一次在课堂上,有个学员C举手,“周梵老师,我现在不是很开心,我觉得我这么不开心都是因为我老公当初逼我。”

然后她跟我讲了她的故事。她和她先生都是武汉人,他们结婚不久之后C因为工作去了上海,当时做的是翻译工作,是属于某种特殊领域的翻译。C在这份工作中如鱼得水,很受公司重视,也很有成就感。但那几年,她的先生一直希望她回武汉,C非常不舍得离开这份工作。直到后来先生给她下了最后通牒,如果不回去就离婚。C综合考虑了很久,觉得还是家庭更重要,就辞掉工作回去了。回去没多久就怀孕了,然后在家待产,带孩子,孩子上幼儿园之后才又去工作。

但等C再回到职场时,发现自己所在的城市想找到完全同类型的工作机会是非常难的,她只好说服自己降低一些标准。之后在工作中也遇到很多烦心的事情,有的时候遇到不顺心的事,回家希望先生能给点关心和理解,他要是表现得不那么在意或者安慰不到重点,C就会很失望,心里生出很多埋怨,觉得他什么忙也帮不上,只会拖后腿。而且越想越后悔,觉得自己不应该放弃当时那么好的工作回来,现在种种的不顺心都是当初她先生逼迫她回来才导致的。

这样的故事其实很典型,都是关于“当初如果不是因为×××,我就不会那样,也就不会有现在的问题和麻烦”。比如：

“如果不是当年我妈非让我跟那个人结婚,我现在也不会跟他过得那么不开心”。

“如果不是因为我爸不让我辞职,我早离开了,才不会这么大年纪还留在这个鬼地方呢”。

“如果不是那个朋友怂恿,我才不会浪费钱买这件一年都穿不上一次的衣服呢”。

“如果不是为了孩子,我早就离婚了。”

……

当人们在说这些话的时候,都有一个共同的假设——认为自己的某些选择是有人“逼迫”自己做的。但其实没有任何人可以剥夺你选择的自由,当我们感到自己会被别人逼迫或者限制,只有一个原因——自己不敢拿出力量去行使自由选择的权力,或者说把为自己生命做决定的权力送给了别人。