婚姻长乐工具卡中,有张卡片叫作“告知预期”。在我的线下课程活动中,很多男士们抽到此卡片,都会长吁一口气：“谢天谢地!终于不用猜她的心思了。”

在爱情里,女孩子们很喜欢玩蒙住眼睛的游戏——你猜,此时此刻,我在想什么?

也正是因为女人们多年来一直热衷于这个游戏,所以才产生了网络新词汇——“求生欲”。我们希望一个眼神,对方就能领会我们的用意;我们希望伴侣善解人意、细致入微,稍微耸耸双肩,他就知道我们冷,乖乖送上毛毯;指尖擦擦脑门,对方就递过来纸巾为我们擦汗。我们固执地认为,既然是自己的另一半,就应该对自己的一切行为了如指掌。

我还听过不少女性分享说：“我才不会告诉他我到底怎么想呢!如果他爱我,自然会与我心心相印,明白我的意思!”她甚至有意保持原地不动,以此检验男人是否真的爱她。

这是我们的思维逻辑与原则。

在这兜兜转转的猜测游戏中,多少男人感觉疲惫不堪,又有多少女人感觉撮火、闷气连连?在有的婚姻中,丈夫对妻子的关爱显得无动于衷,丝毫没有回应,这让妻子满腹委屈,她不能理解为什么男人不能理解她的苦心。与此同时,丈夫察觉不到妻子的不满,也意识不到妻子一直在等待他的回馈。有不少男人投诉道,他们是十分爱妻子的,也在积极付出,却永远无法满足伴侣的需求——他们给的永远都不是她们想要的。

要知道,给予不是以数量为王,而是以质量为先。同样地,给予爱的行为本身不是重点,重点是这个行为带给对方的感受如何。从对方的角度出发,供其所需,关系能渐入佳境,白头偕老。

在婚姻的矛盾中,妻子们表达沮丧、受挫和失望情绪时,丈夫们有时本能地会找理由解释,认为这样能消除女人的消极情绪。然而,这无疑成了两人争吵的导火线。

有这样一对夫妻,他们在结婚后的3年婚姻生活里,每周日的下午,太太都会去看先生打篮球。可是突然有那么一天,太太像机关枪一样愤愤不平地对先生发火：“为什么所有周日下午的时间都是你的,你永远都那么自私!你就知道打篮球,我们从来没有做过我想要的事情!”丈夫对我说,那一刻他特别吃惊,整个人都愣住了,他一直以为妻子陪伴他、去看他打球是一件妻子很乐意去做的事情。因为每当他提出去打球的时候,妻子从来没有过任何异议,在观看过程中,妻子也未曾表示出烦躁不安,他以为,她是享受在其中的。

接着,妻子开始诉苦,很多时候,她暗示他更改计划,去看看新上映的电影,或者想去闺密家小聚。甚至有一次他们周六开车经过闹市区,她还对丈夫说：“其实周末过来逛下街、喝个下午茶也不错啊。”但从未得到丈夫的及时回应。到了周日上午,丈夫又会重复同样的对话：“走啊,老婆,去看我打球啊!”妻子每次都是点头答应。

于是,丈夫就接收到一个错误的信息：妻子是非常乐意陪伴他去打球,且喜欢看他打球的。而事实上,妻子想要一些自己的空间,或者替换一下做些别的事情,但她都仅仅是暗示提醒。问题就出在,每次丈夫提议的时候,她仍然回答：“好呀好呀!”所以丈夫丝毫感觉不到她勉为其难的心情。

在这个例子里我们看到,这位妻子同意陪伴丈夫做他想做的事情,但并不意味着那就是她想做的。而她想做的,又没有直接说出来,只使用了“暗示”。

在婚姻中,很多妻子不会直截了当地向男人倾吐自己的需求,或表达失望的心情。我们有时候拐弯抹角,使用各种隐晦的话语旁敲侧击。我们甚至还喜欢用反问句来表示不悦,无意识地流露出质疑和责备。丈夫又总是摸不清门路,他以为这种提高了声调的反问是在抨击自己,所以出于本能,他会竭力自我防卫和抗拒。同时,我们也很难意识到,猜测式问题、反问句、疑问句在有效沟通中会带来多少弯路和多少伤害。

在婚姻长乐课堂中,一个同学分享过她和先生的故事。

每年生日,先生都会送她一套漂亮的内衣,款式她大多不喜欢,她认为先生的用意还是为了让自己变得讨喜,她甚至拉着先生回到商场,把礼物退掉。

有一年,先生突然360度大转弯,送了她一支TF的唇膏。TF对理工男来说,绝对是个冷门的新鲜事物,巧了,又是新款的色号,正是她一直想要的。她才突然顿悟,其实她并没有直接告诉过先生,她喜欢什么,不喜欢什么。所以对方也是为了让她开心,一直在猜测和摸索中。于是她收到礼物后,明确地告诉先生：“我很喜欢你今年送的礼物,希望明年也是唇膏!”

这位同学分享完故事,边说边笑道：“大家都说人心隔肚皮。可不是吗,这隔着两层肚皮,让人怎么去猜?坦率直接地告诉对方自己的需求,两人其实轻松快乐许多。”

神奇的是,当丈夫感受到你提出正常的请求时,他反而会感受到你的爱。大多数男人都表示,当有方向有目标时,他们反而更乐意改变自己,提高自己给予、付出和支持的能力。

有关生活中的小帮助也是一样,不要坐等丈夫来帮忙,要把自己的需要告知对方;也不要强迫自己无休止地付出,有时候也要让男人承担一些责任,给他一展身手的机会。

对于提要求,有人曾提出异议：不需要主动向伴侣请求支持。作为女人,她能用直觉感知别人的需要,并且立刻不遗余力地伸出援手。因此,推己及人,她认为男人也会这样做。

自己的感受就是自己的感受,套在别人头上没有意义,也无法让它成为别人的感受。

切记,千万不要带着怨气丛生的口气去命令,而是要诚恳地请求。有时候,女人命令式的表达和絮叨,会极大挫伤男人的积极性,导致他反应消极。同时,当丈夫感觉到你并不会把他的支持当作是想当然,而是感激他、欣赏他,他就会全力以赴地响应你的请求。

婚姻里,千万不要吝惜赞美和感激。

再次强调的是,要避免将自己的感受隐晦地归咎于他人的行为。例如：“我今天很不开心,因为你忘记了我们的结婚纪念日,我本以为你会安排烛光晚餐,并送给我一个特别的礼物。”这不是告知,这是归咎型的责备与要求。

当然,把握时机也至关重要。有时候,伴侣正忙于其他事情,专心致志,你可以考虑换个时间提出请求,多此一举反而适得其反。比如,他已经答应了收拾厨房,现在想休息片刻看一会儿电视。你就没有必要强加一句：“你就不能收拾一下厨房吗?!”这样,男人很可能会产生很强的逆反心理,觉得你在指挥他。

除此之外,我们除了需要学会请求支持,也要学会坦然面对拒绝。主动提出的要求,在有些时候会被对方拒绝,在他拒绝时礼貌接受,表现出完全不介意的样子,也是一种能力。你只需要站在原地不说话,适当地保持沉默,接受他拒绝你的事实,同时等待他下一次的接受。如同女人倾吐感受时,在乎是否被倾听、被理解一样,男人也非常在乎女人能否接受真实的他。

也许他会喋喋不休地抱怨你的需求,这并不是坏事,至少说明他正在你的请求和自己的衡量之间苦苦挣扎。他的心情非常矛盾,因为他需要“改弦更张”,从当前自己舒适的状态转移到你的请求上来。

给他必要的时间,让他自行消化和抗争。

如果男人不爱你,他才懒得去理会你有什么要求,也不会委屈自己满足你的需要与愿望。如果他遵照你的请求,做出回应,那么,多半因为他自己本身想要这样做。

别操之过急地认为他不爱你。