喜、怒、哀、乐乃是人之常情,尤其是愤怒,常常不可避免。心理学家指出,人们有两种健康的愤怒方式：自信型愤怒方式和沉思型愤怒方式。这两种愤怒方式都是积极的,前者直接提出了愤怒所传达的问题,后者则首先考虑触发愤怒的潜在情感。两者也都是可以让你超越你的愤怒的积极方式。天生的愤怒外显者往往会选择自信型愤怒方式,而天生的愤怒内敛者往往会选择沉思型愤怒方式。

如果你选择了自信型愤怒方式,你会直截了当地对惹烦你的人说出你的苦恼。你不会责备他人,你不会用挖苦或蔑视他人的方法对他人进行感情虐待,你不会在一件事上没完没了地纠缠。通过使用这种自信的行为方式,你使自己获取了被他人聆听的最好机会——这些机会是我们摆脱愤怒所必需的。通过声明你在以后不会再次容忍此类行为,你也树立了你的立场。这种授权式的姿态使你摆脱了受害者的形象,有助于你超越你的愤怒。

如果你选择了沉思型愤怒方式,你所关注的是,你的愤怒想要表达你有关环境、他人或你自己的什么情况。你发掘并展示了自己的潜在情绪。而且,最重要的是,你将你的愤怒视为自己的老师。你关心的是你能从你的愤怒以及这份经历中学到些什么,你感兴趣的是,你要如何防止相同的情况再次发生。你所学到的关于以健康的方式来处理愤怒的许多内容,都属于沉思型愤怒方式的某些方面。

如果你打算选择这种健康的愤怒方式,不妨尝试着问自己这样几个问题：

1.问问自己：“我的愤怒想要告诉我什么?”例如,它是不是想告诉我已经积蓄了太多的压力?它是不是想告诉我已经被触怒了,还是触动了我对过去的记忆?或者,它是想告诉我与某人的关系存在问题,需要引起注意。

2.问问自己：“我需要做些什么或改变些什么?”这可能包含自信型愤怒方式的某些方面的内容,例如与他人抗争。这也可能包含改变你自己的内容,例如找到一个建设性的发泄方式来释放被抑制的愤怒,或者这还可能包含改变你行事或与他人交往的方式。

3.问问自己：“我内心潜在的情绪是什么?是什么样的感受触发了我的愤怒?我是被某人的言辞或行为伤害了吗?我对某人的言辞或行为感到恐惧(害怕)吗?或者我在那种情境下感到羞耻吗?在那种情境下被触动的不管是哪种情绪,我怎样才能最好地表达出来?”

4.问问自己：“我能从这一经历中学到什么?”例如,也许你会再次认识到,当问题出现时即时发现它,而不是任其在内心膨胀,是何等重要。也许你学到的是,你最好避开某人或避开某种情境。或者你学到的是,不要苛刻地评价他人,你需要更加设身处地地来看待他人。

5.问问自己：“为了放下愤怒,原谅他人,我需要做些什么?”

总之,给自己一点时间使内心平静下来。如果有必要的话,留出一段时间休息。那么这样一来,愤怒也会给你带来意想不到的效果了。