要谨记,我们最想达到的目的,是双赢的婚姻关系。不是任何一方凌驾于困难之上,指手画脚地去跨越和解决障碍;也不是另一方坐吃山空,原地不动,坐等另一半来甘愿付出。在婚姻中,“袖手旁观”的抽离方式,同样并不能从根本上解决问题。只有在夫妻双方都认为,二人的共同幸福高于单独一个人的个体幸福,并一起寻求共同意义感时,真正的合作才能产生。

只有当我们的认知有所改变,彼此都能意识到自己性格中的执念与过失,并且能以一种平等的态度处事,那么就能真正地着手解决恋爱和婚姻的问题。

婚姻不单单是两个家庭的联姻,繁衍下一代,分担日常事务和经济压力,解决生理需要,它更多的是在精神层面创造一种共同的内在生活,实现自己的归属感、价值感。能找到的共同意义感越多,夫妻关系就会越稳固,越能挖掘出自我价值。

在幸福的婚姻中,夫妻双方都不会执意于坚持自己的梦想,或者他们不会试图让对方放弃他/她的梦想,他们会像一个团队一样,平衡利弊,一起实现梦想,也会充分考虑对方的感受和期待。

即便有些梦想可能会对立,但为了双赢的共同目标,他们仍旧可以一起积极地寻找共同点,去发现以尊重为基准的方法。

夫妻不仅仅要学会如何共同尽家庭义务,还要学会如何一起享受生活。真诚地欣赏、彼此尊重、由衷地接纳对方,是共同合作的桥梁。

大多数婚姻的出发点都是爱,可为什么过程中总会出现那么多起起伏伏,对方还会时常错误地解读信息?当沟通方式不够有效、表达方式产生歧义,这份原本想去传达的爱,就真的可能变成“所爱隔山海,山海不可平”。在生活中,我们被自己搭建起的屏障所牵绊住,如不切实地解决,只强调初心是没有用的。

如何在婚姻里创造平行、双赢的关系?

可采取有效的沟通方式：

●我想要什么?

●我愤怒、失望、焦虑的感受,背后的原因是什么?

●伴侣此刻的感受是什么?

●做什么能鼓励到自己?

●做什么又可以鼓励到对方?

我想要什么?我是想要证明自己是正确的,还是希望自己和伴侣感到快乐?我要的是无穷无尽的冲突还是和谐的家庭关系?我要的是保护自己还是互相相信?我要孤立自己还是要亲密关系?我要妥协,还是一起去寻找完善的解决方法?

明白了自己的目的,再着手于方式方法。

我发现很多夫妻之所以尝试了很多方法依然不能有所改善的原因在于,他们把伴侣当作导致婚姻问题的唯一源泉。请记住,在婚姻里,任何一个人都是问题的贡献方之一。

每一个婚姻都有一个十分重要的目标,就是在和谐舒适的氛围里,彼此可以坦诚沟通,谈论自己的信念。而怎么才能使这个沟通进展得更加顺利呢?

鼓励咨询课堂中介绍过的3种鼓励方法,可以更好地运用到婚姻中。

●描述性鼓励

通常以“我注意到”“我发现”“我看到”开始,不一定是要肯定的,比如,“我注意到你今天心情不太好哦”,“我发现你今天剪了头发”。

描述性的鼓励,能够让对方感受到“被关注”和“被关心”,如果你的描述是他/她在生活中的付出和努力,他/她在感受到被看到的同时还会更增动力。

●感激性鼓励

通常会以“我很欣赏”,或者“十分感谢”开始,比如,“我很感谢你的帮助”“很感谢你的付出”。

感谢性的鼓励,能让我们放下在婚姻内“高傲的自尊”“不懂得感激”的自己,让对方知道我们并没有把一切当成理所当然,建立心底更深层的联结。

●授权性鼓励

通常会以“我相信”“我对……很有信心”开始。比如,“我相信你今天一定会记得交水费哦”。

最良性的二人关系就是平行共进,没有任何一人高高在上,也没有卑微的一方。你要相信伴侣可以做到,及时给予鼓励,并且是由衷地相信。并不是对她说“你放手去干吧”,却在背后叮咛个不停,根本不放手。

相信和赋权,能给婚姻十足的动力。

两个人结成的亲密单位,能做到亲密而双向地热爱和奉献,才不会让人倍感压抑。也只有双方都秉持着这样的观念,平等才会真正出现。双方都觉得婚姻是有安全感的、温暖的,自己是有价值的,自己会被需要。

因为我们选择了一起前行。

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