前几年,心理学上有一个很火的词汇叫“鸵鸟心态”,它讲的是,遇到危险时,鸵鸟会把头埋入草堆里,把屁股露在外面,以为自己眼睛看不见就安全了。很快,科学家证实,这是谣传,鸵鸟的奔跑速度和爪子的力度都非常强悍,硬拼实力的话,它能跑死猎豹、击杀狮子,并且鸵鸟是世界上现存最大的鸟,可以说是鸟界的霸主,它的生存能力是很强的,根本就不会干束手就擒这么傻的事。

动物基本上不会做这样的傻事,可是人会。现实生活中,很多人碰到棘手的问题,碰到不如意的事情,不敢面对现实,不敢担当责任,前怕狼,后怕虎,最后干脆闭上眼睛逃避,眼不见为净。为什么人会这样呢?因为人类在发展的过程中进化出了强大的大脑,这个强大的大脑在帮助人类获得更大的生存机会的同时,偶尔也会死机。这就像手机一样,当手机只有通话功能的时候,有谁听过手机会死机的?可是今天手机已经发展到了智能阶段,已不仅仅是用来打电话了,它能帮我们完成日常生活中的大量工作,其复杂程度就要比以前高很多,因为太复杂了,所以难免会偶尔死机。

人脑也一样,因为太复杂了,就像一部电脑一样,有时候也会感染上病毒。

前面我们讲了世界无限,除非你自我设限。那些自我设限的思维,心理学称作“限制性信念”。比如,“没有办法”“这不可能”“我不够好”“我没有背景,不可能得到什么好机会”“我只能这样”“我做不到”“我不值得拥有”……这样的想法是不是很熟悉?每个人的内心或多或少都会有这样的病毒。

所谓限制性信念,其实就是一种框架,是某些阻碍你人生获得成功快乐的想法,这些想法限制你的潜能发挥,让你的人生陷入某种困局中。如何识别这些病毒性的信念呢?很简单,所有的信念都会表现成语言。

限制性语言的第一个特点：无助。

无助的人最常见的内心对话是：“别人做得到,我做不到。”一个自考毕业的本科生,接到了一家外企的面试申请,在面试之前,这位自考生陷入了深深的自我怀疑中,他的内在不断出现这样的对话：“我是不是真的有这个职位所需要的能力”“到这样气派的公司工作,我会不会闹出什么笑话”“之前听谁谁谁参加外企面试,闯过了三轮,被刷下来了,我会不会第一轮就被刷下来”“之前好像没听说过有自考的学生到这么大的外企工作,我肯定也不行”……经过这一轮轮激烈的思想斗争,在面试时,这位自考生的每个细胞都在说着“我不行”,连呼吸声都在叫嚣着“我很丧”。第一轮面试他就被刷了下来,这位自考生终于长舒一口气：“我说对了,这么大的外企不会用自考生的。”

事实情况是怎样的?原本这家外企并不看重学历,只看重求职者是不是有自信,能不能积极地应对挑战,正因如此,在筛选简历时才把这位自考生留了下来,应聘者对他是非常看好的,觉得他能通过自考,身上肯定有一种主动改变命运的勇气,没料到一见面,这位自考生说话畏畏缩缩,非常不自信,应聘者只能遗憾地把他刷了下去。这次面试失败,这位自考生是能力不够吗?是学历不够吗?事实并不是,是他内在的自我对话,让他变得极度不自信,结果错失了良机。

中国的文字很有智慧,比较的“比”字,就像是两把匕首,一把插向别人,另外一把插向自己,人一旦开始和别人比较,他就会陷入一个无助的框架里面去,“别人那么厉害,我就是不行”,“别人条件好,我肯定不行”,在这种心理下,人就如同陷入囚笼,生活中美好简单的事都变得非常黑暗复杂,人们会饱尝与成功机会失之交臂的痛苦。他会越来越看低自己,更谈不上发展自己、突破自己、完善自己了。

在无助感支配下,人们会自认为自己不行,然后想方设法证明自己真的不行,然后放弃努力和尝试,把自己蜷缩起来,悲哀地过完自己的一生,想想是不是很恐怖。生活中,当你想说“别人是别人,反正我做不到”的时候,请你第一时间把它修改一下,“别人做得到,我相信我也可以,至少值得试一试”。这样,你就轻松地从“无助”这个病毒性的框架中走出来了。

我们之所以会有这样的自我对话,大多数是因为童年时,我们身边重要的人用他们“无助”式的语言,将这些病毒种在了我们的内心。“别人家的孩子”是最明显的病毒语言。

日常生活中,你有没有对你的孩子说这样的话：“你看人家小明,学习那么好,你看你笨得不行。”我们骂人一时爽,却给孩子植入了无助的种子,你的孩子未来人生中的各种“不行”,很可能就是你教的。

限制性语言的第二个特点：无望。

什么叫无望呢?现在问你一个问题,你觉得你有可能成为美国总统吗?很多人大脑中的答案是“不可能”,为什么不可能?因为美国的法律规定美国总统要出生在美国。好,那继续问,你觉得你的孩子有可能成为美国总统吗?很多人的答案仍旧是不可能,毕竟我们的孩子是黄皮肤的黄种人,跟美国总统的距离相差太远。

有一个人不同意这个观点,她就是美国前总统奥巴马的母亲——斯坦利·安·邓纳姆,18岁时,她与来自非洲肯尼亚的巴拉克·奥巴马结婚,生下黑皮肤的儿子贝拉克·奥巴马。小奥巴马5岁时,跟着母亲改嫁到印度尼西亚。母亲是美国人,父亲是肯尼亚人,童年在印度尼西亚度过,皮肤是备受歧视的黑色,小奥巴马离美国总统的距离也很遥远,可母亲一直给小奥巴马灌输这样的观点：在这个世界上,你可以做任何想做的事情,甚至是美国的总统。在印度尼西亚的日子里,母亲会每天早起两小时教儿子英语,她会把美国的独立宣言念给奥巴马听,给他灌输了“领导国家”的理念,她说：“美国之所以伟大,不是因为它完美,而是因为我们可以不断让它变得更好,而让它变得更好的任务,就落在我们每个人的身上。”在小学三年级的时候,奥巴马就写过一篇作文《我想成为总统》,最后,他真的做到了。

所谓无望,就是你身处“不可能”的框架里,大脑里对你的人生有太多的限制,这不可能,那不可能。当你认定“不可能”的时候,你就不会再去尝试,你的人生就越来越局限。而事实上,很多不可能只是我们的想象,是一种自我设限的框架。

另一位美国前总统林肯,生前曾谈到他幼年时的一段经历：那一年,林肯的父亲在西雅图购置了一块农场,那是一片很宽广的土地,但是上面有很多石头妨碍耕作,母亲就建议把那些石头搬走,父亲说如果可以搬走的话,原先的主人还会把这块地卖给我们吗?这是一座与大地连着的小山,山脚被深埋在土里。有一天父亲不在家,母亲便带着林肯和他的兄弟姐妹们在农场里挖掘那一块块的石头,没过多长时间,石头竟然真被他们弄走了。原来它们只是一块块孤零零的石头,只要往下稍微挖一英尺就能把它们撼动。

伟人之所以成为伟人,其中一个重要的原因是他们很少自我设限。世界上的很多事就是这样的,当我们抱着“这根本不可能办到”的想法时,事情就变得难于上青天,这样我们永远都不会成功。相反,当我们换成“这应该可以办到,只是暂时还没找到办法”的说法,我们多去尝试、去努力,很多困难的事很可能试着试着就办成了。

无望的人生是灰蒙蒙的,我们如何才能避免被“无望”的框架约束呢?

这要从童年开始抓起。一个人的无望思维的形成跟童年时期父母的教育有很大关系,一个孩子长大想做歌唱家,他在卫生间里兴致勃勃地唱歌,父母来了一句：“就你这破嗓子,唱什么唱,都吵到隔壁睡觉了。”一个未来的歌唱家就这样被扼杀了。还有一个孩子长大想当画家,他兴奋地在家里的墙上涂上了绚烂的色彩,父母见到后,恶狠狠地说：“家里几十万的装修被你搞成这样,下次再乱画,看我不打断你的腿。”孩子画家的梦想就此破灭了,最可怕的是,孩子以后再也不敢有梦想了。

正确的做法是怎样的?父母要给孩子开放无限的可能性。当孩子问我们问题的时候,我们最好不要轻易给孩子答案,因为,你给孩子一个答案,孩子只有一个答案,而且,是一个未必正确的答案。无论答案是否正确,孩子都会被局限在某个有限的范畴。

在这里给大家分享一个非常实用的方法,叫“潜能开发问句”,对孩子跳出“无望”的框架非常有帮助。如果你想你的孩子青出于蓝而胜于蓝,当你的孩子问你问题时,你最好不要直接回答他,而是反问他：

“你说呢?”

当他有了一个答案之后,你再问他：

“还有呢?”

当他又说出一个答案时,你再问他：

“除了这些之外,还有呢?”

这样,他就会把一个又一个的想法说出来,直到他说“没有了”,你还不要放过他,接着问下一个问题：

“假如有的话,是什么呢?”

如果你能经常用这样的方式跟孩子对话,孩子的人生就会充满无限的可能,说不定,未来某一天,你真的就是美国总统的父母。谁规定美国总统一定要出生于美国?法律也是会被修改的,说不定某天美国的法律会因为你的孩子而改变,谁知道呢?

限制性语言的第三个特点：无价值。

什么叫无价值?就是内在总有这样的对话：“我做得到,但我不值得拥有。”

我曾经就是一个中了“无价值”病毒的人。由于出身贫寒,读大学那几年,是我人生中最艰苦的时期。当时,我一个月的生活费是60元钱,这60元里有30元奖学金,另外30元是我打扫公共卫生勤工俭学的收入。60元一个月,自然不够花,当时,学校食堂的饭菜很丰富,可我每顿饭都只会要四两米饭、一勺最便宜的黄豆。有同学见我每天吃黄豆,很心疼我,就会多打一份排骨或者一份鸡肉请我吃。有人请我吃好东西是好事,可当年的我却认为别人买菜给我,简直就是对我的侮辱,于是,每次放学的时候,我都会假装作业没写完,或者是装作有其他事要忙,故意不跟同学们一起吃饭,这样就可以躲开同学们送我的排骨或鸡肉了。排骨和鸡肉仅仅是我躲掉的看得见的东西,我同时躲掉的还有机会和友谊。

后来研究心理学,我才搞明白,我为什么要把好吃的往外推,因为我觉得我不值得。当一个人有不值得的感觉时,他就会把很多好东西都推出去。如果推出去的是一份排骨,还不用太过惋惜,如果推出去的是一见钟情的爱人,是重要的升迁机会,是值得奋斗一生的事业,又会如何呢?

你身边有没有这样的人,他在学校里成绩很好,但在高考前夜突然生病了,因此考试发挥失常。后来他参加工作了,能力很强,很受领导赏识,可在一次升迁的关键时刻,他却辞职了。再后来,他认识了让他心动的另一半,两人相谈甚欢,就在两人要确立关系的时候,他却突然退缩了。这些事情的发生看似偶然,但深入接触他的内心世界,我们就会发现,他的这些行为正是“无价值”感在搞怪。

心理学中有一个专用词语来形象地描述“无价值”,它就是著名的“约拿情结”,这个概念出自《圣经》。这一天,上帝要约拿代表自己到尼微城去传话,这本是一种崇高的使命和很高的荣誉,也是约拿平素所向往的。但当理想成为现实的时候,约拿却感到了深深的恐惧,他竭力推却突然降临的荣誉,回避即将获得的成功,一直都没能完成这项任务。约拿为什么会回避成功?因为他觉得自己的价值配不上这样的成功。

曾经读过一个小故事。有四只青蛙掉进奶油桶中。第一只青蛙说：“我这么瘦弱,跟其他青蛙比,差远了,我肯定跳不出去,就别挣扎了。”于是,它盘起后腿,一动不动地等待着死亡的降临。第二只青蛙说：“这桶看起来太深了,我不可能跳出去。”于是,它也只能等死了。第三只青蛙刚好落到一块奶油凝结而成的硬块上,本来它借这硬块的支撑力,很轻易就可以跳出去的,可是它心里想：“这简直是对我的侮辱,我怎么可以借这种东西求生呢?”于是,它宁愿饿死,也不愿借助奶油硬块。第四只青蛙打量着四周说：“真是不幸,但我的后腿还有劲,我要找到垫脚的东西,跳出这可怕的桶。”于是,它一边划一边跳,慢慢地,奶油在它的搅拌下竟然变成了奶油块。在奶油块的支撑下,这只青蛙奋力一跃,成功跳出了奶油桶。

聪明的读者,我相信你一看就明白了。第一只青蛙的内在对话就是“无助”,第二只青蛙的对话是“无望”,第三只青蛙是“无价值”。这三只青蛙都是大脑中了病毒的青蛙,只有第四只青蛙,才是正常的青蛙。

当然,这个故事是虚构的,现实世界里没有这么傻的青蛙。可是在人类的世界里真有这么傻的人。面对困境时,你会是哪只青蛙呢?