在我们现有的文化环境里,打算离婚的人,要承受许多来自环境的压力。比如我认识的一个人,一直生活在父母糟糕婚姻的阴影里,现在,她已人到中年,面对让她几乎喘不过气的婚姻,她动了离婚的念头。可当她把这个想法告诉家人的时候,迎接她的却是父母的数落,父母禁止她离婚,因为觉得离婚太丢人。

通过精神分析,她逐渐明白了自己的婚姻如此糟糕,与从小目睹父母糟糕的婚姻密切相关;也明白了父母的婚姻是用彼此的施虐与受虐联结着,所以她也不可避免地在自己的婚姻中充当着受虐者。尽管,她的收入是丈夫的十几倍,家里家外全靠她一个人支撑,但在她母亲的眼睛里,如果她离了婚,离开了那个让她感觉生不如死的男人,就一定无法生存下去。

其实,这只是受虐的母亲对她自己的解读,也是她自己一直停留在糟糕婚姻里的重要原因,现在她将无能感投射给了女儿,坚决反对女儿离婚。好在,这个朋友现在已经有能力挣脱父母婚姻模式的束缚,她对母亲说：“我不希望我的女儿再度重复你我的经历,如果我自己不能从受虐的关系里逃出来,我怎么帮助女儿建立健康的人生?”她最终选择了离婚,但没有再婚,她说：“当我还没有重建起对人的信任的时候,我要先好好修复自己。”

当她这样讲的时候,我知道,她的自我功能已经得到了非常多的修复,她有能力做出尊重自己也尊重他人的选择,也有能力承担起真实面对自己的责任。当她具备这样的能力时,她也在慢慢做好重建健康关系的准备。