首先,我们的文化根基对优秀就有强烈的要求。

一个人被接受和认可的途径是功成名就,然后才能光宗耀祖。不管有多少人努力推广“把孩子培养成普通而幸福的人”,这样的理念还是很难被大众真正接受,在一个社会保障机制不够健全的社会中,尤其困难。因为做一个普通人,就意味着未来的生活可能没有保障,意味着社会竞争失利就可能被淘汰出相对平稳的生活。所以,优秀其实是一种自保的途径,为了不可知和不可控的未来。

其次,对优秀的期待,可能来自父母的高期望值。

有的父母会将自己未完成的人生目标转嫁到孩子身上：自己没有读过名牌大学,就希望孩子能在学业上出人头地;自己在工作上不得志,就期待孩子有一天可以有职有权,等等。若孩子达不到父母的预期目标,就可能会使父母变得非常焦虑,这些焦虑自然会被孩子捕捉到,而孩子对父母强烈的依恋,会促使其为了让父母满意,不断提高对自己的要求。

第三,对优秀的追求可能来自大家庭中同辈带来的压力。

在大家庭中成长的孩子,可能会无意中捕捉到父母对优秀的孩子会更好一些的信息。于是,孩子为了在兄弟姐妹之间竞争父母之爱,也会努力让自己优秀起来,从而保证自己获得更多来自父母的肯定和接纳,因为这是他可以安全生存下去的保障。

第四,优秀其实是他感受自己存在的重要方式,他需要借助于外在可见的内容来保证自己的价值感。

如果一个孩子在成长中缺少对自我价值的肯定,他就无法确定自己作为一个孩子是被爱和被接纳的,就会对美丽、成功等外部价值评估体系有更多的渴望。而一个孩子对自己的解读,来自他成长早期与母亲的互动：如果他感受到妈妈是满足自己的,就会将自己感受为好的、被爱的孩子——因为我如此可爱,所以会被妈妈这么好地对待,妈妈也会被他感受为好的妈妈;如果妈妈不能及时满足和回应他,他就会感受到挫败,并把妈妈感受为坏的,同时为了减轻这个坏的感觉对自己的伤害,他在内心就可能做一些转换,他会将坏的感觉解读为自己不够好,所以妈妈才不能那么好地满足他。

所以,当一个孩子在成长中感受到太多挫败性体验时,为了吸引妈妈,他可能会选择的方式之一,是让自己朝向优秀的方向做更多的努力,来抵御他内心中那个“我不够好就会被不好地对待”的恐惧。

当然,还会有其他很多种可能。比如,让自己变得像别人认为的那样使人不舒服,也是一种吸引他人的方式,或是因为太多的挫败感而在内心保存了强烈的愤怒,进而无法与周围人建立安全信任的关系,等等。

当优秀成为一种防御,我们一定要用自己足够优秀来抵挡内心那些焦虑时,我们为了优秀而付出的代价也是巨大的。

对优秀有强烈渴望的人,其实是很难认可自己、接纳自己的。为了抵挡内心对于平庸的恐惧,他们常常动用的一个处理机制,就是分裂：将自我分裂成好的和坏的两部分,将坏的部分投射出去,于是就只留下了好的部分给自己。

这就是为什么有时我们跟一些很“优秀”(比如事业很成功但幸福感并不那么高的人)的人在一起,会从他那里感受到强烈的压力,感觉自己是如此渺小和无力。其实这些感觉很可能是接收到了面前这个人的投射,他将自己内心不想要的部分——没有能力的、不成功的、坏的部分分裂出来投射到外面,接收到这个投射的人也会在同时感受到“坏”是不被接受的。在感觉中,他将坏给了别人,将好留给自己,从而保证自己感觉不那么糟糕,而周围的人,也会像他一样深切地感觉到,某些东西是不可以在自己身上存在的,因为它们一旦存在,自己就可能面临某种危险的体验,比如不被喜欢,所以周围人就有可能陷入与他类似的挣扎中去。如果被投射的人认同了他的投射,就会感觉自己是个很糟糕的人,同样会很不舒服。

将坏投射给别人,从而保证自己感觉良好的人,往往会更愿意跟不如自己的人在一起,或者将对方感受为不如自己的人,这就可以让他在内心一直保有自己是优秀的感觉。但是一旦将他们和更优秀的人放在一起,他们就可能会非常恐惧,甚至崩溃,因为一旦他无法将坏投射出去,就不得不面对自己身上的不够好,而这些不好,在他的感觉中可能是非常危险的。如果在这个过程中,他没有被击倒,他也可能会因此获得成长,慢慢放弃对于不优秀的恐惧,从而更多地接纳自己。

另外一些人对自己有太多不够优秀的恐惧,他们会拼命接近自己认为优秀的人,从而感觉自己也是非常优秀的。所以,他们对于身边人的态度也会非常不同：对于他们认为优秀的人,会有强烈的接近欲望;但对于他们认为不够优秀的人,可能会更倾向于回避——因为那代表了他自己内部不好的部分,他一直试图扔掉的部分。

当他接触不够优秀的人时,内心的焦虑就会被唤醒,为了抵御这些焦虑,他可能会在这些人面前表现出排斥的、高高在上的态度,从而引起周围人对他的不满,进而远离他。其实,这才是他真正害怕的,他害怕因为自己不够优秀而被拒绝,而他自身行为的结果,却适得其反。

也有些人会将自己置于一个拯救者的位置上,对弱者产生真正的同情,并努力帮助他们摆脱困境。但驱动他这样做的真正动力,却来自对远离虚弱的期待。当他去拯救弱者时,在象征层面上,他可以将自己从虚弱里拯救出来。如果一个人永远将自己放在拯救者的位置上,他就会是疲惫的,因为他没有机会、没有勇气去依赖其他人,所以,他的内心也注定是孤独的。而这种无法让自己柔弱下来的状态,可能会让他在亲密关系中缺少弹性：一方面他承担了太多的责任,另一方面他对于过度付出会有很多抱怨,而关系中的另一方,也会因为在他面前不断被削弱,而感觉非常不舒服。