个体心理学的一大目标是社会适应。我们在婚姻中缺乏勇气,就会找诸多借口去避免尝试。因为害怕失去所熟悉的“具备安全感的范围”,所以当同样的问题重复出现时,我们总是用熟悉的、未必会有帮助的方法去处理。

当婚姻中出现争吵、指责、不信任的问题时,任何一种纯逻辑论证都是没有效用的。这里面没有固定的套路,那些道听途说的、小说和电影里看到的情节只会让情形变得更加糟糕。

有个女孩子在课堂上曾分享,她是看韩剧长大的,所以在心目中一直觉得生活应该是按照韩剧里的情节去发展的。丈夫忘记他们的结婚纪念日,她暴怒;丈夫没有在她生产的第一时间出现,她十分心碎;当丈夫面对生活琐事采取睡一觉的方式去解决时,她陷入了深深的迷茫——为什么这些都不是我曾经期待的模样?他为什么是这样子的?我是不是选错了人?

小说和电影给我们展现的是不完全真实的世界。那个世界里有“完美先生”和“完美太太”,他们帅气多金且温柔贤良,没有脾气且善解人意。带着这样的期待生活,那么你时时刻刻都会有受挫的感觉。

这种对失望的恐惧和过度预期,会造成恋爱和婚姻中的嫉妒和多疑。

上述例子中的婚姻经常进入卡壳阶段。那么,停滞不前、问题得不到解决的原因是什么?

是缺少觉察。婚姻里最需要觉察的是什么?

是提出问题的这一方,去关注自己的感受——不开心、失望、愤怒、困惑。还有呢?还有就是挖掘带来失望感的真正根源,是因为对方做了什么带来如此的感受;还是因为自己希望对方去做什么,对方做的没有满足自己的期待值,而带来的这份感受?

理解自己、理解伴侣,这些是人们在面对生活和婚姻艰巨任务时,能找到的最有效的帮助。

一些不好的经历和体验,也许会成为我们恐惧的根源,同样也可成为我们拥有更成熟的见解、更良好的理解的基础,这都取决于我们从以前的错误中得出什么结论。

当觉察到问题所在之后,不一定忙着准备起飞去一个新的空间,首先要做的是避免抗拒感。抗拒是人们在面对矛盾时特别惯用的一种方式,也是关系卡壳时的一大障碍。

比较常见的有两种。

●身体抗拒

当两人产生矛盾后,妻子们特别爱使用将丈夫拒之门外的招数,大多数情况下,还会拒绝男人的性要求。理由是“没心情”。很令人诧异的是,很多男士们都认为“床头吵架床尾和”的真正意思,是可以用身体接触去舒缓两人因矛盾产生的尴尬的。我曾听到很多男性朋友半开玩笑地说：“两口子之间,没有什么是滚床单解决不了的问题。”

我认识一对非常恩爱的夫妻,他们之间有个十分特别的约定：“无论遇到什么样的困难,两人有什么样的矛盾,不可分房睡,不可分床睡。”不要小看了沮丧时的拥抱与靠近,有时候是非常奏效的。

可怕的是,有些婚姻,在矛盾产生时,会发生暴力行为。其中一方大打出手,借此发泄自己的愤怒和失落。这就超越了身体抗拒的范围。需要知道的是,感情真的如一块镜子一般,它不是不锈钢的,每一次伤害的背后,都有难以弥补的损失。情况严重的情况下,有必要寻求外界的帮助。

●情感反抗

需要承认的是,当我们感觉不好的时候,是无法把事情做得更好的。心情低落时,有些人看上去郁郁寡欢,有些人采取冷漠与忽视的态度。有时候丈夫们也许会先服软,尝试着哄妻子开心。但大多时候,女人会采取强硬的拒绝态度,让对方吃个闭门羹。严重的还会伴随讽刺、过激的言语,其中一方往往会扮演受害者给予难看的脸色和道德上的评判。

我处理过一个十分棘手的案例：丈夫因为工作原因被停薪留职在家待业,刚巧妻子的事业过了起步期,步步高升。两人从很小的矛盾开始吵闹、分居。丈夫在家里得不到认同感,就开始了网聊,被妻子发现后,矛盾更加激化。丈夫的自尊心受到极大挫折的同时,还背负着不能给家里带来经济收入的压力,决定提出离婚。

妻子觉得很恼火,自己在外面打拼得如此辛苦,丈夫竟然不能理解;丈夫也觉得很痛苦,人生低谷期不被社会认可,回家之后还要陷入人身攻击中。

如何在停滞不前的状态中有所改变?

任何一个具备伤害功能的行为,都是需要修复的。但有些行为可以修复,有些则非常难。我们在遇到生活问题的时候,会选择各种各样的方式反抗。但是,需要有一定的方式方法。

神经语言程序学中有一个非常有趣的理念——“没有回应,也是一种回应。”我们不一定要在被伤害的时候,马上穿上盔甲反击。在婚姻中,有时候不回应,反而是伤害程度最低的一种处理方式。