那些被我们过滤掉的情感,有很多种,比如爱,比如依恋,比如愤怒,比如悲伤,等等。

很多人可能会觉得奇怪,爱,这么美好的情感,为什么要被过滤掉?这就是我们人性中最打动人,也最柔弱的地方吧。我们每一个人,都曾经是那么弱小,完全依赖那个照顾我们的人才能存活,我们多么渴望得到他全部的爱。可是,不是每个人都那么幸运,在我们的成长过程中,我们注定要经历各种艰难。如果我们自己有足够好的人格基础,恰好又很幸运地遇上了一位“足够好的母亲(主要养育者)”,那我们就可能发展出对爱的信任——相信自己是可爱的,也相信自己是被爱的。但是,如果我们没有那么幸运,不管是我们自己的人格基础不够健康,还是我们的养育者的养育方式存在着种种缺陷,这都可能使我们在发展爱的关系的能力上受阻,于是我们对于“爱”充满了惶恐：我不可以让自己爱他,因为如果我爱他、需要他,一旦他根本不在意我的话,我就会变得伤心;我没什么可爱的,他不会爱我吧,我不如离他远一点;如果我爱他,万一他有一天会死亡、会离开,那我会变得很孤独,不如让自己一点都不爱他……我们心底对爱的渴望和对孤独的恐惧,会让我们做出一些选择：与其感受痛苦,不如不爱!所以,生活中也会有一些人,爱得越深,逃得越远,最远的距离,就是干脆感受不到爱的存在。

还有一些人对攻击性的情感充满了回避,他们把愤怒、失望、嫉妒等情感,都感受为“坏”的情感,所以,也会让自己尽量远离它。其实,我们人格的真正成长,是与攻击的能力有关的。比如当我们能自由表达失望带来的愤怒与悲伤的时候,我们往往会发现,那个失望对我们的影响变得没有那么大了,于是我们就可以把自己从失望中解放出来。所以,只有当我们面对我们内心的攻击性情感时,我们才能够处理自己内心的这些攻击性情感。比如一个很小就失去母亲的人,他的内心,可能存在大量对母亲的复杂情感,既有失去母亲的悲伤,也可能有恐惧,但同时,还会有强烈的愤怒,因为“对我这么重要的一个人,丢下我自己走了”。但是在我们的文化中,悲伤是可以被接受的,但愤怒等情感往往是被禁止的,这就使得当事人没有机会去真正完成对母亲的哀悼。因为他内心的那些愤怒、那些绝望没有机会表达,就只能深深地埋在他自己的心里,同时又因为这些折磨人的情感存在,他可能要花很大的心理能量来保证这些情感不跑出来,于是他可能会用内疚,甚至躯体症状来防御这些情感的出现。当一个人花太多的精力阻挡自己的这些情感体验时,他就会在这样的拉锯战中消耗太多,而那些被压在底层的爱的情感,也就没有力气涌出来了。所以,我们要学会体验和接纳那些不被欢迎的情感,因为这些都是真实的存在。一个人允许自己各种复杂的情感同时存在时,也就意味着他人格中发展出了比较多的整合能力,即不再将情感定义为好的和不好的,而是允许和承认了它们的真实存在。当他发展出这样的能力时,就可以帮助自己管理自己的攻击性,而攻击的能力也是实现个体独立的非常重要的能量。

我们无法表达一些负性情绪,还可能与我们的文化有关,在我们的文化中,充满了对于快乐、阳光、正能量等的推崇。但从心理健康角度来看,我们不能因此而忽视对人性的不完美之处的尊重。就像老天爷有晴天也会有下雨一样,我们的情感也有阴晴圆缺,爱恨情仇在我们内心都是真实的存在。当我们选择只欢迎一部分情感出现的时候,我们必然要为隐藏那些不被欢迎的情感付出代价。事实上,真正拥有一颗强大内心的人,是有能力感受和接纳自己的虚弱的。比如家庭遭遇重大变故时,那些可以表达出自己的悲伤、无助的人,往往预后良好,因为他在表达悲伤的同时,也在处理自己对于无力改变事实的复杂情绪,最终有可能发展出接受的能力。反倒是那些看起来好像很“坚强”的人,可能会出现一些看似与事件无关,实际关系密切的状况,比如出现躯体症状。

所以,接受我们自己的各种情绪,并且有能力与它们共处,还能明晰地感受与表达它们,这是非常高功能的。当我们的各种情绪冒出来的时候,我们不必过滤它以满足外在的期待,而是要试着去理解它背后的诉求,当我们对它的理解越多时,也就越有能力帮助自己生活得更好。