鲁道夫·德雷克斯曾提出,在“男性至上”社会衰落之后,男性与在同一社会阶层的女性发生性关系,在满足自己性欲的同时,不会像以前一样被要求付出代价——婚姻。他不用承担全部责任,也不用放弃梦寐以求的自由。

永恒的、牢不可破的挚爱和忠诚,虽然在很多文学作品里一直被推崇和强调,但现实中却始终未能普遍实现。

婚内出轨,越来越多地出现在我们的生活里,“劈腿”从一个让大家惊诧、痛苦、挣扎的经历,逐渐成为家常便饭,甚至整个社会熟视无睹的现象。

更为夸张的是,有些婚姻中竟出现两方都出轨,却还依然“相安无事”地一起生活。曾有哲学家说：“女人总体上更倾向于感受真正的价值,而且不会轻易就成为虚构的、危险的谎言的牺牲品。”而现代婚姻中的女人,她们明知道对方出轨却没有选择离开,活活把自己逼成了“戏精”。

沉默,到底是不是最好的答案?

很多人不能理解。明明是最亲密的人,为什么需要演戏?

身边不止一个女人和我提过,要想婚姻过得去,就必须学会装腔作势,也必须懂得难得糊涂。很大一部分人甚至知道另一半出轨,却假装浑然不知。

越来越多的婚外情不仅仅限制于男性,以下是匿名社会调查数据：女性婚外情调查(共33271位已婚女性参与)。

1.你有过婚外情吗?

是的占84.7%28181票

没有占15.3%5090票

2.什么原因导致你发生婚外情(仅限发生者)?

与丈夫感情不好占12.97%3948票

性生活得不到满足占28.26%8601票

就是被婚外那个人所吸引占48.57%14784票

丈夫先做了对不起我的事占10.2%3106票

3.婚外情发生后,你后悔吗(仅限发生者)?

是的,感觉很愧疚占29.02%8752票

没有,做了就不后悔占70.98%21402票

4.你会因为婚外情选择离婚吗(仅限发生者)?

会占12.52%3777票

不会占87.48%26397票

5.发生婚外情后你会如何做(仅限发生者)?

告诉老公寻求解决方案占3.52%1070票

瞒着所有人占81.34%24693票

找闺密倾诉占15.14%4596票

惊人的数据耐人寻味——到底是什么导致了婚外情?又是什么,让我们不会因此而改变现状?

当婚姻中出现欺骗与背叛,你的反应是什么?

周而复始、歇斯底里地吵闹,还是装作不知道?

出轨,大多是一种透支状态下的现象。当夫妻二人在爱和信赖中越发滥用职权,不断取出,爱与坚守的信用度就越发降低,外力就会从这种裂缝中一拥而入。婚姻生活中的细节就如同在银行储蓄,每次的出击和回应,都是一种积累。

曾经有位女士和我说,她回家之后很想和先生沟通,但是先生表示此刻身体不太舒服,十分疲倦,不想听,明早再聊。先生临睡前,说出了准确的时间——“明早8:30我们谈。”到了翌日8:30.她很期待能和先生沟通的时候,先生却一副百无聊赖的样子,完全不记得前一晚的约定。她主动要求,先生又再次拒绝,说现在不想听。那一刻她感到十分沮丧,也认为没有和先生沟通的必要了。

你回馈给伴侣的“没时间”“算了吧”“不重要”,会像颗种子在对方心里生根发芽。相反地,当你能积极地回应对方,尝试沟通,选择靠近,就像往银行存钱一样,给未来矛盾发生时储存了缓冲的资本。

当这些琐事让二人状态透支,出轨就有可能发生了。

都说女人的直觉是敏感的,在男性出轨的案例中,高达80%的女性是凭“感觉”觉察到了异样。

到确定,从心痛不已再到歇斯底里,直到陷入窘境。当婚姻触礁,人们的情感曲线从愤怒到悲伤,悲伤到恐惧,再到愤恨。一方深陷在被欺骗和受伤的角色中,另一方在尴尬与歉疚中徘徊。

大多数伴侣都会想了解得彻彻底底,每一个细节都要查出来,对事件复盘。手机是这个年代最危险的沟通工具,很多出轨,都是从伴侣突然换密码,手机不离手,莫名其妙地买礼物补偿而察觉的。在有些夸张的案例中,还会派私人侦探跟踪,拍视频,找记录。

当第三者被发现,曾经在婚礼上“呵护和疼爱我一生唯一的挚爱”的诺言被打破,一切信誓旦旦都显得不堪一击。我们以为的,原来并不是我们以为的样子。

对方只是告诉了我们想听到的,却依旧做了他们想去做的。

法国精神分析学家简·大卫·纳索曾说：“不说真话是为了维护和他人之间已经建立的关系。人们说谎是因为我们害怕失去爱,害怕失去对方。”

现代生活中的出轨,人们怕失去的,不单单只是伴侣,还有伴侣存在下的构建状态：车子、房子、孩子、存款和家人关系。

还有部分人在发现伴侣有婚外情或婚外性行为之后,会克制自己的感受和爱,不会大吵大闹,反而掩饰分歧,让自己逐渐在掩饰、间接伤害和抽离里失去感觉。心存芥蒂,也不会拿出来讨论,更不愿意找人倾诉。很快,失望和恐惧、怨恨和委屈在阴暗角落里滋生的同时,自己在婚姻中越发找不到方向,也会变得十分多疑。

问题从来不会消失不见,如果它是个问题。我们可以逃避一时,却无法逃避一辈子。

阿德勒曾说：“行为的目标是有归属感和价值感的。错误的行为是来自寻找归属感和价值感的错误信念。”那么,在目前看来,触礁的婚姻关系中,发生了什么,让他/她找不到在夫妻关系中的价值?

婚姻中,如若两人有共同解决问题的意愿,他们的关系就会变得越发紧密。反之亦然。

当一个人对爱感到气馁,想要退缩、惩罚或展示他的权利时,就会产生想要其他伴侣、想要多样性爱的倾向。换句话说,当他/她找不到自己在婚姻里的价值,认为不被关注、自己不再重要、不被尊重、不被听到,就十分有可能有出轨的倾向。

不单单是对伴侣,我们有时对自己都没有足够的信心。我们不确定当被拒绝、被冷落、被不公平对待时,自己是否能做到不寻求外力,而内化解决。我们也不确定,当遇到和伴侣态度迥异的人,刚好填补自己内心的孤寂与空虚时,自己是否能抗拒这份吸引,平衡好行动的利弊。

夫妻关系出现问题,背后的原因是什么?

丈夫在家时间少,不负责任,不懂关心;妻子喋喋不休,只会抱怨,不懂感恩……

我们很想知道,再深一层的原因是什么?

家庭经济基础差、两人磨合时间短、兴趣爱好不一致、孩子占用了大部分的时间、独生子女还需要顾及双方的老人……

又或者是社会关系中位置出现问题?

不要浪费时间寻找造成伤害性事件发生的原因,刨根问底地想搞明白到底需要责怪谁,这没有实质性的意义,它并不能改善现状和修补关系。

心理学家卡尔·荣格说：“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最紧要的感受。”

一些社会调查指出,当男人感到被需要和依赖时,他们就会变得积极上进,力量无穷,有如神助;女人感到自己得到珍视和呵护时,她们就会格外自信,生机勃勃。也正是因为不被需要和没有价值,让他没有动力前行;同样是因为不被尊重和关爱,让她丧失信心。

当问题发生,持续性的怀疑和冷战一定会导致更深一层的敌意,会让原本导致伴侣寻求婚外情的问题继续恶化。当一个人感到沮丧的时候,我们似乎习惯于采用一些令事情变得更糟糕的行为方式,心理学称之为“被动反应式行为”：

●当你感到气愤或怨恨时,是不是仍然强颜欢笑?

●你是否曾用愤怒来掩饰内心的恐惧?

●你感到悲伤、受到伤害时,是不是仍然勉强自己保持笑容,说一些笑话?

●当你感到内疚和害怕时,是不是下意识地马上把过错推给别人?

忘记在哪本书上看过这样一个故事。有一名身披铠甲的骑士,在田野里策马扬鞭。突然,他听到了一个女人的求救声,他向声音传来的方向飞奔而去,发现有一条凶猛的火龙盘旋在城堡的上空,劫持了美丽的公主。这位骑士拔出了佩剑,将火龙劈成两半,救出了公主,也获得了公主的芳心。

所有人都称赞他的英勇,把他当作旷世英雄,并邀请他住在城堡中。然后,骑士与公主不出意料地相爱了。

一个月后,骑士暂别公主外出。在回城的路途中,他听到了心爱的公主的求救声,另外一条火龙又盘旋在城堡附近。骑士再次拔出他的利剑准备杀掉火龙。

正在他挥剑的时候,公主突然在城堡里大喊：“不要用剑!要用绳套!听我的!这个比你的剑管用!”她扔下一根绳套,指手画脚地告诉骑士该如何如何。虽然骑士并不情愿,但他还是听从了公主的话。他把绳套扔向火龙,一下子就套住了火龙的颈部,杀死了火龙。

全城的人们都出来欢呼,但是骑士却很不开心。他觉得自己什么都没有做,因为是公主告诉他要用她的绳套,并且指点他该如何去做。他觉得大家不应该视他为英雄,他非常沮丧。

又过了一个月,骑士再度远游。公主看到他只拿了宝剑,就提醒他一定要带上自己亲自为他准备的绳套。回城的路上,火龙又来了,他像往常一样奋勇直前地去营救公主。这时候他突然变得很犹豫：“到底应该用宝剑呢,还是用绳套,哪一种更好呢?”在他犹豫不决的时候,火龙喷出很长一道火焰,烧伤了他的右臂。他感到惊慌失措,曾经的英勇消失殆尽。这时候,公主在窗边对着他大喊：“用毒药!这种火龙绳索不管用!”

她扔给骑士一瓶毒药,于是,骑士把毒药灌进火龙口中,很快就毒死了火龙。全城的人再次欢呼,骑士越发不开心。

一个月以后,骑士决定再次出远门。公主看到他只拿了宝剑,又特意嘱咐他带上绳套和毒药。这次,公主提醒他的时候,骑士觉得很烦躁,但依然带上了这两样东西。

在外远行的时候,骑士听到了一个女人的求救声。他赶忙跑去营救。当拔出宝剑的那一刻,他突然又犹豫了：“我是应该用剑还是绳套,抑或是该用公主给我的毒药?公主知道了又会怎么想呢?”

他开始变得很沮丧,很无助。但是一念间他突然想到,在没有遇到公主之前,他是一名只拥有一把宝剑的英勇骑士,宝剑被他擦拭得锃亮。他鼓起了极大的勇气,一下子扔掉了绳套和毒药,拔出利剑深深刺向火龙的喉咙。火龙被杀掉了,整个城市欢呼起来。

就这样,骑士再也没有回到公主的身边,他留在了小镇,快乐地生活着。那个被救下来的姑娘从来就不会告诉他该用什么不该用什么,他则永远都是她爱慕崇拜的骑士。

这是一个引人深思的故事,也很适合婚姻出现第三者的家庭。第三者,从来都不是两人关系破裂的真正原因。外遇多数并不是关于性,而是当事人在寻求友谊、支持、理解、尊重和关心。这些本是婚姻中需要具备的。第三者只是个引爆点,并非一段婚姻死去的真正原因。

很多时候我们在爱里掺杂了过多的干涉和指导,你应该这样,你应该那样……让对方觉得在关系中被扼杀了自信,找不到自己的价值,他就会不由自主地远离。在婚姻里,妻子的态度拥有十分神奇的魔力,它既可以使男人斗志昂扬,也可以令他转身离去。

现在再看回来：

●目前,你婚姻关系里面临的挑战是什么?

●你想得到什么?

●他想要的又是什么?

●在得到的过程中,你们彼此尊重了吗?在一起的时候彼此有适度的自由吗?有无互相理解对方?有无情感上的联结?

让我们来看几个故事：

故事一

唐先生,37岁,育有一女,保险公司从业人员,结婚7年零6个月。上有老下有小,在社会关系中迷失方向。工作调动、领导频繁更换,让他找不到自己的归属感及方向。情绪不稳定,失落,倍感步入中年的压力。出现婚外情,他说,那个女孩子给他的,是一个不一样的世界——被尊重、被疼爱。

当被问及他与妻子的关系时,他第一句话就是：“她只知道要钱。”

故事二

一对看似近乎“完美”的夫妇——郎才女貌。丈夫有钱有权有势,妻子很漂亮,一儿一女,两人都有很好的工作。丈夫对妻子百依百顺,对老人孝顺,疼爱子女。唯一不能解决的问题,就是无法在婚姻内保持忠诚,频频出轨。

不难看出,故事一里的丈夫是无法在婚姻里找到自己的价值感及被认同。故事二呢?

阿德勒曾提出,那些过于强调性欲、讨论多配偶制、性开放或试婚的人,其实是在逃避对性行为问题的社会性解决办法。他们不能通过夫妻双方的合作找到解决社会适应上存在的问题,并幻想着用某些方法逃避这一切。

回到最开始的原则,在婚姻中,两人共同合作的意愿是走出一切窘境的密钥。

忽视或过分焦虑都会使出现了第三者的关系加速恶化。聪明、有理解力,并且着重于解决方式的伴侣,会找到许多微妙的方法,将想要冒险的伴侣吸引回来,而不是压抑他想要的自由和独立。

有关错误行为,着重点并不是错误的本身或是其产生的缘由,更重要的是,这个错误带给我们的影响是什么?我们的决定又是什么?

●是不是不接受?

●是不是想要躲避,甚至报复惩罚?

●是不是想要掩盖、谩骂?

人非圣贤,孰能无过?在成长过程中,我们并没有受过专业情感引导,却听过太多身边不成功的情感范例。对于很多人来说,恋爱、结婚、生子,困难的程度不亚于没有经过专业训练就去开一架喷气式飞机。也许一开始能侥幸起飞,却未必逃得过不幸坠落的命运。

经营婚姻,是我们一生的功课。

解决心碎的最好方式就是——承认错误,避免伤害。

任何一种模式的歇斯底里和置之不理都没有太大意义。如果决定继续这份感情,那么最需要做的,就是处理心碎。发生过的创伤如果没有及时处理使之愈合,会产生很多负面的影响,在日后漫长的岁月里,这件事情会像定时炸弹一样不时地炸一下,再次伤及双方。一次又一次重新经历旧痛,只会将关系不停地撕裂,最终难以修复。

如果我们用健康的方式把伤口处理好,用了解且悲悯的心去疗伤,改正由伤痛衍生出的许多自我局限的错误概念,心情、态度、信念也会随之改变。

需要意识到的是,在这个恶性循环中,我们必须要做的是弥补自己的缺点。

保护自己常常被使用的方法是：麻醉自己和遗忘。我们把痛苦深埋在潜意识里,然后尝试着掩盖、忘记。往往创伤越深,我们掩盖的力度就越大,想去遗忘的初衷就越强烈。

只有先对自己的痛苦负责,停止责备,表达自己的痛,让它浮出水面,才可以选择爱自己。

用爱和谅解,陪伴他/她从错误中吸取教训,度过婚姻中最黑暗的时刻。