我在电台做节目时,曾接到一位阿姨的电话,她与丈夫结婚二十多年,早已进入了婚姻生活的平静期。在生活中,她对丈夫充满了期待,比如希望丈夫能早一点回家陪一陪她,或是期待丈夫能跟她讲一些体己话。但丈夫每每给她的回应都是让她失望的,比如说出“我早点回来干吗呀,我回来你不是嫌我玩手机,就是跟我吵架”之类的话。在这位阿姨与我沟通过后,她发现,在婚姻生活中,自己与丈夫共同营造了这样一个交流模式——用责备对方的方式表达对对方的期待。而这种方式本身会引起对方的不适,进而激起对方的防御：你对我抱怨,我就回击给你不满。长此以往,双方就都陷进了对对方的失望与回避之中。他们都在竞争婚姻中的控制权,以此感觉自己在婚姻中是有力量的,而这种对力量的需要,恰是因为他们内心中,对自己、对对方的不确定。比如在他们的感受中,自己没有足够的能力吸引对方来爱自己,对失去对方的害怕会让他们努力营造出一些有力量的感觉来,从而抵御内心中这个害怕的侵扰,获得一些控制感。他们竞争的背后,是未表达出的对对方的需要,他们习惯的方式是抱怨对方没有满足自己,而这个抱怨本身,便掩盖了彼此对对方最真实的需要。

我们明明爱他、需要他,可是,我们为什么要折磨他、回避他呢?

承认爱一个人,是需要我们付出勇气的。因为,当我们爱一个人的时候,也就意味着那个人对我们很重要,我们需要他。而这种需要另一个人的感觉,会唤起我们内心中的弱小感以及很多关于丧失的恐惧,正如我们前面曾多次探讨过的,婴儿和母亲的关系那样。

我们带着对失去所爱的人的恐惧长大,可能会发展出各种各样的应对方式,来避免体验我们内心对他人的需要,从而避免面对他不能给予我们所期待的回应的痛苦。比如像那位阿姨和她的丈夫一样,相互抱怨对方不够好,原本期待用抱怨换来对方对自己多一点关注,却没有想到,对方不一定有能力解读到抱怨背后的期待,于是就陷入了彼此无法接纳的境况。