不要怀疑婚姻。

现实生活里的婚姻,也可以像电影作品中那般天荒地老、海枯石烂。任何一份感情都会褪色,也都会进入瓶颈期。

生活中有很多事与愿违,随着时光的流逝,爱情耀眼的光圈开始变得污浊,柴米油盐这些琐事慢慢成为婚姻的主体。很多婚龄较长的夫妻表示,孩子作为家庭新成员,最好能在双方都做好心理准备的时候到来。当然,对于上天赐予的礼物,人们会感到欣喜,但是心理建设和经济准备,也是和谐婚姻持续的前提。

经验表明,经济压力、社会压力和突如其来的不幸会使夫妻靠得更近。经济、工作压力或社会不认可这些因素,往往不是干扰婚姻最深层的缘由。最深层的,多数是两人共同合作的意愿不足。当我们将隐藏的冲突和夫妻之间的怨恨暴露出来,深入挖掘这些行为背后的目的及缘由时,就会看到原来是夫妻双方归属感不足,他们并不愿意同舟共济。

鲁道夫·德雷克斯说：“只有人类才会因自己的缺点而受苦时反而去挑剔别人,于是,我们变得对别人的缺点感兴趣。”

在冲突一次次发生,问题始终得不到解决时,我们逐渐把对方的需求抛诸脑后,不愿意再花时间和精力去理解、尊重别人。我们除了满腹怨言、恶言相向,在感情恶化以后,都抱着希望去结束这段婚姻。

我的导师张婷婷在课堂中说过一句话,我一直印象很深。当她的婚姻触礁时,有个朋友曾经对她说：“如果你不会游泳,换个游泳池有什么用呢?”

离婚确实是解决矛盾的一个方式,但需要承认的是,每个人都在制造冲突中起了一些作用。如果觉察不到最根源的问题同样出自自己,矛盾将始终得不到解决。

不是有句话曾说,就算再坚牢、再幸福的婚姻,彼此都会有一万次想掐死对方的时刻。

只有竭力地触底,才能反弹。

当强烈的无力感压得人喘不过气时,几乎所有的人都会把放弃当作一个聪明甚至救命的抉择。双方在任何一种情感关系中感到气馁的同时,都会产生很强的失败感。在失败感中,你可能会一下子否定爱、不愿意去接纳、感到愤怒。甚至在没有矛盾冲突的阶段,也没有主动去交谈的兴趣和新鲜感,觉得对方不再能够触及自己的心灵深处。

这时候,你心里也许会浮出一个声音,对你说着连你自己都不敢去面对的想法——到尽头了。

这并不是一件坏事。

《亲密关系》一书中指出,因为失败和无力感而想要放弃的这种感觉,是一个清楚的指标,表明内省过程已经开始。这同样也是鼓励咨询课程中,琳·洛特一直强调的——觉察。

来看看这些是不是你曾体会过的感受：

●感受

难以捉摸的倦怠感

无聊

失去重心

困惑

迷茫

焦虑

感到自己不重要,没有价值

觉得自己像个保姆

被排斥或排斥对方

过度忙碌,只要见不到或者双方忙碌就好

冷漠

●身体反应

生理、心理的疲惫

生病

对某件没有价值的事情上瘾(手机、游戏、赌博、自慰等)

性生活不协调(功能障碍、没有兴趣)

●婚外恋或卷入复杂的男女关系

想离婚

轻生

你是否觉得,目前的这段婚姻已经没有必要再继续下去了?你们不再爱对方,且你们在一起组建家庭,根本就是一个天大的错误。所以这时候最好的方法就是放弃,因为这段感情里已经没有任何希望。应该离开,去找个真正爱你的人。

在婚姻中不可否认的是,绝大多数人都会有或者曾经有过诸如此类的想法。然后,生活中所经历的诸事并不是我们不快乐的原因,真正的缘由,是因为这些事情发生后我们的想法。

许多女人对自己的未来没有多少信心,并确信自己处在一个毫无希望的困境里,结果是要么完全不努力去建设更好的婚姻,要么去寻求肤浅的、便宜的补偿。

情感关系中,没有一道万能方程式可以解决所有的问题,任何一种相处模式都是独特的。

在婚姻里,没有人是绝对的牺牲者。当一个人选择站在“受害者”和“牺牲一切为了家庭”的位置,会自然而然地感受到不公平和愤恨。为了摆脱这种模式和地位,他/她周而复始循环性地反抗,然后倍感心力交瘁。

你有没有问过自己,在你信誓旦旦要结束的这段婚姻中,你想要的是什么?和谐的生活、被疼爱、孩子身体健康、永远相爱……这些都不是具体的目标。具体而清晰的目标,是你到底想要一个什么样的婚姻?

●这个婚姻里,是否充满了正向的元素?你们彼此之间有没有尊重和鼓励,又会不会给彼此以内心的力量?

●这个婚姻是不是自己的选择?

●你想要的婚姻,是否具有整体平衡性的?意思是你的快乐与要求,并不是牺牲在任何人不快乐的基础上;反之亦然。

●在这个婚姻里,你能主动做些什么?你又做了些什么?这些给你带来了怎样的改变,又给对方带来了什么影响?

●你所做的,离你想要的婚姻状态,是更靠近了还是更疏远了?

仔细回答这5个问题,再次审视这段你准备结束的婚姻。你要清楚,无论它是否继续下去,两个人在这段关系中都做出过贡献。

记得小时候,我们读的王子与公主的童话故事尾声,总会有那么一句：“最后他们结了婚,过上了幸福生活。”仿若结婚就等于幸福生活。现实中并不是这样的,“他们结婚了”只是一个开始,是不是能“幸福地生活下去”,只有靠他们自己。

同样,没有人有义务为你的快乐负责。如果你在这段婚姻中学不

会相处和解决问题,那么下一段依然会存在同样的问题。

如果你还是执意决定结束这段婚姻,在结束之前,你可否做3件令伴侣快乐的事情?你知道是哪3件事情可以让他/她快乐吗?