刚上大学的时候,有一次放假回家了。一天和妈妈一起出门买东西,回家时我们把全身上下摸了个遍,都找不到钥匙。

虽然很不情愿,但只好被迫接受了这个现实,我们俩都忘记带钥匙了,导致我们进不了门。而我爸那时出差,也没办法回来救我们。没办法,只好打电话叫锁匠过来开锁。

那时没有智能手机,更没有微信。所以我没什么事可做,唯一可以做的就是听着我妈的一阵阵数落。

妈妈没好气地一直在说,要你把钥匙带着总不记得,你这是把家当旅馆,一点责任心都没有……

我很不开心,不停地辩解甚至反击,我越解释我妈越生气,说得更厉害。

我：这又不是我的错。

妈妈：那是谁的错呢?难道是我的错吗?

我：为什么一定要有个人有错呢?

妈妈：没错的话,我们在外面站这么久,还要花冤枉钱找人开锁,这不是错是什么?

那个时候我智慧不够,还理不清这其中的缘由,虽然觉得很不对劲,但也无法反驳我妈妈,现在才意识到这意味着什么。

艾克哈特说,所有的痛苦都来自对当下的批判。当我们力量不够时,就会希望“意外”不要发生,因为没有足够的力量来面对,所以就会变成对当下发生的事情的抗拒,认为那“不应该发生”,那么自然就会觉得这是个错误。

只要你认为这是个“错误”,那么你必然需要找到一个对象来承担这个错误。要么就是对内攻击,要么就对外攻击。

能量低的时候就是内在的低能量情绪比较活跃的时候,例如：烦躁、焦虑、恼怒、焦急、愧疚、自责……

因为这种内在越不稳定就需要外部越稳定,所以会对生活中的环境、事、人有很多要求,这些人、事物的发展只要稍有点偏离内在的期待,这些负面的情绪就会被引发。

小到一次塞车、孩子哭泣,大到流失大客户、资金链断裂、婚姻中有人出轨、发生疾病等,因为内在没有足够的力量能够承载这些期待之外的事情发生,感觉自己简直就是个loser。

为了掩饰这种无力感和挫败感,我们就会为它找个替罪羊,于是,你抱怨的对象就出现了。

可能是一个具体的人,你爸你妈、你的伴侣、你的孩子、你的老板、你的同事,或某一件事(不管这是你的事还是别人的事)、某些现象——这种向外归因的办法会看起来更客观,所以似乎抱怨得挺合理,例如批评这个国家,政府、教育体制、交通问题、司法制度、经济环境,等等,通常男性这么做的比例会更高一些。

但抱怨就是抱怨,抗拒就是抗拒,不会因为你找的“替罪羊”更宏观和抽象,这种抗拒当下和内心不稳定的情形就会消失。

如果你身边的人也有这种归因的思维路径,你们就正好一拍即合,彼此强化这种信念,以及强化它所带来的无力感和受害感,那么这种模式就变得更不容易被察觉了。

而当你能量越高时,内在的力量就越强大平稳。那如何让自己的能量保持平稳并不断提升呢?我们先来看看我们都是如何削弱自己的能量的吧!

批判是最有效的削弱内在力量的方式。批判的能量就是攻击的能量。想想你每天有大量的能量用在攻击上,同时内在还要生成防御性能量——自我辩解或自我隔离,那么你的能量不低才怪。无论这份批判是对自己的还是对他人的,本质上其实并没有区别,因为当你在批判时,相应的感受已经有了。