在一段关系中有能力关注“我们”的人,必须有很重要的特质,那就是他的自我人格发展得比较完整。

如果一个人在成长的过程中,从未体验过他的养育者给予的足够的耐心、宽容、信任、无条件的支持……那么他也不可能给出这些。

说简单点,要给出爱的人必须自己拥有爱,就好像你要送别人一个苹果,那前提是你必须拥有至少一个苹果,否则即使你想给,也是给不出来的。

儿童在成长过程中需要发展心智,而大部分人更多的是只发展了“智”的层面,“心”的层面的成长是缺失的。尤其是很多男性在情感层面尚未发育成熟,因为他们在成长过程中并没有从父母那里学会如何表达爱、接收爱、感知爱,如何让爱流动,甚至没有学会在情感层面的基础沟通,要么回避沟通,要么暴力沟通。

为了方便表达,我会以某一种性别作为主体描述,下面这种情况,男性比例会偏多,但所阐述的状况,其实是人性的共性,所以在很多情况下,男女位置也是可以掉换的。

在很多失衡的爱情的早期,男人无微不至、肝脑涂地地追求一个女孩,任打任骂,心里没有自己只有对方,这样的关系一定是不稳定不长久的。这个“好”只是一个自我构建的不完善而短暂补偿的一种假象。

他们带着自我压抑小心翼翼地讨好,是因为自我价值感很低,对爱感觉非常匮乏,所以渴望通过不断的付出和讨好换回对方的爱。还有一种我称之为“狩猎心态”的讨好,是靠这段关系来找存在感,自我证明：我要把你追到手,证明我足够厉害。或者在一个人身上这两种成分都有。当他们的关系真正稳定下来时,那个男人却“变了”,这个“好”再也给不出来了,因为之前给的“好”是用一种自我消耗的方式在给,靠撑、靠忍、靠死扛、靠自我说服,而不是来自本然的状态,所以给到最后不是不想给,而是消耗殆尽给不出来了。而且这个男人的潜意识里就会有个声音：“我付出了一年多了,你总该回报我点了吧?”“我累了,我觉得我给得够多了,我希望你能给我一点爱。”

然而这个时候,大部分女人已经把之前失衡的关系作为常态了,这种格局的改变并不是她们之前预期的,她们会以为之前的关系格局会一直持续下去。甚至有些女人会把这种失衡状态作为判别男人是否真心的标准,就像《欢乐颂》中樊胜美的观点：“男人如果在追你的时候都对你不够好,那结婚以后你就惨了。”

这种观点不知道害了多少人,女人把自己当作猎物或商品,待价而沽,男人就要拿出相应的东西来交换,例如物质保障、体贴的行为、委曲求全的姿态,等等。在这样的关系中,无论是男人还是女人都物化了自己,也物化了对方,没有看到自己是一个鲜活真实的人,也没有机会创造出一段真正亲密、真实的关系。这种交易性在关系的最初就定下了基调。所以樊胜美是整部剧中最物化自己的人,也会物化来到她身边的男人。但同时也是因为她所成长的家庭一直在物化她,她没有学会如何看到自己、尊重自己、爱自己。

根据大家熟知的吸引力法则,吸引心智成熟的暖男的一定是心智同样成熟的暖女。而女人迷恋被讨好、被呵护的状态,并对此产生依赖本身也是心智不够成熟的表现。

可能很多人会有疑惑,不对呀,我就看过一些任性不靠谱的女孩旁边有个特别温柔好脾气的男人,或者反之。但有个我们需要理清的问题是,暖男只有是心灵深处对关系有着安全感并有感知他人的能力的人,而且自我价值较高,他们能够自信自爱并拥有完整的自我,才可以在关系中做到很好的平衡。他们会让身边的人很舒服,体贴而不谄媚,真诚而不刻薄,幽默而不低俗,博学而不卖弄。这样的人就是真正意义上的心性成熟。