“宁可好好地吊死也不结坏的婚姻。”

——莎士比亚《第十二夜》第一幕第五场

在有些情形下,离婚未尝不是一个更佳的决策。琳·洛特在采访中也曾说道,我们没有必要被一些固定的思维逻辑所束缚。当你觉察到问题,进行接纳、尝试改变之后,依然发现离婚是一个更适合彼此的决定时,那么这很可能就是适合你的决定。

不用固执地认为,和目前的伴侣分开就意味着人生永远失败。如果你不能做适合自己的选择,即便是留下来,持续“应该的”和“被认为是对的”事情,结果两人都沉沦为不快乐的受害者。离婚不是一个事件,它决定在未来的很长一段时间里,你认为别人如何看待你,你又会如何看待自己。离婚是一个深思熟虑后的选择,你们兵分两路,去追逐更适合自己的生活。

或许这场婚姻的基础从来就没有强大到足以应对人生路上的波澜和沟壑,或许曾经建立起的脆弱堡垒已被严重损坏,你们尝尽了诸多方式,彼此互相伤害,又去修补伤害,直到最后一根稻草酿成毁灭性的结果。

有些情感关系必须结束,因为它已经变成一种虐待,使两人都处在停滞不前、不愿解决的状态。这时候,最好且最有效的共识就是：“是时候迈向新的纪元,分道扬镳吧!”

面对自己深思熟虑的决定,不用再多申辩,也无须试图去用逻辑讲道理说服他人接受你的现状。接纳自己的选择,不让步。

勇敢面对,是最好的解决方法。无论你采取的措施是什么,需要考虑所有相关人的利益,尤其是有孩子的父母双方。由于家庭是孩子的第一个社区和单位,对他/她来说,家庭代表生活的总体写照,这种印象完全取决于家庭成员如何关系紧密地、真实地描绘家庭以外更大的外部世界。父母的不和及分开并不是孩子造成的,不要在负面情绪中归咎于孩子。孩子只需要知道,这是爸爸妈妈共同的选择,同时,这并不会改变爸爸和妈妈都很爱他/她的事实。

有些夫妻因为两人矛盾激化,会在孩子面前恶言相向,甚至诋毁对方。有的父母甚至把气撒在孩子的头上：“就是因为你,才夺去了你爸爸对我的爱!”“就是因为你,我才失去了生活、失去了自己!”这是特别忌讳的。父母越是试图把自己的负面信息和意愿强加给孩子,他们成功赢得孩子配合家庭重组的机会就越少。更糟糕的是,不同年纪的孩子,还会有意识或无意识地进行反抗。

离婚是一项必须通过双方合作来解决的共同任务,否则这个程序就容易变得冗长,成为困难和痛苦的根源。

你还需要知道的是,在没有对情况有更直接深刻的见解、没有充分分析更深层的心理问题的能力,没有充分了解婚姻所涉及的所有人员,任何人都没有资格评判这个决定是否明智。他人的建议只是建议,只是在他的认知范围内能给你的最好的信息。最终,这个选择权还是在你自己的手里。

在神经语言程序学课程中,我们了解到一个程序方式叫作：“每个人都在做当下最好的选择。”你的决定就是你在当下这个情况里,对自己能做出的最负责任、最好的选择。

离婚未必是一件坏事,它同样可以是一笔财富,使我们提高识别能力、对自己有所觉察并接纳。

原谅曾经带给我们伤害的伴侣,同时原谅在这个过程中张牙舞爪的自己。认识到曾经的错误,才能学习和成长。即使感情破裂,也不要心怀愤恨或愧疚,这样,你就为之后的美满铺平了道路。对下一段感情会更懂得珍惜与经营。

最好的方式,莫过于带着感激的态度而分手,这是这段关系中最后一次合作。