好友小寒有一个青梅竹马的男友,两人赶上了校园恋情的末班车,相恋多年,但迟迟未步入婚姻的殿堂。

聚会的时候,看到同学们纷纷携带家眷孩子,小寒也忍不住向男友索要婚姻。男友双手一摊,为难地说：“你看,我连房子都还没有,拿什么娶你?你父母又不看好我,我想再奋斗几年,给你最好的婚姻。”小寒看着身边众多租房结婚的案例,觉得男友这样的态度甚是负责,心便宽慰了下来。

这样一拖拖到小寒快30岁了,小寒急了,逼宫,男友说的话却像晴天霹雳：“我们婚后能不能不要孩子?”小寒一听大惊,男友早知她天性喜欢小孩,现在提出这样的说辞,难不成是想借机拖延婚事?男友一副无辜的表情：“我完全没有别的意思,就怕养不起。”

小寒大失所望,于是双方不冷不热地一直拖下去。到年底,小寒就满30岁了。

另一个案例,来自同一个圈子的A男。A男当年28岁时在上海交了一个漂亮的23岁的本地女友,女友在大学里还是班花。女方家长提出：你们要结婚可以,但起码要有100平方米以上的房子和30万以上的车。

说实话,这样的要求,其实在上海并不算离谱,问题是A男不是当地人,他从外地考入上海一所不错的大学,硕士毕业后留在当地工作,完全靠白手起家打拼,家里不拖累他,但是也没办法资助他,要一下子拿出这笔钱,简直是做梦。

事情的结果是：A男唯唯诺诺地答应了下来,逢年过节必定拎着重礼去老丈人家表一番决心,拍胸脯说一定要买大房子,对女友负责。某次我打他手机说事,末了他忘了挂电话,听到话筒里他向丈母娘献殷勤的声音,和平日与我们说话的他简直判若两人。

一晃谈了五年恋爱,33岁的A男已经是公司的中层干部,虽然每个月也就那么两万块,但是日子过得分外舒坦,公司新来的前台小美女对他更是眉目传情。

这个时候,女孩已经28岁了,前些年还有人给她介绍对象,后来周围人都知道她有男朋友,也就逐渐散去了。后来女方家长急了,催促小两口在一个不错的地段买了一套80平方米的房子,男方出的首付,女方出的装修钱。另外买了一辆POLO给小两口,女孩也就嫁了。女孩刚满30岁的时候生了一个女娃,是剖腹产,原因是女孩本来体弱,年龄也不小了,怕顺产不行。女孩产后恢复花了好长时间,我们去看她,感觉已经没有当年的精气神了。

很久以后,A男独自出来和我们一帮人吃饭,席间喝得大概有点多,睁着蒙眬的醉眼说了句真心话：“那五年等的是多划算哪,出去玩不用担心,认识其他女孩子也没压力,什么都没耽误,最后娶的还是她,还不用出那么多钱。”

在场的女士们听得纷纷后怕起来,说A男真凉薄。总结出来如下：所谓的想要对你负责任,其实是想要对他以后的老婆负责任,在你不是他老婆之前,他才不会对你负责任。他想要给自己老婆最好的,但你又不一定是他老婆,所以,在成为他老婆之前,还是多为自己做打算吧。

小寒一直听着没有吭声,后来莫名其妙地哭了起来。女士们面面相觑,也不知道该怎么劝。

送走小寒,在场的一位大姐语重心长地说：“随着时间的流逝,女人的资本会越来越少——千万不要以为你身边的这个男人不知道这一点,他比你清楚得多。况且利用名誉和青春来逼迫你就范,只需要他信誓旦旦外加不作为即可,连黑脸都不用扮。”所以,遇到这样的拖拉机男人,女孩们要小心了,他倒不一定是不想娶你,很可能只是想等你降价大甩卖。

Ayawawa语录

★所谓的想要对你负责任,其实是想要对他以后的老婆负责任,在你不是他老婆之前,他才不会对你负责任。他想要给自己老婆最好的,但你又不一定是他老婆,所以,在成为他老婆之前,还是多为自己做打算吧。

★随着时间的流逝,女人的资本会越来越少——千万不要以为你身边的这个男人不知道这一点,他比你清楚得多。

延伸阅读

大龄女生如何有效“逼婚”

俗话说：“吃得苦中苦,方为人上人。”爱情也是如此。一件事情让你越快乐,你所得到的回报就越少;一件事情让你越难受,你所得到的回报就越多;如果你能对自己狠心,你就更容易(虽然不是绝对)得到你想要的。能让一个女人得到婚姻的最好方式,就是马上离开这个男人。

每个人都具有得失不对称性(Gain/LossAsymmetry),对于相同的一件东西,人们失去它所带来的痛苦要大于得到它所带来的快乐。正因为如此,人们总是试图让自己不失去任何东西。这种现象被心理学家称为“损失规避”。

人们的损失规避心理,又引发了另外两种现象：

1.赋予效应(EndowmentEffect)

2.安于现状(StatusQuoBias)

好事者做过这样一个实验：他们问一群大学生愿不愿意花四元钱购买一个杯子,结果多数人都表示不愿意。而当他们每个人都免费得到一个杯子后,过一会儿,当被问到是否愿意以六元的价格卖掉的时候,愿意卖出的人也很少。

2006年,耶鲁大学经济学家基思・陈(KeithChen)在对僧帽猴1进行的一个物品交换实验研究中,僧帽猴也表现出和人一样的敏感度,它们对损失的厌恶比对收益的欣喜强两倍。厌恶损失。天哪!这意味着什么?这意味着人类行为的基础——对损失与收益的偏好和偏差,早已扎根于僧帽猴和人的共同祖先身上,早已深深地刻在人类的骨子里。如果你掌握了人们的这个心理,你将完全可以成为一位“耍猴人”。

赋予效应2使得人们对自己拥有的东西加上了非常高的价值,导致人们不愿意去做决策改变现状,这种安于现状也是损失规避的一种表现。

值得一提的是,商家经常利用赋予效应,通过向顾客承诺无条件退货来达成更高的销售业绩。

人们总是试图安于现状,抓住眼前的一切不让它们溜走。这时你突然剥夺对方的现有物,会使之产生巨大的心理波动。比如说他劈腿,在你和她之间犹豫不决的时候,如果你突然剥夺他的选择权,这时,他得到她的快感就远远比不上失去你的挫折感。有时候人们之所以不珍惜,是因为他们还有更好的选择机会。好比我们去市场买菜：芹菜多少钱一斤?两块?好吧,我再往前走走看,看看里面有没有更便宜的,如果没有我就折回来。如果你在天黑的时候奔进菜市场,抓住最后一个准备要走的菜贩,你会说：快!芹菜给我来一斤。这个时候,你不会计较价格。反之,如果你是一个菜贩,因为要去接幼儿园放学的孩子而不得不赶快离开菜市场,你会大叫：芹菜五毛啦,便宜卖啦!很遗憾,婚姻市场是一个永不落市的市场,有那么多“卖家”在涌入,你得赶快结婚生孩子,没有太多时间和优哉游哉的“买家”讨价还价。所以,你最好的办法就是竖起一面大旗：有机蔬菜,仅此一家,不买拉倒。

当你发现面前的这个男人试图推脱婚姻,你应该想到两种可能：

1.他想和你结婚,只是需要一点时间来思考。

2.他不想和你结婚,但不想主动来开这个口。

当如此残酷的现实摆在你面前的时候,你应该不要解释,不问青红皂白,没有任何预兆地和他断交。

如果他不来找你,他应该是早就有了和你分手的决心。如果他来找你,先拒绝见他,温柔地告诉他：“我很喜欢你,我和你在一起也很快乐,不过,我不是那种无限期和人恋爱的人,我们也许需要给彼此一点空间。”

然后,他打的电话你只接一半,其余的(尤其是晚餐时候)你可以让它一直响,然后回条短信说：现在不太方便接电话,10点再联系。然后你可以在10点后接他的电话——如果他打来的话。这样过上两个星期之后,让他10点后也找不到你,只能在上班的时候找到你。

他会急的,也许他会趁机寻欢作乐几天,甚至他会试图去另外结交新女友——结果人家张口就问他：“你有房有车吗?”于是他会开始反省：我到底错过了什么?

注意,不要对外抱怨你的男友。如果男友的朋友或父母给你打电话,你可以同样很温柔地告诉他们：

我和××之间有点误会,也许需要一点时间来让你们接受,谢谢你们的关心。

我和××存在一些不知道能否解决的分歧,希望你们能理解,我自己会处理好的。

很高兴你们能打来电话关心我,不过两个人的事情也许需要自己来解决,谢谢了。

注意,自始至终你都要模棱两可,不说要分手,也不说不分手。态度要温柔,语气要强硬,一切都留给对方去猜测,他也真的会去猜测。

可以想见的是,他会经历一个“疑惑—愤怒—焦虑—悲伤”的过程,而在这个过程中,你是最大的赢家。如果他真心想和你结婚,你就可以很快收到求婚了;如果他不想和你结婚,你再等下去也不会收到戒指,这样做有助于你交到新的男友。

需要警惕的是,他会试图冤枉你、哀求你、打压你、辱骂你,试图把你卷回之前的关系中。不过这都不要紧,如果你所需要的是一个老公,而不是一个不想结婚的男友,这是你必须做的。

现在你知道如何有效逼婚了吗?

(《聪明爱：别拿男人不当动物》P214杨冰阳)