很多人常说：我这个人还是脾气挺好的,除非别人惹我生气。

而你是不可能以一种混乱动荡的状态去扭转事态发展方向的,这种状态只会强化现有的问题。

如果你想要升级你的生活,你必定要开始一些冒险,你需要进入一些全新的场景,做一些过去没有做过的事情,把你的生活打开,那些新的可能性才有机会进来。

对于很多人来说这都是很困难的,因为每一次进入未知的尝试都会伴随不确定感,这种不确定感也是一些内心不稳定的人极力避免的,因为太没有安全感所以非常害怕改变,而害怕改变会让能量更为萎缩,内心越无力就越渴望环境能够稳定,进而觉得需要不断地控制,以确保这种稳定。

然而这种低能量状态下的干预,反倒会把事情推向更为恶化的方向,使生活进入一个恶性的、封闭的循环状态。

内心无力

环境失控

控制环境稳定

害怕改变

停留原地

期待环境稳定

让我们来进入一个很多家庭都很常见的场景：

一天,你老公给孩子买了水彩颜料做礼物。孩子很开心地接过来,屁颠屁颠地去画画了。这一刻,你不会觉得有任何问题。因为到目前为止,一切事情的发展都在你的期待中。

接下来,孩子画画的过程中,不小心把颜料弄到桌子上和衣服上了,而且因为孩子第一次使用水彩颜料所以掌握不好,搞砸了自己的画,急得大哭,哭泣声简直震耳欲聋,打破了家中的宁静。

你去劝,希望他的哭声能停止,让你的空间尽快回归宁静,你好言好语地劝他,可他完全不听,你的耐心值已经趋近零,但依然耐着性子哄着孩子,可怎么劝都劝不好。

如果你的能量不够稳定,你很快就会被影响,你开始变得烦躁和恼怒。但你毫无觉知,因为你已经被烦躁和恼怒填满了。没有多余的注意力去自我觉察了。

终于到了某个临界点,你爆发了,你开始大声责备孩子,而孩子哭得更厉害了。你越来越烦躁,如果你还没有觉察并调整自己的状态,这股坏情绪会继续蔓延。

接下来你就会迁怒于其他人。比如埋怨丈夫：为什么买这些给孩子,这不是没事儿找事儿吗?做事情一点都不靠谱。

而你的先生被指责了,他也会觉得很委屈很愤怒。

然后他可能会回击,你们大吵一架,也可能因为这种桥段上演得太多,所以他不想再吵了,而是强压着愤怒沉默下来,但终归对你们的关系造成的破坏已经发生了。

你看,整个过程就是这样。

当你内在的力量感不够时,一点小事就会逐步升级演化成一场灾难。对于归因能力很弱的人来说,会觉得这场灾难都是那个水彩颜料惹的祸,如果没有这个颜料就什么事儿都没有了。

可是他们不明白的是,这跟水彩颜料半毛钱关系都没有,只是因为自己能够平静应对事情的能力太差。

这让我想起一些制作精良但剧情粗糙的电视剧,通常反角女二号得不到意中人的垂青,就会恶狠狠地说,都是那个×××(女一号)出现,要不是她,我和我的意中人就一定会在一起了。

虽然这些反面角色塑造得简单粗暴,智商情商都很令人着急,但确实也有不少现实基础,因为很多人的归因能力大概都是这个水平。

事实上有没有那个人都会是这样,因为你就是这样的,不是那个人也会是别人,只要你还是这样的你,情况就不会有多少改变。

我们会以自己当下的能量状态和所处的认知水平来把事情归因到某个点。