当一段关系已经不再适合你时,有力量在恰当的时间选择离开是很重要的。无论是对一个朋友、一段亲密关系,还是对一份工作或者一个地方。

很多人不愿意成为那个主动做决定的人,是因为不想主动承担相应的后果,除了对未来的不确定所带来的不安感之外,还有不想承担“坏人”或者“放弃者”的身份,然后会用一些看起来更非个人化的理由来说服自己。

例如在婚姻中,最常见的理由是“为了孩子”,还有为了“父母不担心”而结婚或者不离婚本质都是一样的,都是逃避为自己的人生负全责的说辞。

我从来不主张必须在一段关系里死磕,很多心理学理论会说,如果你这段关系没有修好,那么你在下一段关系中还是会碰到同样的问题。

确实是这样,但如果你已经毫无意愿在这段关系中继续给出承诺,仅仅是害怕分开后的不确定性,那么这种为了坚持而坚持的关系会带来更多的消耗,因为这种理由逃避做选择和用孩子或者父母作为理由本质没有区别。

而这种消耗是慢性消耗,它会一点一点消磨你的力量和自信,通常当你意识到时,你所付出的代价已经非常大了,可能已经开始上演各种鸡飞狗跳的狗血故事,创造一次极端猛烈的冲突,然后就势分开;或者发现身体出现问题了——我有很多学员,他们长时间处在一段感受糟糕的关系里,会直接影响身体。但只要问题并不太严重,都不会做出重大决定,除非查出了各种指标严重超标,身体的不适疼痛越来越明显,再这么过下去,小命儿都保不住了。为了保命,终于离婚了。

所以很多人会更愿意在某种迫不得已的情况下做决定,极端情况下可以避免内心的纠结,才可能激发出底层求生的潜能来做决定。但如果总是习惯在极端情况下才做决定,你就总会在自己的生命中创造极端情况。

学会成熟地面对分离是力量和智慧的重要表现。

如何判断一段关系是否到了真该结束的时候还是需要给出更大的承诺是需要智慧的。之所以那么难以做决定,是因为内在两股力量势均力敌,一方面是痛苦压抑想离开的感觉,另一方面又对这段关系有极深的依赖。爱会让你自由,但依赖不会。当你依赖一个人的时候,你的爱里一定有满满的控制。但有意思的是,你越依赖,通常你也越需要另一个人对你的依赖。因为你必须让对方依赖你,你才能控制对方。所以,别人可以控制我们,也是因为我们有攀附心。这种关系就是武志红常常提到的一个词“共生绞杀”。

从这种关系模式中离开是非常有必要的,也是非常有挑战性的。而离开这种关系模式未必一定需要离开这个人,无论是保留这段关系但改变关系的模式,还是直接离开这段关系都是可以的,无论哪种选择,都需要面对挑战,取决于你更倾向于面对哪种挑战。

所有的创造和改变都会带来原有层级的一些动荡,会打破某种旧有的平衡,但这种动荡是成长必须经历的,表面上看似乎要付出一些代价,但长久来看你会明白这些代价是完全值得的,而且这个代价绝对是你付得起的。