当你能即时且清晰地表达自己的需要时,你已经为你的关系的进步迈开了很大一步了。

那么接下来还需要做两个方面的评估:

第一是对方有没有足够的能力或能量支持他满足你的需求;

第二是对方有没有足够的意愿去做,也就是你们过去的关系基础是否达到了这个前提。

我们先来谈谈第一个,就是对方是否有足够的能力或能量,来满足你的需求。

一个人能做到一件事,并不仅仅是拥有“意愿”就足够。比如很多人都希望自己身体更健康身材更好,而且他们也知道只要做到“少吃多动”就好了,只有简单的四个字,但是对于很多人来讲却并不容易做到。因为这里面涉及很多主题,比如他需要突破内在的疲惫感、拖延、自我攻击、挫败感等等这些才能做到。

我有些学员在和老人相处时遇到一些困境,老人有很多责备和控制,而这个时候她们会有个期待,希望先生能去影响自己的父母,让老人可以改变他们的想法和态度。当然也有男女反过来的例子。他们会说,我已经很清晰明确地表达了,我就是希望他/她能跟自己父母谈一谈,让他们别这样了。

可是他们却忽略了这个期待根本就超出了对方的能力范畴。他/她自己可能都还没有力量摆脱父母的控制,哪里做得到去改变自己的父母。

但很多人因无法理解当下真实的境况和了解对方状态,而非常执着自己的期待,并会用各种“应该”“不应该”来合理化自己的期待,“这是他们家的人,他应该管”“我做了这么多,为什么就是要不停挑我毛病”……

我记得女儿小时候,每当她画出一幅满意的作品拿给我看时,永远都是把有画面的那一面对着自己,把空白的背面对着我,然后兴奋地举起来说：“妈妈,你看,漂亮吗?”在她三岁之前我从来没有纠正过她,因为我知道那没有意义,所以我会看着那张纸的背面说,哇,好漂亮。心智没有足够成熟时,孩子没有办法理解“我看到的世界和你看到的世界是不一样的”这件事。

你应该见过那种无法理解“商店关门了”,而在晚上10点钟为了要一样家里没有准备的食物或玩具,哭到抽搐的孩子吧。

孩子这样是可以的,但如果你已经是个成年人,却还在要求你身边的人给你一些他们根本没有的东西,例如理解、信任、肯定……那么你是首先要明白在这个维度上的“商店关门了”。

找别人要一样他们根本给不出来的东西,只能徒增彼此的痛苦。