前几天,朋友的妹妹小丽遭遇了感情困境向我求助：她从中学时期就开始喜欢小强,他聪明帅气,性格、能力也不错,但因为种种原因两人当时没能在一起,等到两人都步入社会后,才有机会再续前缘。小丽知道在此之前,小强有过一夜情和找小姐的经历,但她觉得这些都属于他的过去,她能包容和接受。令小丽万万没想到而且难以接受的是,他们在一起之后,小强竟然还撩拨她的闺密……于是她痛苦地选择逃避,离开了两人所在的城市。但是小强一直苦苦挽留,并宣称自己会洗心革面,还要来小丽的新城市追随她……于是小丽开始心软和犹豫,她问我：“我还能不能和他在一起呢?”

我听完沉默了稍许,还是坚决地告诉她：“不能。”

小丽痛苦纠结地问：“我真的很爱他,他也悔过自新了,为什么不能继续在一起呢?”

于是我只能继续给她残忍但真实的答案：“如果你们还在一起的话,男方早晚会再次背叛你。”

从整个庞大的生物界看来,在求偶期间,雄性主动方的最佳表现应该是两者毕生关系的上限了。且统计结果表明：恋爱期间,劈腿的男性约占四分之一,婚内出轨的男性却有接近一半。我们都知道,恋爱的时间只有短短几年,而常规的婚姻往往长达五十年以上。所以,如果他在短暂且最需要卖力表现的恋爱求偶期内都表现欠佳,你就不要寄希望于他能在漫长而平淡的婚姻期内能表现良好了。就像一个人如果连小学数学题都不会做,你就不要盲目乐观地相信他能搞定微积分了。当然,这并不是说一个人会解小学数学题,就意味着他数学很好——即使他在恋爱期间不出轨,婚后也依然有抵制不住诱惑的可能。

每段两性关系都有着自己独一无二的相处模式——同样是小强,他和别的女人在一起可能就不会出轨;同样是小丽,别的男人和她在一起可能也不会出轨。而之所以现在小强出轨,说明在和小丽的这段关系里,他得不到完全的满足,这就意味着他会通过反复接触其他异性来找补,包括接触前女友、出轨、与其他人暧昧等方式。在小强的潜意识里,已经建立起以出轨来维系当前关系的意识模式,因此这段感情是极其不健康的。它就像一个孕育中的天生存在缺陷的胎儿,小丽最需要做的就是当下止损,不要让这个胎儿继续发育、生长(恋爱),因为等到他呱呱落地(结婚)时,只会给小丽带来更巨大、更漫长、更痛苦的折磨。

我们可以试想：果子刚上市最新鲜的时候一斤都卖不了20元,难道还指望等收摊干瘪时能卖20元?同理,在你最年轻貌美的黄金期时都对你不满意的人,当你变成黄脸婆之后,他就更不可能对你满意了。所以简而言之,但凡在恋爱期出轨的男性,你一定不能考虑让他成为你的丈夫。

听完我的分析之后,小丽好像已经明白了,也有了分手的打算,但是她又问我：“在什么时候选择和他分开好呢?因为现在正是他最需要我的时候,我不忍心离开……”

对于这样的问题,我这里也有一个通用的答案：

在两相权衡时,做什么事情会让你觉得不忍心、觉得自己不善良、觉得自己是个冷血的坏女人,你就应该依照这个方向去做。

因为一段两性关系中如果存在背叛,就意味着它不可能实现双赢。换言之,它很可能并不是一段牢固而长久的关系。在这样的非长期关系里,男女的各自利益重于共同利益,竞争多于合作。因此你的合作、容忍与退让,并不能帮你实现所想、维系关系,反之很可能使你的感情成为对方发泄的窗口,使你的青春成为对方的消遣。阿克塞尔罗德模型的实验结果也证实了这一点：当遇到狡猾的程序时,忠心不贰的合作态度更容易遭遇背叛,导致颗粒无收;所以你更应该采取“一报还一报”的模式来报复和还击对方。

在对方背叛你的时候,你不如也做一个自私的人,而内心不自私的那部分,就留给真心对你、给你长期承诺的男人,留给你的父母和未来的孩子吧。如果对待背叛你的人,你依旧选择宽容,那只能说明你在试图高攀对方,或者试图获取自己不该得到的东西(比如至高无上圣母范儿的快感,或者男方感激涕零的跪舔);而这一切,都无法为你带来一段稳定而长久的关系,最后只能落得人心两失,或是白白浪费了青春,或是陷入无休止的悲剧。

Ayawawa语录

★从整个庞大的生物界看来,在求偶期间,雄性主动方的最佳表现应该是两者毕生关系的上限了。

★但凡在恋爱期出轨的男性,你一定不能考虑让他成为你的丈夫。