当我们对自我本体的关注和对角色的关注严重失衡时。你的行为方式、思考方式、关注的重点都会围绕着你的客体。

这个时候,你也和角色中的客体共生了,当你忘记了你不仅仅只是那个角色,同时还是你自己,那么你也会很自然地忘记了客体也不仅仅是他的角色,更是他自己。

只不过每个人期待的回报方式的标准各有不同。有些妈妈希望的回报是孩子的学习成绩好,有些希望孩子听话,有些希望孩子性格积极乐观,每个人在潜意识中的自我社会形象的渴望会决定这个标准。你认同角色的程度越深,对客体期待的程度也就越大,因此也就越容易在这个关系中患得患失,这就是你会发现丧失自我越多的人就越容易在他的关系中感受到疲惫和失望的原因。

我见过很多父母,孩子考了高分,孩子还挺坦然淡定的,结果父母比孩子还兴奋,孩子成绩下降了,父母沮丧得饭都吃不好了。

越是把客体当做自己全部的人,和客体的关系问题也越严重。因为我们越无法在一段关系中做到独立,我们越失去自己生命的重心,就会把这个重心压到对方身上,对对方就会有非常多的要求和期待,例如期待对方永远保持开心快乐,如果对方表现出低落沮丧就会非常焦虑,并且过度介入;又或者期待对方要拥有健康,如果对方有些可能影响健康的生活习惯,例如抽烟、熬夜、挑食……会过度紧张担心,并且用些过激的方式去管控对方。

因为我们已经丧失了靠自己获得开心、快乐的能力,所有的幸福感都建立在对方身上,所以对方的生活不能出现任何让我们感到不安的元素,如果有,就一定要消灭它。

这是一种非常危险的关系,因为这注定让我们给出的爱会充满控制和压力,而没人喜欢把别人的人生压在自己身上,哪怕这个人是自己最爱的人。

而且一个把自己都给弄丢了,不会爱自己的人,怎么懂得真正爱别人呢。

很多时候我们说,解决问题的方法就是“接纳”和“放下”,但是为什么对很多人来说“放下”那么难,因为他们在过度认同角色的过程中遗失了自己的本体,这种代价比金钱和时间的价值更大,已经付出那么大代价就会更难停下来,就像沉没资本越多,想斩仓收手就越难。既然我什么都没了,只有这个了,那我必须要在这里翻盘。所以很多在婚姻中迷失自我的人,发现伴侣出轨,婚姻已经脆弱不堪,内心的第一念头不是“我要如何做可以找回我的幸福”,而是“我死也不会离婚的,拖死你,你让我不好过,我也不让你好过”。就像一个输红了眼的赌徒,早已忘记了最初只不过是想找点乐趣才上桌玩一玩,可能最初赢了几把,结果越陷越深,最后把自己整个人生给搭进去了。

我们对自己的本体遗忘得越多,就越容易过度沉浸在角色之中,患得患失变得执着,而执着会让我们充满恐惧和无力。一旦你执着于某样东西,你就必须要背着它,看着它。当狱卒需要一天24小时守着囚犯时,其实早已没有真正的狱卒了,因为他已经变成了自己囚犯的囚犯。你的囚犯一天得不到自由,你也同样无法自由。

还是要强调一下,我在这里说的不仅仅是“妈妈”或“丈夫、妻子”这些角色,我说的是所有那些你执着的角色。无论那是什么。

你是在为你的角色服务,还是让你的角色来服务于你的生命,这是个很重要的选择。

最后我们就可以在学会爱人和自爱之间,在给予爱和感受爱之间,在角色和自我之间找到那个重要的平衡点。