Ⅰ

很喜欢这句话：“上帝关上了一扇门,必然会为你打开一扇窗。”所以,你失去的那些东西,总会让你在别的地方得到补偿。

虽然我来自纯朴又粗糙的农村,但我还是长成了一个拥有文艺情怀的姑娘;虽然现在的我还买不起品质好的牌子衣服,但并不妨碍我选择那些质感好、穿起来大方得体的衣裳;虽然从小我很少在父母身边生活,但并没有因为这样就变成一个自私的小孩。

我堂姐的妈妈是个小学老师,有件事至今让我难以忘记,就是堂姐的妈妈曾经对我说：“十三,以后你找男朋友不要找好看的,看着差不多点就行,丑点也没有关系。”抱着这个观点的还有一个人,就是我奶奶,我奶奶也会说：“十三,你要记住,不是你选别人,只有别人挑你的道理。”似乎在她们眼中,我就是水果摊上半坏不烂的水果,只有别人挑的权利,而我只能“坐以待毙”。

我奶奶那么说的时候,我就说：“就算人家挑我,也得看我乐不乐意,我不乐意,就不和他处对象,选择权还是在我手里。”我奶奶听着我的话表现出一脸的不可思议。我堂姐的妈妈那么说的时候,我笑了一下,然后冷不丁地又说了一句：“要是那个人丑得坐在你面前你连饭都吃不下,你还敢要吗?”

当时我脑子里浮现的画面就是一个年纪很大,个子不高,地中海头型,眼睛小小的,牙齿参差不齐,衬衫总有污渍的形象,我想想都不寒而栗。

我奶奶那么说我还可以理解,毕竟她只是个不识字的农村老太太,思想总有点“保守(老土)”,我堂姐的妈妈毕竟是个知识分子,不知道为什么思想也这么跟不上时代。

Ⅱ

不过她们这么说也不是全无原因的,她们确实是踩着我的伤痛说的,总归一句——还是看脸,多么血淋淋的现实。

我14岁的时候得了一种皮肤病,七年过去了,依旧没有好。身上总是长一块一块的白色的斑点,那些斑点还会扩散成为一大块一大块的,如果我本身长得再黑一点,绝对就是一头现实版的黑白奶牛。

第一次确诊的时候,我的内心是崩溃的,我是个女孩子啊,谁希望自己的美丽权被剥夺。当时我接受不了,把自己关在房间好几天,无论我妈怎么喊,我都不出去。那时候如果我再多关上自己几天,绝对会变成一个自闭症患者。

我是穷人家的孩子,偏又摊上这么一种病。妈妈花了好多钱带我去治疗,也没什么效果。还有另外一个原因,这种病目前确实找不到完全治愈的方子,能够控制就很不错了。

那时候,我刚念高中,许多同龄女孩都是露着光洁的额头,而我从来不敢露额头,因为我的额头上就有白色斑点,我只能留着刘海遮住它,以此来维护我那小小的自尊心。

因为我的病,我和我妈吵得最厉害的一次,我都动了轻生的念头,差点把禁止内服的外擦药水灌下去。幸运的是,我被我妈拉住了。那天,我妈和我都哭了。

那便是我的青春,无时无刻不充满了疼痛和无能为力。那些东西,曾经是我最敏感、最不可言喻的伤,没想到,多年以后,我可以如此云淡风轻地回忆。

我曾经吃过一年的中药,最多间隔一两天服一次。那种药,除了有苦味还有甜味,甜味里面又带着一丝酸涩,有种让舌头麻麻的感觉。每次喝中药的时候我都能喝出几滴眼泪,或许正是因为那段时间不断服药,导致我后来爱上了一切甜的食物。那个时候,我觉得我和林黛玉一样,因为她是个药罐子,我也差不多了。

Ⅲ

当我考上大学,终于能够去省城看病的时候,医生的一席话又让我瞬间崩溃了。医生说：“小姑娘,你爸妈怎么想的?你的病已经很严重了,也不早早来治,读再多书有什么用,考再好的大学有什么用?以后找不到工作,找不到男朋友,结婚生子都是问题。”

我很想说,我家真的没钱,能够让我念大学已经是我的幸福了,我爸妈已经尽力了,但我还是不敢说出口。我拼命读书考大学的一个原因,就是希望自己能获得去省医院看病的机会。我一直抱着希望,然后失望,再抱着希望,再失望。在听了那个医生的那一席话之后,我全身每一个细胞都疼了。

那天印象深刻的一次检查就是去照射一种光。医护人员拿来一面镜子,让我看自己皮肤里潜伏着但是还没有显示出来的白斑。当医护人员打开仪器设备,让光照在我脸上用镜子给我看的时候,我尖叫了一声,被吓哭了。那是我第一次看到自己另外一个样子,像恐怖片里的女鬼,面目全非,毫无生机。

时隔多年,想起那一次检查,我仍心有余悸。以至于后来每次去医院做体检,我都害怕去照光,不管哪一种,我都很畏惧。

那天是我堂姐和堂姐夫带我去做皮肤检查的,回到她家以后,我把自己关在房间里,怎么也冷静不下来,眼泪大把大把地掉,我的心从来没有那么疼过。那段时间我常常做噩梦,梦到面目全非的另一个自己向我走来,她那么痛苦,那么挣扎,令我快要窒息。我知道,那种梦叫作梦魇,每次醒来都是浑身无力,全身是汗。

那时的十三,一点也听不得别人提及我生病的事,他们一提,我就浑身冰凉,疼痛难止。一个婆婆说：“十三,你一个年轻又善良的小姑娘,怎么就得这种病,怪可怜的。”听到这样的话,我的心像一团火在烧着,无比煎熬。

Ⅳ

这个世界强加在我身上的那些疼痛,我总要予以反击。第一件让我开心万分的事情,就是我谈了一个又帅又善良的忠犬男友,他就是F君。

F君随他妈妈,所以生得很好看,五官轮廓分明,眼睛又大又双,睫毛比我还长,身高一米八,除了皮肤黑点,一切都无可挑剔。左看有点像吴尊,右看有点像吴彦祖,那是很多朋友和同学对他的评价。

不得不承认,F君确实有明星相,我爸曾这样形容F君的父亲,说他年轻的时候帅得像阿富汗人,其实就是有点像混血的模样。

F君是我的高中同学,在三年的高中岁月里我默默地爱着他的一切。那个时候,同学们都说,F君很帅,这种男生只适合谈恋爱,不适合结婚,结婚还是要找一个老实的。

但以我和F君相处多年的事实来看,F君很帅但不花心,而且忠心,人老实,也负责任。所以,长得帅的并不见得都是花心的。

除了F君,我还遇见过许多追求者,他们都是冲着我的外貌来的,齐刘海的我,确实看不出生病的样子。他们总说喜欢我漂亮,喜欢我随和善良。只有F君知道,我是个敏感多想、任性计较的姑娘,但F君能够包容我。

F君对外人脾气很暴躁,对我却很有耐心很温柔。有一次我因难过哭得厉害的时候,他抱着我吻了吻我的额头,我一下子惊呆了。我说：“我有皮肤病,你还亲我额头。"F君说：“我一直都知道,你别乱想了,别哭了。”我说：“你不嫌弃我,不会觉得我可怕?"F君说：“你不嫌弃我就好,怎么会觉得可怕呢,以后会治好的,你别怕,以后我和你一起去治。”

那一瞬间,我的心不疼了。

后来,我不敢相信,又缠着F君问：“你喜欢我什么?"F君说：“我都喜欢。”我不死心,又问一遍。F君说：“十三,不管你什么样,都是最好的,你的善良,你的才华,你的善解人意,我都爱,虽然有时候你确实又任性又不听劝。”我说：“那你有时候还不是脾气也很差。”说完,我们一起笑了。F君见过素颜的我,知道我的不完美,却依旧伴我至今。

Ⅴ

很多年后,我时常会想,年少的时候,我们为什么受不得一丁点儿委屈,一丁点儿苦?随便一件事,就让我们疼得呼天喊地;随便一句话,就让我们在意许久。

我们一边受伤,一边成长,在不经意间会发现,那些让自己疼得快要死去的曾经,原来不过是年少时一场矫情的梦。梦醒了,生活依旧还在继续。虽然曾经跌碎过翅膀,但我们还是要鼓起勇气去飞翔。

上天是公平的,它让你失去一些东西,必然会在其他方面对你有所补偿。

我家虽然贫寒,但我不用补习依旧考上了高中重点班,依旧可以念大学,享受高等教育。虽然我的外貌有缺陷,但并不影响我能够找到一个很帅很善良的男友,并不能阻止我不断完善自己,成为更好的自己。

Ⅵ

有人说：“十三,你煲的是鸡汤。”我说：“不是,我煲的是生活。”我将生活煲成一锅汤,酸的、甜的、苦的、辣的,我都一饮而尽。

有人说：“十三你写的还是鸡汤。”我说：“不是,我写的是成长,是青春,是我不能言喻的心伤,是我对生活的感悟。”

有人说：“十三你很坚强。”我说：“我没那么坚强,我也需要安慰,写作便是我最好的安慰。”

有人说：“十三,当我们痛苦的时候要怎么办?”

我说：“你要相信,你受的那些苦,终有一天,会点亮你的未来,让你知道,你要往哪个方向走。”

花开的时候,我知道了花的美丽;叶落的时候,我明白了什么是青春。

愿你如我一样,能够勇敢面对生活。愿你如我一样,一样的乐观坚强。