要学会及时且清晰地表达自己的需要和边界。简单来说就是：“我希望你做的”和“我不希望你做的”。

很多人会无意识地埋怨对方：我觉得你一点都不关心我,我希望你对我好一点……

但是这种表达会让身边的人感到委屈和困惑,因为大多数都在尽己所能去给予家人和朋友关心和理解,所以当听到身边人的这种抱怨时,心里难免会有个反弹的声音“难道我不够关心你吗?我为你做了那么多,你竟然还觉得我对你不好?”。而根本原因就是对方并不知道你所谓的“关心”“好”是一种怎样的表达方式。每个人的原生家庭、成长背景都是完全不同的,每个人认知到的感受爱和表达爱的方式都有差别。

很多人抗拒清晰地表达自己的需要,他们会有这样一些逻辑：

如果你爱我你就应该懂我,如果你不懂我,就说明你不爱我;

如果你不懂我,我不会跟你说我要什么,因为如果是我找你要你再给我那多没意思啊;

如果你知道了我想要什么必须要按照我想要的方式表达出来,如果不是按照我想要的方式表达,那也说明不爱我。至于我具体想要哪种方式,第一我自己可能也不清楚,但是我清楚我不想要什么;第二同上,如果我告诉你了,那是我找你要来的,你再给我就没劲了。

这些话白纸黑字写出来虽然让人感觉很荒谬幼稚,但是很多人潜意识中就是这样的逻辑。这就是孩子的逻辑,不讲道理的逻辑。

如果你发现自己也是这样,那么你需要学会更为清晰明确地表达你的需要。

“我希望你对我好一点”“我希望你理解我”这种表达方式太笼统了,对方无法清晰地知道到底该如何做,而且每个人表达爱的方式都是不同的,有些人偏向为对方做一些事情,有的人通过语言来表达,还有些人偏好提供某种物质保障来表达爱,所以你没有清晰表达的时候,对方自然会用自己认知到的方式来表达。

而且表达一定要即时,尽可能在第一时间去表达,而不要用回避、自我说服等方式来把期待压制下去,除非你自己感觉你可以彻底转化和放下这个期待。如果你都不为你自己的感受负责任,却期待别人来为此负责,期待别人来让你开心满意,这是不可能的。为自己的感受和需要负责任是很重要的一种自爱的能力。

记得很多年前,有一次我们公司准备做一个年会。因为时间非常紧张,所以需要在很短的时间内完成很多事情。我也参与进去负责好几个部分。其中一个就是为这次年会设计伴手礼的纸袋图案。我记得当时有很多事情,所以我只有一个下午的时间和设计师沟通,修改方案。经过高效的沟通,终于在下班之前定稿并安排印刷,第二天就可以拿到成品了。

晚上我和先生吃完晚饭坐在沙发上闲聊,我还敲着电脑,跟进一些其他的工作。说起年会的事情,我把电脑转过去给他看今天定稿的手袋设计。我问他“这是我们下午定稿的手袋方案,怎么样?”

然后我的先生二话不说,砰砰砰,敲着电脑屏幕,指出了三处问题,并给出了修改意见。

我越听心情越低落,淡淡地“哦”了一声,讪讪地把电脑拿了回来。继续我手上的事情。但是很明显,我感觉到我有些不舒服。接下来的十几分钟,我先生跟我说话,我都爱答不理,没给他什么好脸色。

很快我意识到,其实我自己对这个设计成果还是挺满意的,而且现在已经定稿印刷了,再指出问题已经没有任何意义了。刚才给他看这个设计稿,其实我的期待很简单——只是“求表扬”,希望他夸夸我在这么有限的时间下能做出这样品质的设计。但我不想那么直接地表达我这个期待,因为在另一个层面,我觉得这个期待一点也不高端大气,甚至还有那么点幼稚。所以我希望在我不说明的情况下,我的先生能猜到我想要什么反应并给到我。然而他却完全给了我不想要的回应。

我对先生刚才的回应有些失望,我有些生他的气,但却闷在心里不明说,并用低落的情绪来惩罚他。我意识到这是过去的习惯又回来了。

而我的先生其实已经发现我有些不对劲了,但却不明就里,想问又不知道从何问起。

于是我告诉他,刚才我有点儿不舒服,你注意到了吗?他说,是的,我注意到了。

我说：其实这个方案已经定稿印刷了。我不需要修改意见,而且现在给我修改意见已经没有意义了。我刚才给你看就是希望你能夸夸我,毕竟这个设计稿是在很短的时间内做出来的,我还是挺有成就感的。所以刚才你指出问题的时候,我有点儿失望,因为和我想要的结果不太一样。

然后先生马上说,“哦,是这样啊,我还以为你给我看就是想要问我建议的呢。其实已经很不错很完美了。真的真的。”

我笑着看着他有点急于卖乖的样子,其实这一刻他的表扬已经不那么重要了。对我价值更大的是,我可以更深层快速地捕捉到自己内在的过程,并用成熟的方式表达出来。

而经过这样的沟通后,我们也变得更有默契和亲密了。