报道中女护士的那种强势控制是容易被看到的,在日常生活中,也会有人用“弱势”来完成控制。

这样的人有时会对别人唯唯诺诺,一旦有冲突的迹象,就先检讨自己,让别人对他充满歉疚,总担心会伤害他,于是就尽量对他保持友好。当他成功地引发了别人的内疚体验时,很可能就已经用“弱”完成了控制的过程。

有些人让自己超能,让别人感觉(这很重要,因为现实中可能完全不是这样的,所以要努力向对方灌输这样的观念)离开了他就没办法生活。

这是在父母与子女的关系中很常见的。比如父母常挂在嘴边的“我们为了你……”,这是对孩子非常有杀伤力的一句话,它会将孩子推入内疚之中——不管内心多么不舒服,也会按照父母的期待去行动,从而间接扼杀掉孩子的自主和自尊。而父母却可以保住掌控权,避免体验到因为孩子逐渐独立而不得不与孩子分离的恐慌。

有一句流传甚广的话,“要抓住老公的心,先要抓住老公的胃”,其间也充满了这样的味道：我是最棒的,离开了我你就会痛苦。其实,如果没有情感做基础,任是抓住老公十个胃,恐怕该来的还是会来。何况,有抓他的工夫,不如好好发展自己、善待自己。

还有些人会让自己无能：我什么都做不了,所以你得照顾我。

他们因为种种原因放弃了自己原本可能具有的能力,也许是因为对养育者的愤怒——你欠我的,所以现在你得照顾我;也可能是因为无法抑制的贪婪(这是每个人身上都有的)——你有那么多好东西,你应该多给我一些;也可能是对贪婪的抗拒——我是不成功的,我什么都没有,我没有拿走你的好东西;也可能是因为恐惧——如果我有能力,我成功了,就会失去我原本拥有的一些东西;也可能是出于忠诚与爱——如果我生病了,爸爸妈妈就不会吵架离婚了……所以,当一个人让自己变得无能时,实际上,他很可能是在牺牲自己来控制关系的走向。