请花时间写下你和伴侣的婚姻中,10个美好瞬间或10件事情：

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慢慢来,可以小到一个暖心的鼓励,大到纪念日的一个惊喜。普通到只是临睡前放在床头的一杯温水,惊心动魄到你在对方怀里哇哇大哭。一件一件写下来,你会十分惊讶于那些美好的时刻曾带给你的力量与在记忆中占据的位置。

在婚姻长乐课程中,导师张宏武曾分享过一个她个人的故事：

很长一段时间,她也曾经历婚姻的低谷,自己的事业稳步上升,却觉得爱人不够努力。她心里感到不满的同时,觉得未来的日子无望,婚姻遇到了瓶颈。在回美国的飞机上,张宏武老师给自己留了功课,开始尝试着写下爱人的优点,比如,“对孩子很好”“很体贴”……谁知写着写着,竟然奋笔疾书,完全停不下笔来,在整个飞行航程中,她洋洋洒洒地写了满篇。也是在那个时候,她突然顿悟：“其实对方并没有改变啊,他还是那个体贴温柔,疼爱自己的他!”张宏武老师不禁泪流满面,坐立不安,恨不得立即掉头回家。飞机降落之后,她第一时间就给先生打了电话,说：“我找到你了!”爱人也开心地回答：“是啊,我一直都在呢。”

我想到蔡康永说：“我们往往是透过爱我们的人,才发现自己有多么好。”

任何一件事情都会有两面性。当我们只关注事情的消极面,事情就会看起来越来越不顺眼,充满了不堪,无法应对;而当我们尝试着从积极的一面去分析、感受,就会发现任何事情都有美好正向的一面。

大部分夫妻都是带着强烈的期待步入婚姻殿堂的,在“热度尚存”的时候,他们会很深情地留意生活中的每一次感动和每一个精彩部分。一些在结婚多年之后关系仍十分融洽的夫妻表示,他们会记得婚姻早期的彼此,是多么自信、见面时多么渴望对方,所以在艰难时刻来临的时候,他们同样会找回这些记忆和感觉,在苦难的日子里汲取力量,鼓励彼此。

除了多角度看事情,同时,我们还需要做出积极的回应。

因为在婚姻生活里,我们常常因为习惯了,而“忘记”做出回应。

●当对方没有满足你的要求时

●当他仅仅做了你认为无关紧要的一次努力时

●当他没有及时回复你的信息或电话时

●当他赞美你时

●当他带你出去用餐,食物和环境未必是你心仪的时

请做出积极的回应,因为这很重要。直抵男人内心最直接的通道,是对他的赞美、肯定和感激他的作为。丈夫得到积极的回应就会越发产生强烈的内驱力。有趣的是,很多男士都表示,最能让自己日趋积极的方式,就是让他觉得自己有能力带给伴侣幸福。

积极的回应,不一定是大张旗鼓地赞美——“你太浪漫了!”“你真的好会安排!”有时候哪怕是无声的眼神传递：对方在和你说事情的时候,你放下手中正在进行的事情,全神贯注地望着他/她;或者是身体语言,抚摸一下伴侣的后背,都是积极的。很多人都认为,必须要做出带有仪式感的安排,诸如烛光晚餐、海边度假,才能够达到给爱情添加温度的目的。真正的秘诀在于每天用心安排日常琐事,且持久。

现在让我们回到个体心理学常提及的价值感。当一个人被认可、被尊重、被看到,感受到在关系中自己的价值所在,就会产生更大更多的意愿在这层关系中存在与付出。

同样地,当妻子感觉不到丈夫的关爱,或者感觉自己被忽略冷落,她也很难主动表达出对丈夫的感激与欣赏。如果我们只看到对方的不足,一味沉浸在怨恨和不满中,那就越来越难看到对方的付出。当伴侣回家时,你如果总是冷若冰霜,一副无关紧要的模样,又或者每一句言辞都含着谴责,又将如何找到婚姻中的幸福感和快乐呢?

千万别过于着急地否定伴侣的付出,即便你真的认为他什么都没有做,一无是处,也要花时间看看上面你写下的属于你们的幸福时刻和瞬间,回顾一下你们的婚姻中,曾经给彼此带来的温暖和爱的感觉。

有时,当婚姻进展不顺利时,我们往往会只记得事情消极的部分,这消极的情绪会“改写”记忆。比如,在孩子降临的那天,丈夫奔走几条街去买妻子想喝的果汁,妻子却只记得他没有出现在孩子降临的第一时刻,这成为婚内争吵时总被提及的事件。

被“篡改”的记忆,同样也正是因为婚姻内矛盾逐渐增多,夫妻之间的消极情绪越发强烈,变成记忆的本身,夫妻双方都从负面角度对伴侣所做的每一件事情或者曾经的过往进行改写。

即便是在伴侣表现得不尽如人意,缺乏责任感或者懒散消极时,我们如能满怀爱意,继续给予鼓励,依旧能找到自己当年爱上对方的原因并重塑温情。在人与人之间的沟通交流中,鼓励能够帮助我们横跨交流的沟壑,同时不断激发对方表现出性格中非常闪光美好的一面。

在神经语言程序学课程中,有一个十分有帮助的小程序：“我们要相信,每个行为背后都有它的正向意图”——一切事情都是有两面性的,当你诠释它为负面的同时,它的另外一面依旧带着正向的目的。

比如：

“你怎么就不能早点回来?”也许她是因为担心你的安全,或者惦念你。

“不怕冻死啊,穿那么少给谁看?”他或许是担心你会感冒,又或许是因为爱你而产生的醋意。

“又喝酒,除了喝酒,你还会别的吗?!”她可能是在忧心忡忡你的生活模式和身体健康,又找不到合适的表达方式。

“你除了玩游戏,一无是处。”她也是想拥有一些你们可以共处的特殊时光,担心你游戏成瘾。

越多地曲解对方行为的用意,就越深程度地创造一个负能量的婚姻场域。

换位思考去看事情的同时,我们需要着眼于自己的行为,尽量减少重复负面表达的词汇,比如：

“你不会生气吧?”

“你怎么又不高兴了?”

“如果有天我们离婚……”

“你是不是喜欢别人了?”

“你不可以这么做!”

负面词汇之影响,有时候比我们知道的要深远得多。特别是有些人,会在潜意识里对这些词汇极其敏感,也会无意识地对此做出十分吓人的回应。比如,对方此刻并未心生怒气,在你负面地“提醒”和“强调”下,很可能就来了情绪。又或者,不善表达的伴侣,明明怀着美好的愿景,你却总在心血来潮的情绪下,给了“会离婚、会分开、会失败”的假设前提。

还有那些“你不行”“不可以”“不应该”,都可以换成“我相信”“你可以”“或许”“没问题”。

在婚姻关系中还有哪些能使我们变得更加积极些呢?

我从神经语言程序学中有关领导力的学习中,可以获得很好的启发。

在团队领导中,我们需要让对方具备以下感觉：

●归属感

●真诚

●价值感

●兴奋

在婚姻中,也是一样：

●让对方有强烈的归属感,婚姻是“我们”而不是“我”;以彼此为自豪,有“心安之处便是家”的笃定。

●不刻意掩饰自己的缺点,坦诚相待：即便你有一些天马行空的想法或勉为其难的要求,面对这个和你一生相伴的人,不妨大胆直言。

●互相鼓励及尊重,让对方被看到、被肯定,这点至关重要。在被鼓励的环境下,人们可以放下防备、卸下盔甲,不戴有色眼镜去批判,不心存芥蒂。同时给支持我们的伴侣一个积极的回应,让对方感到有十足的价值感。

●勾勒婚姻中的美好愿景和蓝图——有什么是我们可以一起去创造的?现在我们站在时间的哪一个位置?一年以后会如何?三年以后又会在哪里?无论是伴侣还是自己,知道彼此都在这条共同驶向未来的火车上,朝着一个方向前行。

在婚姻关系里,不单只有鲜花和微笑、柴米和油盐,同样有荆棘和忧愁、困惑与波折。共同分担痛苦与沮丧是婚姻的必经之路,相信有爱,相信会好。