敏感地觉察生活中的问题,并及时修补。因为她从很小的时候就告诉自己,长大以后,一定不要把日子过成父母那般模样。

●用餐的时候,请远离你的手机

在很多场合和讲座中,我不止一次地提到过,手机这个高科技产品偷走了我们很多时间和亲密感。在外用餐时,你一定见过这样的场景：一对一起用餐的夫妻或情侣,面对面坐着,每个人都举着手机划来划去,眼睛停留在手机上,没有沟通,没有对白,没有眼神的交流。

科技在我们的生活中渗透得越来越深,很多习惯和规矩逐渐被打破。有时候你会发现,和伴侣正聊得如火如荼,转眼间两个人又各自玩起了手机。大家还会解释,“我就看一眼”或“稍等,我回复一下信息”。其实,大家分别看了很多眼,都是不得不刷的朋友圈和没啥营养的群聊,回复着一些并不是生死攸关的信息。如果你真的特别需要在特殊时刻处理一个电话或者回复一个信息,请提前告知伴侣,并以最快的速度解决之后,放下手机。

我的神经语言程序学导师黄重生(TalisWong)还曾开玩笑说：“这哪里是两个人在吃饭,是一群人在吃饭。大家都在和手机里的人吃饭。”

用餐时间是一个很特别的场域,我们的味蕾、嗅觉得到满足的同时,还是非常好的沟通时间。用餐时候的话题,不一定要解决一件迫在眉睫的事情,哪怕就是听听对方说说自己最近的喜好、经历、身体变化,都是十分有益的。

这就是为什么一开始谈恋爱的时候,除了看电影,一个重要环节就是我们需要“一起吃个饭”。在用餐的时候,请你放下日理万机的工作和焦虑,放下手机。无论是在家还是在外,好好地聆听或倾诉,看着对方的眼睛,认真地一起吃饭。

●闭上嘴巴

很多时候,我们都会有些情绪无法控制。我们又很容易如此画等号,“因为我爱你才向你发脾气”“因为我爱你才会一直哭闹”。

“冲动是魔鬼”,此话不假。情绪是具备功能的,在运用得不妥当的时候,它就是一个魔鬼,将你所处的这段关系引至深渊。

当你在经历沮丧、绝望、焦虑等情绪时,想去诋毁、去伤害、去骂街……请及时闭上嘴巴。有些话只允许飘过脑海,不要让这些尖酸刻薄的话毁掉你的生活。

不妨给自己做个小练习：

如果我在某个情境下感到()(括号内填写当下的情绪),事情的后果是什么?

我在感受到这种情绪后,说出了恶言恶语,事情又会怎么发展?

感受到这种情绪后,如果不说出伤害人的话,事情又会如何发展?

如果在同样的情境下,我选择()(另外一种情绪),事情的后果又是什么?

停下来,想一想。

比如,某天晚上临睡前你突然发现没有牛奶了。这时候丈夫正瘫在沙发上,专心致志地看着电视。你让他去超市买牛奶,他眼皮都没有抬地回答：“我正看电视呢,你去不行吗?”你忙碌了一天,他回家吃完晚饭也没有帮忙做半点儿家务,你已经感到精疲力竭了,请求帮助又遭到拒绝,你很想说：“家里没牛奶了。孩子明早喝什么?我一天从早上开始连坐会儿的时间都没有,我是你们的保姆吗?我是可以自己去,但就这么一点儿忙你都不能帮吗?我要你来干吗?”——你的受挫情绪,可以让你轻易地飙出这些话语,并一直拓展到生活中其他你不满意的事情。

但想一想,这样做事情的结果是什么?如果你选择另外一种方式,或者另外一种情绪,事情的结果又是什么?

当然,生活中有些时候,你的建议未必是有效且中听的。不要总想着为对方指点迷津,不妨咬紧牙关,三缄其口。你的温存和耐心,会让他/她更加依恋及信赖,让他/她愿意在冲突稍稍平复一些的时候再去和你分享一切。

●尝试些新鲜的事情

对于没有大块时间相聚或者没有共同爱好的伴侣来说,哪怕一起看一个新电影,或者试吃一家新开的餐厅都可以。

●守候在原地

我们经常听到如此之对白：

“你怎么了?发生什么事了?”

“没什么。”

“可你一进门就黑着脸,到底怎么了?”

“真的没什么。你让我自己待会儿行吗?”

“你看,我就说吧,到底发生了什么?你为什么不能和我沟通?你拿我当什么了?”

接踵而至的,是争吵与失控。我们自己和爱人都可能如雷般咆哮出一些让自己都后悔的激烈言辞,好像消防车的喷枪,一下子把伴侣淋得呆若木鸡。

每个人的情绪都是有意义的,他可能只是不知道这些情绪的意义。每个人都有情绪低落且需要自行消化的时候,这时伴侣所能给到的最大的支持,就是在他/她需要的时候,守候在原地。我们只需要告诉他/她：“如果你需要找人聊聊,我很愿意听你的想法和感受。我一直都在那里。”

“陪伴是最长情的告白。”没错,也是最常青的。