为了讲明白为什么批判别人跟批判自己没有区别,给大家讲一个我自己的经验。

几年前一个周末,我正在开工作坊,通常我们的地面课程都是在酒店举办,那天中午课程结束之后我们到酒店餐厅用餐。

到了餐厅后发现座无虚席,原来那里有一场婚礼正在举行,我需要穿过整个婚礼宾客用餐的区域走到最里面的位置。

在行走的过程中,我听到婚礼司仪字正腔圆、激情澎湃地讲着串词,而台下的宾客都在忙着对付桌上的鸡鸭鱼肉,几乎没有人抬头听他讲话。

看到这个场景,我心里闪过一个念头：“讲得这么卖力,可是连几个抬头听他讲话的人都没有,这种工作真的是好没意思。”

但很快,我感知到当这个念头出现的时候,我的能量就降低了一点,很轻微,但我觉察到了。

我意识到,这里面有优越感出现了。因为我认为我的工作更有意义,我讲话的时候,我的学员都会很专注地听。

但这种优越感并不是真正的力量感,这种力量感是虚假而脆弱的,如果我认同这个评判,那么只要我的课程上出现学员走神或者打电话、玩手机或离开现场的人,就会带走我的力量。

于是就在那几秒钟,我马上放下我的评判,并重新扩充关于“讲话必须有人认真听才有价值”的信念,我看着那个婚礼主持人,重新给出祝福和欣赏,心想：“如果可以不在意别人有没有认真听,而只是自己纯然地享受和投入,这本身就是很棒的。”

很快我能感觉到我的能量上升了,由于对主持人的肯定,我自己也获得了愉快的心情。这整个过程很快,当我做完内在的转化动作时,我还没有走完那个十几米的过道。

但就在这短短的几秒钟,我清晰地感受到持有对别人的评判和放下评判对自己能量的影响。

无论是前面孩子画画急哭的故事,还是我和我妈被锁在门外的故事,其实只要放下评判就会停止对当前正在发生的事件的抗拒。

那么在这里教大家一个放下抗拒、给出接纳的句式——“×××是可以的”,比如：

“孩子哭是可以的,哭久一点也是可以的。”

“我因为孩子的哭泣而变得烦躁也是可以的。”

“孩子是可以有烦躁情绪的,他也是可以表达自己情绪的。”

“老公做一件想让孩子开心的事情,没有预料到后面的可能性也是完全可以的。”

如果你能在事件发生的时候,及时觉知自己的情绪,并能看到自己对于当下那个事件或人(包括自己)的评判,马上转化信念,放下这个评判,那么你会发现,你的内心会更加稳定,不容易被一些事件勾出坏情绪。

先从小事开始练习,不要一开始就不知死活地去挑战那些会引发你强烈情绪的对象,避免自己感受到强烈的“臣妾做不到啊”的无力感,因为接纳是需要内在相应的力量感和高能量状态做支撑的。

如果碰到实在接纳不了的情况,就先接纳自己的不接纳,给自己一点耐心是非常重要的。

在这个过程中,不断地在各种小的情境中练习,让自己觉察的速度和深度都能不断提升,积蓄力量,那么很快你会发现,你内在的力量感就会来到一个新境界。到那时,也许你就有机会去挑战你生命中那些核心主题了。