鲁道夫·德雷克斯说：“选择伴侣时考虑的因素和婚姻中的冲突原因息息相关。”

换句话就是,曾经你犹豫过的婚姻障碍,很可能会成为日后婚姻生活中屡屡冒出的矛盾点。

说到“言听计从”,作为东方人的我们不会感到陌生,我们从小到大所受的教育中,从不乏三从四德、唯命是从。

在我们独生子女这一代的成长环境中,小时候被告诉要听爸爸妈妈的话：“做个听话的好孩子”“你看,别人家的孩子多听话”。“听话”这个标签,具备了一种荣誉感,仿佛只要这样做,就会得到表扬,就会被认可。一些十分听话的孩子,在学校里有着优异的成绩,流水作业般地听话进了重点高中,进了理想大学,听话地选了热门的行业,做了管理、做了咨询、做了金融。

他们一路沿着设计好的“听话路线”,成家立业,为人父母。有效数据显示,在情感关系中,过度被保护和被干涉的孩子,心理承受能力反而不强,他们经常压抑自己的需要,为了讨好对方,而承受着本不属于自己的压力。如果伴侣是“听话”的一方,你反而需要花更多的时间问问他/她的感受,而不是直接将自己的意愿强压在他/她身上。

物极必反之。她听话,不代表她接受;你让他听话,也不代表你爱他。

在婚姻生活里,有共融相处能解决的例子,也不乏无法逾越的矛盾。

故事一

妻子很喜欢画画,丈夫很支持,并买了许多绘画用具给她。在创作的过程中,她突然萌发了去西藏的念头,丈夫依然给予支持,购置了不少关于西藏的书籍及画册。有一天,妻子提出想去西藏自驾游的想法,却遭到了丈夫的强烈反对。原因是,丈夫没有时间,不能陪同,那边很危险,即便是报团也不行,妻子应该在家里陪伴自己……诸如此类,最后丈夫说,听我的话,因为我爱你。

这位妻子在和闺密提及这件事情的时候也会说,因为先生爱我,听他的话会让他更快乐,所以她选择放弃自己的想法。在这个婚姻中,妻子的一次次妥协并没有给自己带来太大的困扰,与此同时,丈夫会找到其他能让妻子接受的方式来证明“听话”和“爱”之间的联系。但是这并不是常见的,这始终和个人性格有关。

故事二

A太太是全职妈妈,丈夫的工作时间是周一到周六。A先生表示,希望太太能在操持家务上更有条理一些,比如早上早起一点为家人准备早餐;比如周末多带孩子们出去做些户外活动;家中衣物最好不要堆积得太多才去清洗;在孩子们都上学的时候,出去学习烹饪或者书法为自己增值……A先生在提建议的时候,开篇总是以自己是一家之主和经济来源为基础,认为这些是太太“分内”的事情,应该听他的安排。让太太觉得他高人一等,且自己很没用。所以,每次先生要求太太在家务方面进行改善时,A太太都觉得自己被攻击,就极力辩护。她总说,这是一个家庭,她认为先生对她的要求过于苛刻。关于家务安排问题,他们常年争吵,始终无法和解。

在这个婚姻中,一开始的问题也许与打扫房间和条理化有关。A先生与A太太对凌乱、东西摆放、清洁以及如何安排时间,有着不同的容忍度。但矛盾的根基,是妻子认为丈夫的态度带着要求与人身攻击,没有给她充分的尊重。她并不喜欢这种命令式的沟通,也不喜欢做一个“唯命是从”的太太。

网络上曾流行过这样一个冷笑话。当男人需要出行的时候,他会打个电话通知太太;而当太太想出门的时候,她会变得十分焦虑：老公会不会不高兴?孩子如何安排?先生一句话回绝,太太的行程计划就会泡汤。

有人说,这是因为父系社会根深蒂固的观念还存在,我倒认为,这是亲密关系网变得垂直的原因。水平关系和垂直关系的概念来自阿德勒的《个体心理学》,就是从自身出发,以什么样的形式去处理与社会最重要的联结部分。生活中,很多社会关系在架构上都是垂直的：领导与下属、父母与孩子,甚至夫妻。垂直关系中,表面看到的是高效和执行力强：父母一声令下,孩子就唯命是从;上级分配的任务,下属必须抛开手头琐事第一时间落实;丈夫或妻子的“一言堂”决定就代表了整个家庭的决策……

“听话”“要听我的”“乖”——“然后我就更爱你”,这两者并没有任何逻辑联系。这不过是让二人在身份层面到了一个垂直而不是水平状态：只有上面放权了,下面才能执行;下面的根基做好了,上面的才能宠信。高效未必是长效,现在笑得开怀不意味以后不哭得惨烈。

生活中还有一些隐形的行为,比如焦虑,曾被阿德勒认为是在情感关系中用来控制他人的武器,利用“求关注”的方式去锁住对方。

在《个体心理学》一书中有这样一个例子：有一对夫妇,两个人都认为自己是自由的思想家,每个人都可以做自己想做的事情,只要告诉对方发生了什么即可。结果,丈夫发生了婚外出轨事件,并直接告诉了妻子,妻子看上去并没有过激的反应,似乎毫不在意,后来她就开始焦虑,不愿意独自出门,她的丈夫必须陪着她。她就是利用焦虑或恐惧,来对他们的关系进行修复。

长久的关系是需要二人站在同一水平线的,这里说的并不是什么经济地位、政治地位,而是平等的尊重和可以直言的权利。

当然,感情里也不排除因爱而产生的占有欲或者妒忌心。这是一种很难处理并且很自我的心态。一个妒忌心重的人,对他们留住自己伴侣的能力感到担忧。因此,当一方很想影响对方时,他/她会表现出妒忌心,暴露出自己的脆弱。

如果夫妻双方都执意想占领主导地位,那么他们几乎不能相互合作和配合;同样地,如果两个人都扮演“受害者”,也将无法共融。生活中我们不难看到,总是主导的人和甘愿服从的人结婚。

丈夫或者妻子的抱怨、施压和不准许,是摩擦的真正原因,这一定会危及婚姻关系。威胁和压迫的方式只会削弱感情关系中双方的彼此信任。以强有力的手腕去压制对方,迫使他/她接受你的观点,从而达成自己的目的,只会让伴侣心生怨恨,最终对你的感情也会越发淡漠。很多时候伴侣出于畏惧,闭口不言,不愿对爱人开诚布公;发泄完怒火之后,另一方其实也无法再重拾最初的关怀备至。

久而久之,之前的亲密感逐渐荡然无存,隔阂越来越深。

在这些情感关系的权力斗争中,其实双方都是“感受着痛苦”的乙方。因为两人选择了对立,那么总有一方是会反应过度的。即便一开始相安无事,一切言听计从,但这绝非长久之计。

放权其实是婚姻里的一种“给予”,给伴侣分配更多的时间与权利,反而会让双方都逐渐找到自己的影响力,并且能够互相接受对方的影响。

“沟通的效果取决于你的沟通方式。”如果想要改变这种垂直关系,首先要做的就是勇于表达,告诉对方你的感受,告诉他/她你在乎的事情,同时告诉他/她你不喜欢这样的方式。一开始一定是困难的,对方一定会坚持自己惯用的沟通模式,但是既然是在相爱的婚姻里,两人就一定能找到更良性的方式前行。