在两次婚姻课堂中,都有这样的一组体验活动。大家分为几个小组,分别画出/写下：理想的丈夫、理想的妻子、现实中的丈夫、现实中的妻子的模样。

之后张贴出来大家共同分享。

不难预料,理想的丈夫简直比电影里的王子还夸张：帅气多金、身材魁梧、有知识有文化、热爱音乐、能歌善舞、拳打脚踢能带娃、充满浪漫的情怀、诗情画意、对妻子百依百顺。而男人眼中的理想太太,也当然是身材窈窕、貌美温柔、知书达理、懂得琴棋书画、知性学历高、平易近人、对家人呵护备至、对丈夫唯命是从且百般疼爱。

惨不忍睹的是现实中的妻子：满腹牢骚、满面生斑、戴着眼镜、样貌中充满泪水与艰辛、长期失眠焦虑、没有自己的生活、身材走样、含辛茹苦却不被认可。

现实中的先生也是好不到哪里去,他们早年谢顶、穿着邋遢、有着啤酒肚、脾气大、对家人无视、不管孩子、手机不离手、常年不着家、懒惰得不行、只顾打游戏、经济状况潦倒。

很有趣的一次,也许是摆错了位置,理想中的丈夫和现实中的妻子,两张图被摆到了一起。一位同学不禁感悟：“如果现实中的自己是这般模样,又怎么有资格去要一个完美的对方呢?”

导师简·尼尔森不禁拍手叫好,说：“摆错了位置,却看到一份真实。”

婚姻生活给我们提供了大量的学习机会和挑战,合理利用这些机会的人正是我们自己。

“为什么他和想象中一点都不同?”

实际上,我们所经历的生活并不是完全和自己预期的相悖。只是我们未能意识到,是自己的叠加和过度的期望,造成了现在的失望。她真的和你勾勒出的理想太太一点也不相似吗?他又真的完全没有做过好丈夫吗?你在生活中,展露更多的是不堪还是美好呢?

阿德勒曾说过：“决定人生的不是经验,而是我们自身赋予经验的意义。”

我曾访问过一对离婚不到半年又复婚的夫妻。妻子说,她从初中时候追星开始,就勾勒出自己未来另一半的模样,他应该是高大威猛的,有胡须,是体育全能,要孝顺父母……这些自己勾勒出的条条框框,在婚姻初始的几年并没有起到太好的作用。每每矛盾发生时,她就会产生这样的想法,“你根本不是我要的那个人”“你不是我想象的样子”。磨合期还没过,两人因为总是争吵就草草地结束了为期4年的婚姻。

在离婚后的3个月里,这位妻子说,她突然发现生活变得空洞了,“原来长得帅,像樱木花道一样打一手好篮球,不是真正的生活”。真正的生活就是先生对她那种没有底线的宽容,无时无刻的守候和离婚抉择时的放手。

当她终于鼓起勇气找回先生,却发现先生也在等她回头。

很多婚姻都是如此,大家在签字离婚、分好财产之后才意识到,他们放弃彼此,是一件多么可怕的事情。

在女儿学校的分享会上我学到了这句话：保持弹性。保持弹性是很重要的,它让我们在跌倒无数次的生活中,爬起来,在失望中重拾希望,继续前行。

“我们没有意识到,只是我们本来的样子,我们就真的足够好了。我们不知道,我们不需要为了得到爱,而做任何特别的事情。”

——琳·洛特