婚恋,是生活的三大重头戏之一,但生活中出现诸多繁杂的问题,又不仅仅来自婚姻。在生活中,我们能感受到各种积极的情绪,比如被爱、温暖、幸福、被相信和充满感恩;同样地,我们也经常会收到负面感受,愤怒、哀愁、恐惧、焦虑、悲伤。

我感觉到/我体会到(),括号内通常是个形容词。正是这个形容词,给我们带来这样或那样的情绪。琳·洛特将繁杂的情绪,归结为“情绪的毛球”,这比喻极其形象。养猫的人都知道,猫会在舔舐毛发之后,时不时地吐出一个毛球出来。我们无法解释又处理不了的情绪,就像那个毛球一样,噎在喉咙里,不上不下,很难受。

很多时候,社会环境还会给我们带来一种错误的意识,大家认为,越是职场里表现卓越、意志坚定的那个人,越不应该有情绪化的一面,更无须清理情感。其实不然。在事业上承受很大压力的人,更多且更容易受到外界干扰和消极情绪的影响。他/她也许更需要彻底地梳理自己的情感。

前几年有一篇文章,说很多男人在回家之前,都会在车里静坐一会儿,安静地抽一根烟。那个时候他是属于自己的,不再是员工、是老板;那个时候他需要沉淀自己一天的情绪,因为上楼之后,他就是爸爸、是丈夫。

这篇文章在当时得到了很多男人的共鸣,也让很多妻子突然意识到,每天晚上推开门进家的那个男人,内心背负着何其沉重的包袱。

当人们产生情绪的毛球,心情有起伏时,他们会感到：

●受伤

●生气

●委屈

●担心

●没有吸引力

●被批评

●想要离开

●孤独

●焦虑

…………

还有很多关于情绪的描述,不一一列举了。而这些感受,是由什么引发的呢?

●我觉得在婚姻中不重要

●我觉得伴侣对我十分冷淡

●我被拒绝

●我的自尊心受到了伤害

●我感受不到伴侣的爱

而这些感受,很可能来自：

●我被养育的方式

●上一次的情感关系

●过去我受到的挫折、伤害

●我对情感的恐惧和不安全感

●过去别人对待我的方式

面对不愉悦的情绪毛球时,通常会做出什么样的举动：

●抽离自己的情绪

●假装什么都没有发生

●抱怨,责怪对方并要求他们改善

●祈祷问题会消失

●用别人的嘴来说自己的话,施压

●用愤怒来麻痹或掩饰

在系统地捋顺了情绪的毛球之后,你会发现,很多的感觉和情绪,与此刻所经历的事情并不是真正关联的。很可能是你加载在这些事情上的想法,让你的情绪越来越糟糕。

当情绪特别低落时,我们的关注点就会放在平日婚姻关系里竭力隐藏的不满、郁闷,甚至未满足的需求上,它们会一并涌出,变成一种痛楚。

哪怕一丁点事与愿违的过往,混杂在一起,让整个人变得消极沮丧,五味杂陈。在这个阴云密布的阶段,最需要的就是沟通和被倾听。

有很多人和我形容过那种情绪低迷期的感受：整个人沉湎于无意识的自我中,不想说话、不想沟通,看什么都觉得不对劲,对什么都没有兴趣。对方的身上,不再带有曾经自己喜爱和钦佩的光环。即便有,也被各种黑暗和散乱的情绪淹没得无法顾及。

心情不好的时候会失眠,严重时甚至能感到紧缩般的心悸。半夜醒来,会觉得自己是孑然一身、茫然无助的。这个时候看到身边安睡的伴侣,会觉得十分陌生。明明知道这是自己的问题,却完全不知道怎么走出来,很无助。

很多妻子都说,最怕也最难接受的,就是她倍感绝望、想表达感受的时候,丈夫告诉她：“你不应该这样。你想多了。没事的。”不被重视和拒绝,引来的就是怨恨的情绪。怨恨是一种让现状朝反方向发展的敌对情绪。怨恨不同于抱怨,是因为恐惧和缺乏信心,它会阻碍我们找到令人满意的解决方案。

那么有效解决情绪毛球的方案是什么呢?

疏导,并鼓励对方。你需要让对方看到是他/她低估了自己,以此来减少来自潜意识里的自卑感。当伴侣开始紧张、惶恐不安,仿佛马上“奓毛”的时候,我们不妨做一些能给到他/她温暖感受的事情,然后再去解释,他/她的这种恐惧如何在二人关系中成为绊脚石,并给自己也带来极度的不适。

有效沟通,是最积极的解决方式。

阿德勒曾说：“生命总是努力生存,生命力绝对不会放弃挣扎而屈服于外界障碍。”

现在,我们来看这个小故事：

D太太今天心情很不好,又在生理期的第二天。早上起来天气很冷,8岁的儿子非要穿短裤上学,争执了许久孩子还是在车里把长裤脱掉了。半路上下起小雨,道路十分拥堵,D太太上班又迟到了。收到客户邮件抱怨前天的内容不符合标准,要求改动。

赶在儿子下补习班之前回家做饭,D太太已是筋疲力尽。D先生进门换鞋以后第一句话就问道：“我的车险你帮我交了吗?”听到这句话,D太太一天的心情,就好像一团乱的毛球一样,委屈、难过、伤心、焦虑一下子吐出：“你就知道让我做事!我又不是你的保姆!你从来都不管孩子!你从来都没在乎过我的感受!……”

“从来”这个词,是很多时候我们表达内心沮丧感受的一种夸张方式。但是在被对方解读时,往往会被理解成实际情况。尤其是男人,他们很容易直观地从字面上理解女人说的话,这样就特别容易曲解女人真实的意思,常常跟随着一起被带入情绪的旋涡。

情绪毛球的危险词汇：

从来、从不会、根本、你就是想、我就知道……

神经语言程序学中有个情绪成分叫作“感元”。感元是由个人主观经验决定事物的必要性或可能性。有些感元词汇也是很敏感的,它直接就会带来一定的情绪。

感元用词——情绪

必须：有压力的、不知所措的、着迷的。

不能：无助的、不适当的。

如：“你不能睡觉,咱俩必须把这件事聊完了!”

应该：有压迫感的。

如：“你就应该对我好!”

不可能：令人绝望的。

如：“算了吧,别狡辩了,你就不可能做好。”

作为男人,要知道的是,你绝对不能只从字面上解读女人的意思。用“必须”这个词,只是女人表达当时内心需求的一种强烈渴望。大多数男人在解读时,只会死抠字眼,把它理解成实际情况,并感受到重重压力。

当听到这些敏感词时,我们往往不能客观地对待另一半的情感表达,甚至一味地否定或忽视对方的感受,造成隔阂与纷争。我们会觉得自己付出的爱完全没有得到对方的认同和感激。

只描述事实,不做评价或判断,学会以积极的方式提出心中所想,提升表达的技巧,这是婚姻成功维系所必须具备的能力。如果能坦然面对问题,又有勇气去梳理,这个情绪的毛球很快就会被你织成一张美丽的地毡。

如果我们朝着正确的方向,即朝着勇气与社会兴趣方向不断进步,朝着与别人合作、争相做贡献和解决问题的方向前进,那么,有什么问题是不能解决的呢?