在没有GPS的年代,我们出行游玩时总会拿出地图去寻找目标位置。

地图上有什么?有我们现在的位置名称、我们要去的目的地和如何到达的路线。我们会看到很多选择,高速公路、国道、县道、乡道,甚至无名路。有时候,到目的地就只有一条路可供选择。

还记得我们与爱人刚刚组建家庭的时候,充满激情地画下人生的蓝图吗?我们要去这里那里,你的家人就是我的家人,我们用嘴巴和意愿画满了一张未来人生的地图：

信任、支持、尊重、浪漫、沟通、体贴、理解、有爱、有激情、包容、忠诚、坦诚、一同进步、一起成长、互相帮助、聆听,诸如此类……

那时候我们想法中的样子,就是婚姻中该有的样子。直至矛盾出现,直至争吵开始,直至我们拆掉了当年恋爱时彼此头顶的光环。这时候,地图中的板块开始随着想法改变,色泽也逐渐不够鲜艳。

“末日四骑士”(Thefourhorsemenoftheapocalypse)的概念,源于《圣经》中的《启示录》。在世界终结时,四位分别骑着白、红、黑、灰色马的骑士,将瘟疫、战争、饥荒和死亡带给接受最终审判的人类。在婚姻中,约翰·戈特曼(JohnGottman)也提出了“末日四骑士”的概念,通常他们会按照下面的顺序依次闯入婚姻的心脏地带：

●批评：攻击另一个人的性格,而不是就事论事。

“你昨晚临睡前没有关灯,很浪费电。”这是对事件的抱怨,而“你这个人怎么老是不长记性,从来不上心?”这就是批评。

“就这样,你在公司还能当领导?可笑!”

“我讨厌你这种不负责任的态度,你根本就不配做老公!”

“真是没见过比你还蠢的人了!”

这些批评是不是听上去很耳熟?因为在许多婚姻中,伤害都是从刻薄的言语开始的。

●蔑视：讥讽、翻白眼、挖苦、冷嘲热讽。

“说得好像你多能干一样,你那么有本事,还能混成这样?”

“你要是能做,母猪都能上树了。”

“你想多了,我根本没拿你当回事。”

蔑视会引起更多的冲突,离和解越来越远。它十分可怕,因为它让人性里“恶”的一面显露了出来,并被彼此看到,激发出彼此“好斗”的欲望。

●防御/辩护：自以为是的愤慨,问题不在自己身上,归咎于他人。

“你知道我有多不容易吗?要不是因为嫁给你,我根本不至于走到今天这个地步。”

“你早干什么来着?要不是你一直拖拉,事情会这样吗?”

这让关系变得更加紧张,进入恶性循环。辩护其实是另外一种变相的责备,伴侣多数不会真的退让或理解,反而会激化矛盾。

●冷战：我们常说的“冷暴力”,从互动中撤出,拒绝沟通。

“别碰我,不要和我说话。”

“嗯,知道了。”

不说话,也没有反应。关系被大面积的负面情绪所覆盖,两人进入对立状态。

作为一个经历过婚姻的人,我十分惭愧地说,这4个骑士,都曾出现在我的婚姻里。这些骑士,的确是有害无益的,他们会火速将你的婚姻带进低谷,曾经的信任与疼爱消失殆尽,二人的关系急速走向终点。

在爱情的初始期,人们在享乐状态或处于有利地位时,会无法看清自己的处事方式;而发展到瓶颈期或者处于逆境中,当他们面临困难时,处事方式会变得不同,矛盾也会凸显。

此时的处理方式带着未来感,此刻的想法、决定及行动,也预言着今后的发展方向。婚姻需要经营,同样需要用心、用脑、用合适的方法……做出改变的最佳方式是停止过度思考、谈论、计划和分析,然后迈开腿行动。

阿德勒心理学中曾提到“原型”一词,虽然这个词后期不再被使用。但夫妻之间的关系网建立,依然是有“原型”的依据可查的。原型是未成熟的果实,像所有生涩的水果一样,如果里面有条虫,它长得越大越熟,里面的虫子也变得越大。

遇到问题时,我们习惯于用忧虑、紧张、暴躁、恐惧、慌张或者是全力抗拒来面对。恐惧带来的反应则是挣扎、疑惑、拖延以及抗拒。

阿德勒曾经在分析犯罪心理学的个案时说道：“总要有人先开始,别人是否合作与你无关。不要担心别人是否合作,去做。”当婚姻里的末日四骑士出现时,最好的办法就是进行修复,哪怕最简单的“让我们彼此都冷静一下”,在尊重的基础上进行表达,也可以避免这种危险状态继续恶化。每一对夫妻的相处模式都不同,没有什么固定的模式和方法,只需两人都抱有想去缓解紧张状况的意愿。

不求回报地付出、真心诚意地付出,是一种完全不同的体验。你不会觉得支离破碎,也不会因为得不到回报而愤愤不平。你只是注重这个付出的过程。

“我说爱你并不是等你去回应,我说爱你,是因为我想让你知道我爱你。”

去做,并不是为了索取,而是想要去做。