小爽和男友现在处于异地恋的状况。他们是高中同学,小爽性格开朗,身边不乏围着她转的男孩子,但小爽还是选择了他。他们在高中期间谈过半年恋爱,因为分隔两地,就分手了,四五年后又复合了。

小爽的男友是单亲家庭的孩子,父母在他十几岁的时候就离婚了,原因是他爸爸有了外遇,他爸爸带着他和后妈生活在一起,所以一直以来他都习惯了一个人生活,有时候有些想法还比较偏激,高中时甚至有过想自杀的念头。小爽一直很同情他,觉得他是个不幸的孩子,所以就尽量迁就他。但是有几个问题一直困扰着小爽：

1.他在老家的小县城上班,而小爽在离家较远的大城市上班,比较而言,她的专业更适合在外发展,如果这种异地恋一直谈下去,或许小爽要牺牲自己的工作才能回到他的身边。

2.因为男友家庭的状况,他和他的爸爸、后妈的关系一直都比较冷淡,他的心里也一直有阴影,认为是他的爸爸抛弃了他的亲妈,才导致他亲妈的生活过得不如意(他后妈长得很漂亮,他觉得当初后妈肯定是用美色把他爸爸迷住了,所以一直都不喜欢虚荣的女人)。他的性格也有些怪僻,一般人看到他会觉得他很开朗,其实他内心很孤僻,也很脆弱、敏感,有时甚至令人感到害怕。他希望有人在乎自己,但小爽也是独生子女,也希望找一个疼她、爱她的男友让她更多地去关爱别人,短时间内是可以的,但一直这样下去,肯定做不到。她希望得到更多的呵护、包容,但他有时候因为工作不顺或者家庭的琐事而心情很烦躁时,可以一个多月不和她联系。问他什么事情,他也不愿意说,时间长了,小爽也不敢多问。

3.从小爽的角度讲,她很想去维护好这段感情,觉得两个人在一起的时候也很快乐。她觉得他很细心,也比较疼人,也因为他家庭的原因,他对婚姻看得很重,对她也很专一。但她一直都认为,在男女关系中应该是男方更主动些,所以自己并不喜欢主动去联系他。

这次复合,两个人的态度都挺认真,他们各方面的爱好和志向也差不多,小爽现在年龄也不小了,一直想找个可以依靠的人,但现在的状况让她很担忧,也很困扰。她怕自己给不了他那么多爱,以后的矛盾会越来越多。

心理学家告诉我们,一个人所经历过的事情,尤其是童年时代的故事,会影响他成年之后的个性特征,童年早期的发育障碍及缺陷都会影响我们成年后的择友和寻找伴侣的态度。

小孩子在年幼的时候没有得到足够且方式正确的爱,成年之后就会表现出各种各样的情感缺陷。比如说,在婴儿出生后七个月内,他是完全依赖周围的生活环境成长的,不能主动地表达自己的需要。如果在最初的这几个星期得不到母亲的关怀,小孩会突然感到,只要他想哭叫多长时间,他就可以哭叫多长时间,而且不会有人做出任何反应,接着他的原始信赖就会受阻,就会将自己封闭起来以保护自己。

这样的儿童成年之后,会感情表达贫瘠,害怕与人亲近。他们所表现出来的温柔是“达到目的的工具”,而并不是内心深处的追求,并不是真正宠爱他们的伴侣。别人的倾心让他们感到害怕,因为他们害怕在受阻的原始信赖后再次被抛弃或者受伤。另外,从理论上来说,如果这类人成年后没有经历过一些正面经验,他们一定会有强烈的独立、自我意识并变得自私自利,而且很可能同时拥有多份男女关系,更有寻求性冒险和工作狂的倾向。

如果你爱上了这样的男人并想和他永远相处下去,那么,在和他相处的过程中就一定要避免感情的爆发,不要给他压力,不要让他产生恐惧;还要告诉对方,你的兴趣并不固定在他身上,你的职业和朋友圈以及爱好都能保证你是一个很独立的人。对他来说,感受到个人的自由和独立性是生存的必要条件,如果他感觉到这种关系中他可以随时撤出,他是不会抛弃你的。

记得在一本恋爱理论教程上看到过一句很经典的总结：“理论上,一个充分自信、完全对自己持肯定态度的女人,不会被任何男人吸引,可以从容而理智地选择她的生活伴侣,其择偶标准完全取决于男人的价值。当然,这种女人是不存在的,所以我们没有什么可担心的。”实际上,很多男人就是下意识地秉承着这样的原则去享受女人对他的各种付出,很多女人也是因为无法超脱这些而和一个自己明显不中意的男人在一起。小爽的问题正是和这类女孩子一样,把爱和各种各样的情绪混合起来,比如同情对方,比如崇拜对方,比如习惯性依赖,比如得过且过,比如害怕改变,比如处女情结,比如害怕找不到更好的对象,然后把这些都统称为“爱”,要死要活地离不开对方。

要我说,一个好端端的女孩子,为什么不找一个宠你在手心、一天见不到你就难受、死心塌地爱着你的男人呢?“同情”是一种高尚的情感,更是一种容易疲劳的情感,谁有那么伟大,伟大到能同情别人一辈子?圣母玛利亚并不是人人都能当的,千万不要因为头脑发热而让下半生背上沉重的包袱。

Ayawawa语录

★一个人所经历过的事情,尤其是童年时代的故事,会影响他成年之后的个性特征,童年早期的发育障碍及缺陷都会影响我们成年后的择友和寻找伴侣的态度。

★“同情”是一种高尚的情感,更是一种容易疲劳的情感,谁也不可能那么伟大,能同情别人一辈子。圣母玛利亚并不是人人都能当的,千万不要因为头脑发热而让下半生背上沉重的包袱。

延伸阅读

怎样经营异地恋,才能使恋情更长久

在人类祖先的进化史上是没有异地恋一说的,它是社会变迁的新生事物。从本能上讲,人很难理解“我有一个伴侣,我需要保持忠诚,虽然他(她)不在我身边”或者“我有一个无法长期陪伴我的伴侣”这种事情。因此,异地恋目前尚无具体的研究可供参考,只能摸着石头过河。

感情并不是万能的。所谓真爱,其实就是两个人想长期共同生活,专一地对待感情,共同抚养后代,因为感情不是万能的。但异地恋无法实现这一点,这就是异地恋失败的最主要原因。因此,对异地的恋人而言,恋情更长久的秘诀只有一个,那就是早点结束异地的情况。如果不能早点结束的话,那就尽可能去创造条件让它早点结束。

更好的工作机会VS安稳的爱情,如何二选一

不管是物理距离,还是精神距离,一旦爱人远了,很多人就会觉得恐慌。

大米是一个在基层事业单位工作的女孩,平时写写资料,整理一下档案,工资不高,压力也不大,以后有小小的升职空间。平时闲暇时间很多,父母和朋友都觉得这样的办公室工作最适合她这种小女生。

可是她很厌恶对领导卑躬屈膝、阿谀奉承的工作环境,同事之间还要排资论辈,感觉很压抑。她希望在一个平等、尊重、和谐的工作环境中,为自己喜欢的工作而努力奋斗,所以去年她咨询了职业规划师。根据测评结果再结合她的实际情况,规划师建议她从事钢琴演奏及教学方面的工作。这也正是她的理想,但是她在相关方面并没有足够的知识和技能,所以,结合自身的教育背景(她是学英语的),打算先做少儿英语教育类的工作,同时在专业的院校学习钢琴,经过几年的学习,慢慢转变自己的职业。

接下来,她计划第一步成为少儿英语教师。今年9月份,她就打算辞职到北京新东方学习少儿英语师资培训班(四个月),然后逐步转为从事这方面的工作。做少儿英语老师的工作可以让她有比较多的时间、资金投入钢琴的学习上,而且她也比较喜欢小孩,人际关系也不用那么复杂。

正当她满怀希望构筑自己的职业蓝图时,男朋友提意见了。他认为大米去北京学习整整四个月,两个人分开太久了,感情会受到考验。另外,他也很不理解大米为什么不能安安分分地做现在这份工作,或者再找份其他工作,为什么非要跑到北京去?

面对男友的阻拦,大米犹豫了……

勇于改变自己职业方向的人是我一直钦佩的,人活着只有短短几十年,要是不能做自己想做的事情,而是在平庸俗气、自己又不喜欢的工作中消磨人生,那是多么可悲的一件事。遗憾的是,世界上很多人都这样碌碌无为地活着,到老了才开始后悔。我不希望任何一个女孩成为他们中的一员,年轻时就应该去追逐自己的梦想,这样才有可能成功。

所以,重要的不是说你做某个职业(比如大米做少儿英语教师)合适不合适,而是你自己是否有一个完整的职业规划,是否有明确的计划和安排,是否有放弃现在的工作、十年磨一剑的勇气。俗话说“有志者事竟成”,我期待每一个轻女孩都能在理想的指引下闯出一片天。

但是,男生为什么会对女友的向外发展格外担忧,他所担心的考验到底是什么?有两方面原因,一方面是女友在外面可能会遇到更多的诱惑,另一方面是他在本地留守也可能会遇到很多诱惑。四个月,说起来并不是很长的一段时间,而且适当的分离对两个人之间的感情甚至有增进的作用,要不人家怎么老说小别胜新婚呢!所以,如果男生这么郑重其事地提出来,一定不是指时间对女友的考验,而是指时间对他本身的考验。你可以旁敲侧击一下,看看你们之间到底有什么隐患。一段健康的感情不可能经不起区区四个月的暂别,多半是有什么事情已经发生了,而女生的外出发展或学习可能会促进事态的发展,男生才会这样说。感情永远都是在最脆弱的部分断裂,防患于未然是很重要的。

我们都是俗人,感情需要在生活的磨砺中成长、茁壮,太脆弱的感情就像一只细瓷花瓶,适合闲暇时刻捧在手中把玩,但是经不起柴米油盐的侵袭和岁月的颠簸。如果你现在愿意退让,压抑自己的理想不肯离家,难道他就能保证日后永远不会出长差?倘若下次轮到他出半年的长差,你们之间的关系又该如何理顺呢?他是否会为了你放弃出差甚至升迁的机会?你是否能要求他放弃自己的机会来成全这段感情呢?他又是否会对此毫无怨言?现在如果答应了男生的要求,那么无形中你就失去了成长的机会。但是,他对你的付出是否认可,是否愿意对此负责,一肩挑起你的将来呢?当几年后,你目前的工作遇到瓶颈或者阻碍,你是否还有勇气重新去拼搏一番呢?

爱情不是你看我、我看你,而是两个人携手向前看。要是什么事都没有,仅仅是因为男友忍受不了几个月的分离,我觉得这样的男人还是慎重考虑吧。爱情可能会像仙人掌,在极端贫瘠荒凉的土壤中生长,但从没听说谁家的爱情像电子小狗,时时刻刻都需要人照看着。总之,有得必有失,两全其美的事情很难,要选择拼搏未来,就必然需要摆脱桎梏;要选择现世安稳,就务必让未来退居二线。

男人到底是自私还是过度忧虑,或者本来就另有打算,只是你去外面学习或发展可能会成为导火索,这些都需要你去求证。

最后来句老生常谈吧：两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮?

Ayawawa语录

★太脆弱的感情就像一只细瓷花瓶,适合闲暇时刻捧在手中把玩,但是经不起柴米油盐的侵袭和岁月的颠簸。

★爱情可能会像仙人掌,在极端贫瘠荒凉的土壤中生长,但从没听说谁家的爱情像电子小狗,时时刻刻都需要人照看着。

读者“TOMMY”提问

我跟老公结婚三年,宝宝刚满三个月,公司想把我派到日本工作。我觉得是个很难得的机会,但是这一去需要离家一年。娃娃姐,你觉得我应该去吗?感情稳定的两个人,分离多久更容易出现感情问题呢?

Ayawawa贴心回复

我不建议夫妻两地分居,如果遇到不得不分居的情况的话,18个月是上限。当今社会超过这个时间值的夫妻,很少有不出问题的。