想想当年的你们,从民政局或教堂走出来官宣的时候,是不是从来没有预料到婚姻里出现的这些不堪与挣扎?婚姻就像一座花园,花园内的事物繁忙冗杂,想让花园里枝叶繁茂、花团锦簇,你就得每日辛勤施肥灌溉,精心培育照料,适时播种,及时除草。同时,你还得特别关注季节变化和难以预料的突发情况,做到未雨绸缪。

打理好的花园,生机勃勃;不曾用心打理的花园,死气沉沉、杂草丛生。

你的婚姻,也是如此。

不单单是看起来的那般模样,我们还总是听到,婚姻中,夫妻越来越少地将另一方视为同伴,他们不仅疏离,甚至互相猜忌,彼此防范,犹如对手。许多夫妻一起生活很多年却彼此不了解,还有些对彼此了如指掌,却学不会和谐相处,又不能承受失去彼此的代价。

婚姻生活里有太多的琐事：装修新居、参加儿女学校的活动、亲人的生日宴会、彼此朋友的婚礼、举家外出度假、驾车旅行、孩子的假期、两边父母的联谊、庆祝春节或者其他传统节日、更换居所、事业大起大落、需要做出重大决定时……数不过来的特殊日子,无尽的琐事都有可能成为夫妻双方矛盾或争吵的引爆点。

很多未婚人士觉得婚姻内的沟通易如反掌,且可以随心所欲,这是十分不切实际的。更多的时候,人们反而更不容易和亲近的人沟通。我们过于强调自己单方面的需求和感受,而忽略了对方的。我们同样也难免在无法达成共识时,产生消极的情绪,说出并不中听的话语,给听者带来不少伤害。

再如胶似漆、再恩爱的夫妻,在情绪消极的时候交流,也不免产生摩擦与矛盾,引发争吵。平心而论,真正从对方的角度出发,理解对方的感受,并不是一件容易的事情。尤其当你并不爱听他/她说的话,感觉非常刺耳,就会不自觉地对沟通充满抵触情绪。再者,当我们感到自己受到威胁和指责时,也很难强迫自己去尊重对方。

有不少夫妻在分享中指出,沟通不畅的原因应归咎为彼此爱得不够深。他们宁愿相信,是感情的质量先出了问题,沟通才会停滞不前。不可否认,感情基础当然是根本,但在这水平的关系里,沟通技巧更是搭建感情的最基础桥梁。

在《非暴力沟通》一书中,马歇尔·卢森堡(MarshallB.Rosenberg)博士指出,在人们听到不中听的话语时,通常有4种反应：

第一种,认为自己犯了错。例如,当妻子气愤地说：“你竟然连结婚纪念日都忘记了!”这时,先生可能会觉得十分自责：“我怎么这么大意,真的是过分了!”这导致我们内疚、惭愧,甚至厌恶自己。

第二种,指责对方。比如二人发生了争执,开始驳斥：“你没有资格这么说我!难道我就没有付出吗?!你的贡献又是什么?!”在争吵时,我们往往会感到愤怒,失去理智。

第三种,了解我们的感受和需要。这时,我们可能会意识到自己的感受,伤心、难过、沮丧,因为我们看重彼此。

第四种,用心体会他人的感受和需要。比如,我们会站在对方的角度考虑问题：“他发了这么大的脾气,可能是工作压力大,需要支持和鼓励。”“她最近状态一直都不佳,需要先休息好,再和她沟通。”

一目了然,在很多争执的情况下,我们很容易陷入第一种和第二种状态,问题不能解决的同时,还加深了矛盾。第三种和第四种是我们努力和向往的目标,如能靠近或达成,沟通效果会进阶很多。

生活中琐事的“引爆点”会成为更深层次的问题,还是可解决的问题,要看夫妻二人如何处理。

特别需留意的是两方都是独生子女的夫妻们。在很多个案中,小时候在家中被娇生惯养的孩子,常常会在婚姻中倍感被忽视。或者,同样为独生子女的伴侣可能会成为带有控制欲、“霸权强势”的一方,为所欲为;而另外一方则认为自己成为牺牲品,如青春期的孩子一般叛逆反抗。当两个被宠坏的孩子结合在一起时,双方都迫切地期待自己成为对方兴趣和关注的中心,可往往事与愿违,谁都不能如愿。

之后他们有可能会想办法脱身,有的甚至开始有外遇,寻求更多的关注和补偿。

婚姻,绝非一件简单的小事,我们也不是随随便便就可以和平共处到白头。婚姻需要经营,需要维护,更需要动脑筋。

没有任何婚姻是不会经历起落的,要求妻子永远完美可人,丈夫永远有担当体贴入微,就如同要求太阳永远高挂一般不现实。我们唯有在这段关系中及时调整自己,改变状态,即便不能做到时时刻刻带着关爱和理解,至少可以最大限度地去尝试。

哪些是我们可以做的呢?

●允许有暂停的可能

首先,每个人都要意识到无论是自己还是对方,都有情绪化和低落的权利。有些人可能会选择逃避,有些人可能希望立马解决。每个人都有选择让自己觉得舒适的方法做暂停处理。在这个暂停阶段,也可以停止付出和回应。无论婚姻里的他/她看起来有多么完美,在情绪无法稳定或者两人都无法坐下来的时候,没有人是愿意聆听的。实在无能为力就先处理好自己。

●理解对方的处境

你需要意识到,对方需要你的关爱与理解程度,比你能提供的要多得多。他/她也许十分痛苦,他/她也许非常脆弱,他/她像个孩子一样渴求你去爱,也非常容易觉得被你遗弃。不要急着向他/她去解释你做了多少,或者去评判他/她不应该有如此的感受。你所需要的,仅仅是表达你的感同身受,他/她的不悦你感受到了。

●对自己的情绪和行为负责

不管遇到什么事,你都有责任控制好自己的情绪和行为。你的情绪不是别人造成的,没人让你难过,没人强迫你心有余悸,没人让你抑郁,也没人让你对自己的孩子大吼大叫、拳脚相加……选择来自自己,你在大多数事情上都不是别无选择、走投无路的,如果你真的成了“受害者”,也是自己的选择。

●避免过激的争吵

调查数据显示,人们在过度激烈的争吵中,真正有效或能表达自己意愿的词汇几乎不到整个对话的5%。更多的情况是,我们是在“大脑盖子打开”的不理智情况下,刻意或者无意地挤出伤害对方、让对方难过的话语从而激化了矛盾。

婚姻的花园难免迎来突如其来的暴风雨,干旱难耐的时刻,用心去灌溉和修理,总会迎来彩虹挂空的怡然风景。